Рассказ участвует в литературном конкурсе премии «Независимое Искусство — 2019»
ТЕАТРАЛЬНЫЕ СОТЫ
Пьески и сценки для чтения
В стиле Буфо-Буфо
ПРОЛОГ
Сцена в виде телевизора. В каждой последующей «пьеске»-соте с одной сторон фигура Арлекина, с другой Коломбины и т.п. Название каждой новой «соты» на «экране»-занавесе. Нумерация избранных «сот» для данного издания изменена.
Сота №1. Орех не для всех
Действующее лицо:
Телевизор
●
Телевизор: — …Сегодня мы начинаем телетрансляцию первой пьески проекта «Театральные соты». Схема пьескосериала из избранных и сокращённых до невероятности «сот» предельно проста: это роман Актёра и Актрисы, во время которого он и она сыграли почти что во всех пьесках и сценках сериала. Актрисе казалось, что она в Раю, и ей было невыносимо скучно в нём. Убегая оттуда, она вдруг увидала, как из него призывно машет ей хвостом весёлый господин в чёрном фраке. И она хотела вернуться, но было уже поздно. А Актёр не сомневался, что он в Аду, но когда совершил из него побег, вдруг увидел господина в белых одеждах за оградой, грустно машущего ему ключом. Впрочем, одновременно тут же виден и второй смысл, согласно которому всё-таки всё было с ними наоборот: это Актёр убежал из Рая, а Актриса из Ада, после чего, как и в первом варианте, ни он, ни она не стремились попасть каждый в диаметральность, а если даже и стремились, то до такой степени закамуфлировано, что понять это почти что невозможно. Почти что… В результате возвращение было невозможно. Почти что невозможно… Что же касается всех артистов вместе взятых, то они в каждой «соте» пытались восходить на последующий «этаж» постижения мироздания. А всего этажей было 88. А количество пьесок 888. Но какова же художественная идея «сот»? Этот вопрос не раскусить как орех никому, за исключением Тебя, Проницательный Телезритель…
Занавес
I. ЧЕТЫРЕ ПЬЕСЫ
Сота №2. Трансвааль, Трансвааль, страна моя…
Действующие лица:
Мадемуазель
Лакей
Гувернантка
Гипноиллюзионист
Шарманщик
В ночь под Новый 1900 Год
●
За окном полицейского участка слышится шарманка и песня:
— Встаёт заря угрюмая
С дымами в тишине.
Трансвааль, Трансвааль, страна моя,
Ты вся горишь в огне!..
Лакей (Звонко щёлкнув по пустой бутыли и дыхнув перегаром): — А хош, мамзель, я те свой спинжак подарю?
Мадемуазель (Крутит большим пакетом у виска): — Хорош спинжак, да дыряв чердак!
Гувернантка: — Хватит трепаться, господа, мешаете паспортистке работать. Не то придётся в Новый Год тут куковать!
Мадемуазель (Пытаясь выхватить у неё корзинку): — Гувернянька всем нам нянька!
Гувернантка: — Да Вы что себе позволяете?
Гипноиллюзионист: — Вот уже час я слушаю про ваши злоключения. Теперь уже сами устали жаловаться на судьбу, идиотничать и ругаться начали. А хотите, в Новый Год я сделаю вас счастливыми?
Лакей: — А ты есть кто за хрукт? Дюже странен твой фрак-мундир…
Мадемуазель: — Ты циркач факирный, что ли, али циркачный факир какой?
Гипноиллюзионист: — Вроде того, только лучше. У меня бионаучный метод. Я гипноиллюзионист. Всё могу.
Гувернантка: — Это как синематограф братьев Люмьер?
Гипноиллюзионист: — Да, так, только ещё лучше.
Мадемуазель: — А счастье можешь?
Гипноиллюзионист: — Могу.
Лакей: — А скажи-ка, люзионист, неужто взаправдышнее твоё щастье?
Гипноиллюзионист: — Ещё лучше!
Мадемуазель: — Ну, тогда, шуруй-муруй нам счастье! «Мокко» хочу немерено в мой пакет!
Лакей: — Наливай, люзионист, мне «Шустовского» в енту бутыль по самые тесёмки!
