На каждой прогулке Ляля усердно стрижет траву. Как только попадает на поляну, так и начинает "стричь". Ест только один вид травы, кажется, она называется "осока". Потом её дома рвёт и мне это не нравится.
Стала я изучать эту тему и выяснила, что собака ест траву при недостатке клетчатки. Однако мне показалось странным, что, питаясь одинаковым кормом, Куба траву не ест, а Лялька наяривает за обе щеки.
Значит, ей маловато клетчатки, а Кубе достаточно?
Всемогущий интернет выдал несколько ссылок на ветеринарные форумы и сайты, где спецы дружным хором пели оду ферментированным овощам в рационе собаки.
Про ферментированные овощи я слышала, но в человеческом питании. Это квашеная капуста, окрошка на сыворотке, кефир и остальная кисломолочная продукция.
Однако у собак... Морковку мои собаки едят под достатком! Практически каждый день я им даю погрызуху - каждому по целой морковке и по огурцу. Клетчатки им должно хватать... Что же не так?
И тут выясняется, что я всё делала не так.
Во первых, цельная морковка не усваивается собакой, хоть она её и разгрызает на мелкие кусочки. Это всё равно - кусочки. А кишечник у собаки короткий. Собака это нам не корова. У собаки морковка как зашла, так и вышла. Это у коровы она расщепится в длинном кишечнике и отдаст все свои полезные свойства. А у собаки не отдаст, потому что не успеет.
Морковку и прочие овощи собакам нужно измельчать.
"Афтар, не ври! — скажут мне некоторые знатоки дикой природы, — В дикой природе диким собакам никто клетчатку на тёрке не трет."
Конечно, не трёт. В дикой природе дикая собака поймает дикого зайца и слопает его вместе с содержимым её кишечника, где уже "натёрто" разной клетчатки.
Поэтому, если мы хотим принести пользу своим собакам, то овощи нужно давать им в протертом виде.
Что же касается ферментации, то это и для человека, и для животных очень полезная штука.
Возвращаясь к дикой собаке, которая съела дикого зайца вместе с его какашками, то клетчатка из заячьего кишечника ведь тоже не первой свежести. Клетчатка там явно ферментированная.
Может, поэтому наши собаки жрут всякое *овно? Потому что им нужна именно такая клетчатка?
Одним словом сегодня я размельчила на блендере морковку, залила её кефиром, закрыла крышкой и поставила в теплое место до вечера.
Вечером морковная труха всплыла, а кефирчик запузырился. Открыв крышку, можно было почувствовать веселый запах забродившей кисломолочки.
— Чего ты опять изобретаешь? Кулибин, твою дивизию... Очередной кулинарный шедевр? — бросила мне кошка, дефилируя по столешнице к телевизору.
— Ничего я не изобретаю, всё уже давно до меня изобрели.
— Так никто и не говорит, что одна ты на свете косорукая. Вас таких много. Что это?
Маня сунула мордочку под крышку и отпрянула от острого запаха забродившего кефира.
— Фу, гадость какая. Не пей это, а то тебя ДПС в тюрьму посадит.
— Почему это?
— Потому что это пахнет спиртом, а за спирт тебя лишат прав и ты всегда будешь дома сидеть. Оно мне надо?
Забродивший кефир действительно показывает лишние промилле на алкотестере, это я знаю. Откуда это знает моя кошка, могу только догадываться. Наверное, смотрит ЧП по первому каналу.
— Это для собак. Если хочешь, и ты можешь попробовать.
Маня посмотрела на меня с недоверием.
— Что ты опять придумала? Какая-то новая фишка для самоизоляции?
— Почему фишка... Лялька траву на улице жрёт, а я не хочу, чтобы она всякую дрянь в рот тянула. На эту траву могут напрыскать химии, а она её ест. А потом её дома рвёт.
— И поэтому ты решила её сделать алкоголиком?
— Маня, прекрати преувеличивать. Это всего лишь кефир.
В коридоре раздался шум, собаки и Эдик пришли с прогулки. Отчитавшись о результатах променада, муж засел за свой компьютер, а Куба с Лялей примчались на кухню.
— Кушать? Мы будем кушать?
— Сейчас вас накормят... — многозначительно покивала кошка, — сейчас вас и накормят, и напоят, и алкоголиками сделают. Потом научат клей нюхать и кошельки у бабушек воровать. Эта может...
Собаки пропустили мимо ушей комментарии Маняхи, им было важно услышать от меня волшебное слово "кушать".
Иногда мне кажется, что Кубу можно накормить чем угодно и он всё съест, не задумываясь. Лялька наоборот - она сначала продегустирует...
