Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора — один Интернет остался!
До выборов Путина осталось 4 года…
***
Экскурсия в Одессе:
— А теперь посмотрите направо — там находится памятник неизвестному матросу Изе Рабиновичу.
— А почему неизвестному, если известны его имя и фамилия?
— Да неизвестно, был ли он матросом.
***
— Оля, а у тебя в детстве клички были?
— Да. Винни-Пух.
— Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
— Нет!!! Просто друзья были свиньи.
***
Любитель старины приобрел у парижского антиквара кровать, в которой, по утверждению продавца, спала мадам Помпадур.
Через несколько дней покупатель снова пришел в лавку:
— Вы утверждали, что на кровати, которую я у вас купил, спала мадам Помпадур. Однако в изголовье я обнаружил документ, из которого явствует, что кровать эта изготовлена для маркиза де Леврие, затем она принадлежала графу Лотреку, потом перешла в собственность герцога Орлеанского и в конце концов попала к Морэйе.
Антиквар удивленно пожал плечами.
— Почему же вы думаете, что мадам Помпадур не спала в этой кровати?
* * *
Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа:
— Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина!
— Ложись и спи дальше, отвечает супруг, а утром я его похороню.
* * *
Банкир женится. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и к удивлению своему застают там банкира. Они потрясены:
— Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица-жена?
— Крошка так устала, что сразу же уснула. Стоило ли будить ее из-за каких-то нескольких долларов?
* * *
На свадьбе все перепились. Тамада поднимает голову из блюда с салатом:
— Кто еще не поимел невесту?
Жених, очнувшись:
— Я…
— У тебя еще будет время... Кто еще не поимел невесту?
* * *
Захотелось Винни-пуху меду и говорит он Пятачку:
— Пятачок, ты хочешь меду?
— Кто же его не хочет.
— Тогда ты отвлекай пчел, а я в это время украду у них мед.
— Но, Винни, они же меня закусают.
— А ты сделай так: подойди, стукни копытом по улью, пчелы разозлятся, вылетят из улья и погонятся за тобой. Ты беги к дальней сопке, за ней протекает речка. Задержи дыхание и ныряй. Пчелы покружат над тобой и улетят. Я в это время украду мед и когда ты вернешься, мы его поедим.
Пятачок так и сделал: подошел к улью, стукнул по нему копытом и тикать за холм. Пчелы за ним. В это время Винни выгреб из улья весь мед и съел его. Обожрался так, что распух и шевелиться не может. Лежит и стонет. Через полчаса возвращается Пятачок, вид у него — воздушный шарик красного цвета на копытах, глаз совсем не видно. Подходит и спрашивает у Винни:
— Винни, где же там за холмом речка?
Винни с трудом повернув голову отвечает:
— Ты еще, свинья, про мед спроси.
пуск* * *
В отдел ЗАГС приходит индеец и обращается к служащему:
— Хочу поменять имя, а то оно такое длинное, что создает мне массу проблем. Меня зовут Маленький Невинный Ягненок, Прыгающий По Лугам, За Которым Следит Недремлющее Око Матери-Овцы.
— Понятно, — говорит служащий, — какое новое имя вы хотите?
— Просто Бе-Бе.
Любите друг-друга! И смейтесь на здоровье!
Пошлые анекдоты и демотиваторы. Выпуск 9
Пошлые анекдоты и демотиваторы. Выпуск 10
Пошлые анекдоты (про секретаршу). Выпуск 12