Гувернантка: — Хочу книжек для детишек на русском, голландском, французском, английском и немецком языках полную корзинку!
Гипноиллюзионист делает пассы. Входит шарманщик, поёт и крутит шарманку. Звучит музыка.
Из шарманки льётся «Шустовский» коньяк в бутыль лакея, который безмятежно засыпает.
Сыплется кофе «Мокко» в пакет мадемуазель, и она плачет от радостных воспоминаний.
Выпадают в корзину гувернантки миниатюрные книжки для детей на русском, голландском, французском, английском и немецком языках. Она звонко смеётся.
Гипноиллюзионист (Уходит, не дождавшись оформления паспорта, и напевает):
— Трансвааль, настал тяжёлый час, —
Бур старый говорит,
— За кривду Бог накажет нас,
За правду наградит!
Гипноиллюзионист: — Вот ведь в голове как угнездилась! Гипноз, а не песня! (Он уходит. В его воображении как на экране братьев Люмьер появляются счастливые лица мадмуазель, гувернантки и лакея. У него всё сильней и сильней щемит сердце. Он счастлив…)
Очнувшись, персонажи обнаруживают, что на часах 04 ч. 20 мин. и что их обчистили по полной программе и стибрили паспорта. Безнадёжно глядят на конторку с отсутствующей паспортисткой. Но, уже осознав ужас и тупость произошедшего, вдруг, глядя на свои выражения лиц, начинают неожиданно для самих себя, лихорадочно и неудержимо смеяться. С Новым 1900 Годом, дамы и господа!
Занавес
Сота №3. Лоторейный Будда (К/м Артхаус)
Действующие лица:
Аркадий
Бомж
Раскольников
Соня
Фронский
Попутчик
●
Действие 1
Аркадий: — Дела мои дрянь… Всё в жизни по нулям… (Злобно буддоморфному бомжу): — Ты что тут роешься? Куда это ты уставился?
Бомж: — Так это, ведь,.. Билет лоторейный, выигрышный…
Аркадий: — Что-то я его не вижу…
Бомж (Дыша дихлофосным и пивным ароматом): — Так это, ведь, выигрыш внутри нас, а билет может быть любым… Беспроигрышных билетов не бывает, если выигрыш внутри нас…
Аркадий: — Вот дебил… Будда лоторейный выискался…
Действие 2
Аркадий (Засыпает у себя дома и комменирует сон): — Странно, как я сюда попал… Комната не моя… Всё какими-то бланками обклеенная… Так, ведь, это лоторейные билеты… Вот так да! Да они все выигрышные! (Пытается отклеить) Чёрт, никак… Ни вилкой, ни ножницами никак… Дрянь дело… Я как бы во сне… Пот холодный прошибает, жуть какая-то… Как бы проснуться… Во всём Будда-падла лоторейный виноват…
Действие 3
Аркадий это Раскольников
Раскольников: — И, вот, Соня, мне Порфирий Петрович и говорит: «Вы, любезнейший Родион Романович, уж, не обессудьте, но выслушайте меня. Дело-то вот какое, вы ведь не старушку-процентщицу и сестру её кокнули, а манекены специальные, раскрашенные под них. Эксперимент у нас такой психологический был проведён для пользы юридической науки, так сказать-с, ну, и для обучения студентов…» Я ему в ответ говорю: «Да возможно ли такое, ведь и кровь-то настоящая!» А он мне: «Это краска добротная, немецкая». Что же делать, Соня? Как же теперь с каторгой быть? Ведь действие-то и мысли преступные всё же были у меня… А я у Порфирия Петровича не спросил о том, как теперь быть…»
Соня: — Не мучьте себя и меня, Родион Романович, на каторгу всё равно идти вместе надо!.. (Показывает на листок, лежащий на столе) А это нам я билет лоторейный на счастье купила, проверила — выигрышный…
Раскольников (Себе, мучительно вспоминая, что он Аркадий, лязгая зубами): — Только бы проснуться… Будда, сволочь лоторейная, уж я тебя достану…
Действие 4
Аркадий это Фронский
Попутчик: — Нигде нет такой беседы, как в поезде, особенно, ежели чаёк с коньячком…