Вот и сейчас. Они, конечно, уже ели и кефир и морковь, но никогда в таком виде. Куба набросился на свою миску, жадно заглатывая жидкое блюдо.
А Ляля подошла, понюхала, лизнула, и начала деликатно есть. Было видно что новинка ей нравится.
Куба выхлебал свою порцию за считанные секунды и стал присматриваться с полной миске сестры.
— Вкусно?
— Ммм... ням-ням-ням...
— Не вкусно?
— Мном-мном-мном...
— А мне понравилось. Давай, я доем?
— Мном...
На всякий случай мы всегда следим, чтобы Куба не объел Лялю, поскольку раньше он был замечен в подобном. Лялька никогда не огрызается и, если Куба воткнет свою морду в её миску, она просто отойдет в сторону.
Но сейчас Ляля нависла над своей миской и не оставила никакой лазейки для прожорливых конкурентов. Кубе осталось только вылизывать её миску после того, как Ляля всё доела.
— Ну, сейчас начнется, — с интересом заметила кошка, сидя тут же на подоконнике и наблюдая за трапезой собак.
— Ничего не начнется. Это просто кефир с морковкой.
Куба и Ляля благодарно ткнулись мне в колени. Лялька икнула.
— Начинается! Сейчас они будут нам песни петь и хвалиться, как в Афгане воевали! А потом включат Димаша и будут ронять скупую слезу над "Лебедем".
— Маня, отвали! С чего ты взяла, что так будет?
— Потому что все хронические алкоголики так делают!
— Например, кто?
— Твой Этот!
— Ну можно подумать! Один раз папа тебе про Афган напел, так ты и поверила. Он там никогда не был и вообще... это было только один раз.
— И одного раза достаточно. Смотри-смотри... Кубка уже набок заваливается... лапы не держат!
Куба всего лишь угнездился на своем месте в углу кухонного диванчика. Лялька, как всегда, залезла под диван в свою нору. Собаки вели себя совершенно нормально.
— Лялька, скажи "Никотинаминадениндинуклеотидфосфат", — велела кошка Ляле.
— Зачем?
— Надо кое-что проверить. Скажи.
— Чего сказать?
— Никотинаминадениндинуклеотидфосфат.
— Ника... ника... У меня собачка есть знакомая, её Ника зовут.
Лялька завалила тест на алкоголизм. Наступила очередь Кубы.
— Кубка!
— Чего?
— Скажи "Сиреневенький глазковыколупливатель с полувыломанными ножками".
— Зачем?
— Надо. Скажи!
— Сиреневенький глазковыколупливатель с полувыломанными ножками. А зачем это?
Маня уже сидела у меня на плече и показывала лапой на двух собак.
— Обрати внимание. Лялька пьяна в дупель, лыка не вяжет. Кубка ещё хуже, у него прямо обострение агрессии на фоне принятой дозы. Он сейчас покусать может.
— Кого покусать?
— Меня!
— Маня, если ты не перестанешь нести чушь, я тебя сама покусаю!
Манька спрыгнула с плеча на стол, оттуда на пол, метнулась в дырку туалетной двери и, выставив оттуда мордочку, поставила диагноз мне тоже.
— А ты созависимая. Точно. Ты себе жизни не представляешь без алкоголиков. Не было у тебя алкоголиков, так ты решила их себе вырастить. Бедные собаки.
Вот так закончилась наша ферментированная история. Собаки мирно спят над и под диванчиком. Я собираюсь провести им недельный курс принятия ферментированных овощей. Утром будут есть свой обычный корм, а вечером - кефир с морковкой или огурцом.
Только нужно будет с утра размельчить овощи и залить их кефиром, чтобы произошло волшебное преображение клетчатки.
То, что это просто очень полезно, я не сомневаюсь. Кроме этого, я буду наблюдать за Лялей, перестанет ли она жевать траву на прогулках... и всё остальное, что содержит ферментированную клетчатку вторичной переработки.
И напоследок краткие новости из Аленкиного колхоза. Двух подобрышей сегодня возили в Симферополь в клинику Авва. Даже трёх. С ними ездила и старушка Голди, которую старожилы канала хорошо знают. Девочки проверили своё здоровье, оно в порядке. А вот кобелю делали срочную операцию. Опухоль оказалась доброкачественная, на её месте теперь красуется огромный шрам под фиолетовой заливкой. Но шрамы ведь, как известно, кобелей не портят!
С вами была Александра и канал ДогАнгел. Подписывайтесь! У нас весело, душевно и иногда полезно.