Начало... как выстроить жизнь с оконкологией. Мне кажется, я начинаю понимать, почему люди выносят свои проблемы на обсуждение общественности, не боясь при этоэтом делиться очень личными переживаниями и деталями своего бытия. В какой-то момент мысли просто раскалывают твою голову, и нужно куда-то "слить пену", иначе вода перельется через край и затушит огонь. Тема очень простая-рак, который перечеркивает все твои планы на дальнейшую жизнь, все мысли о старости, да что там говорить-муж покупает билеты на концерт, который состоится через пару месяцев , а в подсознание как змея вползает мысль "если доживу". И в душе зарождается зависть к мужу, к друзьям, знакомым, которые легко строят планы, откладывают их, что-то вычеркивают, корректируют, отменяют насовсем, а ты-здесь и сейчас, и завтра-здесь и сейчас, и послезавтра. Как будто замер в одной точке, и вроде занимаешься теми же самыми делами: работа, уроки сына, вечерние разговоры с мужем, но ощущение, что ты уже не принадлежишь этой жизни, она идет мимо тебя и цепляет только одним-сколько это еще продлится? Уже не задаешь вопрос КАК? Вопрос СКОЛЬКО? Это страшно-каждый день просыпаться с мыслью о раке и засыпать с ней. К ней привыкаешь, это становится частью твоего существования равно как и визиты к врачам, на приемах у которых за период меньше года суммарно проведено времени больше, чем за все предыдущие 45 лет. Это правда. Люди с онкологией очень мнительные, и там, где обычные люди махают рукой, мол, пустяк, само пройдет, люди с диагнозом бегут к узким специалистам, широким специалистам, хоть к ому-то, кто хотя бы временно успокоит рвущийся наружу страх рецидива. Я не верю, что к мысли о смерти можно привыкнуть, сама мысль о смерти ужасна, и сразу за ней приходит отчаяние. Конечно, так себя чувствуешь не всегда, первая волна нахлынула, когда закончилось лечение, пока ты бегаешь на процедуры, у тебя стойкое ощущение, что ты лечишься, занимаешься здоровьем, работаешь на результат. Я совмещала лучевую с работой, на время операции оформила отпуск, химию мне не назначили, но, так как по итогам операции нашли метастаз в регионарном лимфоузле, была назначена лучевая терапия. И вот каждый день на протяжении 18 дней я выезжала с работы за полтора часа, чтобы отстоять в пробках на реконструируемой Волоколамке, а чаще в обьезд по Риге, где тоже постоянно было скопление машин, и, проклиная всех, кто затеял этот масштабный ремонт с заменой бордюров после шлюзов, добиралась до ЛРЦ. Я реально возненавидела этим летом оранжевый цвет-машин, жилетожилетов, оградительных конусов, потому что все это ассоциировалась с пробками, пробками и постоянными нервами. Но вот терапия позади, куплены торты на работу, попили чай, отметили окончание ежедневных выездов... и вот тут спустя короткое время тебя накрывает. Ты выдернут из привычного ритма, организм остается без поддержки извне не считая таблеток, и ты начинаешь судорожно искать симптомы возможного сбоя. Вы знаете, реально становится легче, когда облекаешь мысли в слова😊. Всем спасибо за внимание к первой пробе пера и за проявленный интерес. Все-таки понимаешь, что нести груз легче вместе, и это не пустые слова.