Фронский: — Что да, то да… Так вот, я тогда уже увлекался вождением поезда. Да, это запрещено, как Вы понимаете. Но я платил всем хорошо, и машинист меня обучал, и начальники станций молчали. Чего не сделаешь со скуки. Я отъезжал от Витебского вокзала, как вдруг передо мной на путях показался злодей Таренин, переодетый в женское платье, для того, чтобы я принял его за Аллу, выбежал бы на пути, а пока бы разбирался с ним, опоздал бы на решающее рандеву с Аллой, и тогда бы она наложила бы на себя руки… Выбора у меня не было…
Попутчик: — Потом в газетах писали об этом происшествии, что вы в этот же день в лоторею выиграли огромную сумму ассигнаций и, кроме того…
Фронский (Перебивая его): — Да наплевать на то, что писали в газетах… Дело в том, что этот щелкопёр-бумагомарака, хитрый старикашка, потом всё переврал, ну вы понимаете… (Неожиданно начиная осознавать, что он Аркадий, впадая в ужас): — Только бы проснуться-очнуться, только бы очнуться-проснуться, лоторейный Будда, чтоб тебе пусто было, как и мне сейчас!
Действие 5
Аркадий (Проснулся-очнулся): — Ну вот, пойду пройдусь… (Встречает бомжа): — А ведь ты прав, лоторейный Будда, теперь я счастлив… Нет кошмаров — значит есть счастье. Выигрыш-то внутри нас… Ну, а ты-то счастлив?
Бомж: — Нет.
Аркадий: — Поподробней с этого момента.
Бомж: — Потому что кто-то ведь должен быть несчастлив даже и с выигрышем, чтобы другие были счастливы без него…
Занавес
Сота №4. Партизанское Шапито
Действующие лица:
Партизан
Политрук (С большой земли)
●
Политрук: — Н-да, давненько я тут не был… Штаб-то не старом месте?
Партизан: ― Да, на старом, товарищ капитан. Уже подходим.
Политрук: — Как Авдотья?
Партизан: ― Какая Авдотья?
Политрук (Раздражённо): — Какая, какая, (С грустью) такая… (Опять раздражённо) Лучше бы не знать, какая… Ты, видно, тут недавно?
Партизан: ― Недавно… (Немного замявшись) Да, хотел сказать, Вы не удивляйтесь, товарищ капитан, но командир тут за семью отомстил, ведь у него полицаи всю семью… (Подходят).
Политрук (Перебивая): ― Ладно, ладно, потом расскажешь…
Партизан: ― Ну, вот, подходим. (Подходят к строению, укрытому сосновыми ветками, напоминающему амбар и одновременно шалаш. У входа двое с поднятыми вверх руками в виде приветствиями «Зик хайль!». Один в пальто и один в форме власовца.
Политрук (Меняется в лице): — Этто, что, что этто такое?..
Партизан (Любовно стряхивая снег с ледяных статуй): ― Это ещё до меня облили, товарищ капитан. За Карбышева. Власовец — крупный фрукт, а учёный-предатель ― даже ещё и покрупнее карась, вот только, какой величины, не успели определить, суматохе укокошили… (Снова с любовью стряхивая снег с ледяных статуй). А ведь хороши хлопчики, а?..
Политрук (Продолжая меняться в лице, хотя дальше уже некуда): — Да вы тут Шапито устроили? Да вас всех под трибунал! Убрать к чёртовой матери!
Партизан (Однако, почти что оставаясь спокойным): ― Так точно. А я вот что думаю, а если бы такие каменные были, а вокруг их приспешники не каменные, то…
Политрук (Судорожно хватаясь за кобуру): — Ты шути-шути, да не зашучивайся!.. (И потом глядит на атомный хронометр, вживлённый в ладони, с появившейся надписью «2889 г. Для успокоения нажмите **@34. Нажимает): ⸺ Странно то, что этого как бы партизана я уже где-то видел…
Партизан (Глядя на атомный хронометр, вживлённый в ладонь, с надписью «2993 г. Для прояснения ситуации нажмите **@73. Нажимает): ― Какой-то этот, хм, политрук, как бы это сказать … Такое ощущение, что я с ним уже где-то встречался… А, вспомнил…
Занавес
Сота №5. Чуднó… (Не миракль)
Действующие лица:
Литераторша
Старик
●
Старик: — Вы позволите, я тоже тут кофейку попью?
