Предыдущая статья тут
Начало тут
Тяжело писать продолжение. Ещё так немного прошло времени, ещё больно. Но кажется, что если облечь боль в слова, она окажется внутри них и не сможет больше меня тревожить. Возможно, кому-то мой опыт будет полезен, и вы сможете вовремя предпринять действия, чтобы не повторить моей ошибки.
Сорок дней после родов я была как тень. Единственным положительным ощущением было чувство принятия младенца. Я была для него целым миром, и этот мир хотелось наполнить уверенным спокойствием. Муж по-прежнему работал почти без выходных. А когда выдавались свободные часы, изголодавшиеся по общению с отцом старшие дети, не отпускали его. Я была благодарна - могла побыть в тишине. Чтобы не изводить его страданиями, я по кусочку с болью отрезала свою привязанность к нему. Иначе я бы как утопающий, потянула бы за собой и его.
Когда малышу исполнилось 2 месяца, я решила возобновить свою работу, за ней можно было скрыться от проблем и от самой себя. Благо нагрузку могла регулировать сама. Каникулы у старших ещё не закончились,а потому было намного проще.
В те редкие моменты, когда я находилась в машине одна, на ум приходила шальная мысль: "хорошо, что одна. Если что случится сейчас, дети не пострадают". Далекие отголоски нормального сознания тихо, но настойчиво подавали сигнал о том, что я больна, нужно решать проблему. Но сил на это не было. Близкие знали, что со мной творится, но по-прежнему я слышала: "ты сильная - всё будет хорошо". Спорить не хотелось. Это была их волшебная фраза самоуспокоения. Для меня же будущее перестало существовать. Впрочем, как и прошлое. Время как таковое перестало иметь для меня значение. У меня был день и была ночь. Уже хорошо, в тяжёлых случаях и эта граница стирается.
К первому сентября моим постоянным спутником стал страх. Животный, осязаемый, беспричинный страх. Сердце иногда билось, будто меня кто-то внезапно напугал, шея и плечи были в постоянном напряжении. Мои верные помощники окунулись с головой в учёбу. Без них было тяжелее. Нет, я не спихивала на них свои обязанности по уходу за младшими, но их присутствие дома, их счастливый щебет, выдумки и ласка скрашивали мое отчаяние. К тому же средние упражнялись в кулинарии, что было мне только на руку.
Здоровье начало ухудшаться на глазах. Больница представлялась пределом мечтания, хотелось сбежать из дома, в котором нет понимания. Но такую роскошь я себе позволить не могла, а потому меняла лечение и врачей, но ничего не помогало...
Продолжение тут