Литераторша: ― Да, пожалуйста.
Старик (Садится и проливает кофе на листы бумаги): — Ах, извините!
Литераторша: ― Да, пустяки.
Старик (Вытирает кофе с листа): — Что это тут у Вас такое?
У старика звонит мобильник. Отвечает: ― Да, а кто ж ещё? А, это ты, Михаил? Надо ж, тысячу лет и два дня не виделись… Что-что? Нет, моя проблема неразрешима. Но, извини, занят сейчас. Перезвоню…
Литераторша: ― Да, не знаю, будет ли Вам, дедушка интересно. Это моя новая пьеса. Хожу в Литературный Клуб. Вот и всё.
Старик (Внимательно глядя на неё): — И всё?
Литераторша (Неожиданно): ― Да нет, не всё. Пьесы мы экспериментальные пишем. С энергонастроем внутренним, незаметным.
Старик: — С добрым?
Литераторша: ― А со злым-то зачем?
Старик: — Ну, как знать, как знать, сейчас всякое пишут (Задумавшись). Хотя и раньше всякое писали…
У старика звонит мобильник. Отвечает: ― А посмел бы я им не быть. Ксения, это ты? Ну и ну, вечность не виделись, я думал, что и не увидимся больше… Нет, ещё не знаю. Да и вообще не решить проблемы-то. Перезвоню, извини, сейчас у меня дело…
Литераторша: ― Ну, так вот, дедушка. Всё бы ничего, да как-то не удаётся нам определить, то ли действуют они тайно на читателей (т.е. пока на нас) позитивно, то ли нет. Кому-то хуже, кому-то лучше, кому-то как всегда, словом, в целом, никак… Ну, а у меня, ведь, тоже как-то в жизни всё в общем-то как-то никак получилось, и в связи с этим и текстами нашими стала я Николаю Угоднику молиться.
Старик: — А это зачем, внучка?
Литераторша: ― Затем.
Старик: — Понятно. Ну, и как?
Литераторша: ― Да пока что не знаю, как. А хотите почитать? (Протягивает ему листок с пьесой)?
Старик: — Попробуем. Читает…
Больше, чем пьеса
Приключения П.И. Мосолова
Действующие лица:
Возлюбленная Мосолова
Ведущая ток-шоу
Участник ток-шоу
Участница ток-шоу
Действие 3
Картина 4
Ведущая ток-шоу: — Итак, Ваше слово.
Участник ток-шоу: ― Инопланетяне будут узнавать о земной цивилизации по произведениям Мосолова, так же, как и мы узнавали о них по его произведениям…
Ведущая ток-шоу: — Ну, может быть Вы?
Возлюбленная Мосолова: ― Его имя было выбито на доске из инопланетного камня, находящегося в музее, но он взорвал музей, пожелав стать неизвестным.
Ведущая ток-шоу: — А Ваша информация?
Участница ток-шоу: ― Наши личности сканируются и посылаются импульсом на другие планеты, и так же и очутился на планете №№23**R и Мосолов.
Ведущая ток-шоу: — Что, в заключение хочется отметить, что на портрете в финале, между тем, появились все те, о ком шла речь в конце повествования. Вот только возлюбленной Мосолова там больше не было…
Занавес
Литераторша: — Ну, как, дедушка?
У старика звонит мобильник. Отвечает: — Я-то я, а Вы кто? А, Андрей… Вот так да, не ожидал, что позвонишь… Нет, нет, хотя, может быть, да… Ну, это разве что с Ксенией и Михаилом… Извини, занят, созвонимся…
Старик (Почему-то улыбаясь): ― Чуднó… И легко как-то, хотя и непонятно… Но чудно…
Литераторша (Протягивает листок, тоже почему-то улыбаясь): ― Возьмите на память.
Старик: — Спасибо, внучка. А вот и тебе на память, календарик.
Старик уходит. Литераторша переворачивает календарик. На обратной стороне Николай Угодник.
Литераторша: — Надо ж, как на дедулю похож. Бывают же совпадения… Хотя, не так уж и похож. Да и вообще не похож… Это всё моя впечатлительность.
У старика звонит мобильник. Отвечает: — Сомнений быть не может, это она, круг разомкнулся…
Голос в трубке: ― Ну, так действуй…
Старик (Уходя вдаль и улыбаясь): — Чуднó…
Занавес
II. ЛЯМУР-ТУЖУР **
** Toujours (fr.) ⸻ всегда
Сота №6. Петля Мёбиуса-Рестерова (К/м Артхаус)
Действующие лица:
Поэты:
Нумилёв
Ваяковский
Зиппиус
Анматова
Рестеров (Авиатор)
Первый актёр
Второй актёр
Капитан охранки
●
В ресторане «Вена» в 18:15 27.08.2013 г.
Нумилёв: ― Что нами сочинено, то и есть на самом деле…
Зиппиус: ― Сочинили мы чёрное, или белое ⸻ всё едино…
Анматова: ― Наверное, это мы сочиняем то, что уже есть где-то…
Ваяковский: ― Чушь, совпадения…
Анматова: ― Хорошо бы нам сочинить таинственно-мистическую пьеску для «Прямоходячей кошки» об авиаторе, его любовнице, и злодее, муже этой дамы, заклинатели духов…
Зиппиус: ― Который перепутал, и вместо чёрного ангела отправил к авиатору в аэроплан белого ангела, который помог ему выйти из ну какой-нибудь там, скажем, мёртвой петли Мёбиуса, а чёрный вместо белого пришёл к заклинателю и увёл его в Ад…
Нумилёв: ― И белый ангел был в снежно-золотом хитоне, а чёрный в антрацитово-серебряном, а авиатор был в платиновом шлеме, как у конквистадора, а злодей в чешуйчатом смокинге… А дама носила сиреневый шарф…
Ваяковский: ― И один ангел был в квадратах, второй в кругах, злодей в ромбах, а дама в овалах… Да, забыли сочинить, что Чёрный ангел всё-таки появился и без вызова в кабине аэроплана и боролся там с Белым ангелом за душу лётчика
Нумилёв: ― Ну, вот Вам и пьеска!
Ваяковский: ― Выпьем за пьеску!
Зиппиус: ― Да здравствует песка!
Анматова: ― Ура пьеске!
В комнате администратора ресторана «Вена» в 18:15 27.08.2013 г. (В то же время).
Капитан охранки: ― Итак, Вы поняли, что в процессе диалога между Чёрным ангелом и мужем, собирающимся убить лётчика, поэты, сидящие за третьим столиком справа, должны понять всю нить придуманной нами только что интриги. А уж потом посмотрим, как это отразится в их стихах, и как это будет полезно для наших технологий…
Перый актёр: ― Мы поняли.
Второй актёр: ― Мы поняли.
В ресторане «Вена» в 18:20 27.08.2013 г. Позже на 5 минут.
Появляется Первый актёр ⸻ Чёрный ангел и Второй актёр ⸻ злодей — заклинатель духов, которого Первый актёр уводит в Ад. Вследствие их диалога в зале посетителям ресторана становится понятным история, придуманная охранкой, уже вышеслышанная…
Через год в ресторане «Вена». За столиком вместе с Ваяковским, Нумилёвым, Анматовой и Зиппиус ⸻ Рестеров.
Рестеров: ⸻ Так вот, Ньюпор Дукс-5 это вам не Ньюпор Дукс-4… Но дело не только в аэроплане… Когда я летел головой вниз, время остановилось, и я видел, как в кабине два ангела: белый и чёрный боролись каждый за свой финал моего полёта в петле Мёбиуса… Странным образом мне показалось, что это связано с фактами моей любовной истории, начавшейся тогда, о подробностях которой и о признании злодея на суде, как вы знаете, протрубили все вчерашние газеты…
Занавес
читать дальше произведение этого автора на "Независимом Искусстве"
