Я сама не хотела рожать детей, в меру жизненных обстоятельств, но моя мама очень просила внуков. Все причитала - внуков нет, у всех есть, хоть внучонка или внучку бы мне. Она, конечно, сама виновата в этом, но мне ее жалко было. Можно сказать, я и для нее еще, беременела - вот что хотите думайте, про меня. Я ходила беременная, мечтала - вот осчастливлю старых. Свекровь тоже как-то сказала мне - нам ведь внуков надо, ты чего не рожаешь, не тяни. Муж просил ребенка. Представляла, каким счастьем они наполнятся. И вот я, можно сказать, для них, особенно для мамы родила.
Я представляла, как мы с мамой вдвоем гуляем, как она участвует во всем со мной, заботится о внуке и прям такая идиллия рисовалась.
И что вы думаете. Первый удар последовал уже в роддоме.
Я думала мать свои интересы оставит. Огород забросит, хотя бы на первый год малыша, дочери и новорожденному посвятит себя, как делали все ее знакомые. Про первые дни ничего не скажу, приходили. Но на последующие - мать куда-то запропастилась - приходить не хотела, отмораживалась, и заговорила про рассаду, про огород. Мне мол, некогда надо копать, высаживать. Я испытала шок - первого внука променяли на огород. Меня аж трясло от злости и негодования. Думайте,что хотите обо мне, типа там я зависимая от матери может. Только вот семья, на первом месте у меня, мать и привязанность к дому. Я просто добивалась любви матери, хотела чтоб она меня любила, как других мамы любят, и опекают с внуками. Я всегда с нежностью наблюдала, как мамы с дочерьми гуляют и внуками, всегда вместе. Мне просто хотелось также.
Сестре не могла дозвониться, подруге срочно нужно было уехать. Свекровь носу не показывала. Меня все кинули. Я просто негадовала.
И вот я звоню матери, говорю, приди(в палату пускали) - муж на работе, я "зашилась" в роддоме, она - "мне в сад надо, нет". А я понимала, - что она мне и дома не поможет - все на сад будет бегать, да по подругам. В последний день выписки, я очень на нее рассчитывала - и она обещала.
Вы, наверно, не верите или не поймете, есть наверняка такие мамочки, которые в роддоме отдыхают. Сисей покормила - ребенок на бок отвалился - прям лафа. Это не про меня, у меня так не было...ну я реально "зашивалась". Это первый ребенок - я нисколько не влезала в тему материнства. Особого рвения не проявляла - я не знала даже, что нужно знать, за что хвататься. Когда родила, я даже не знала как подмывать, как кормить, как пеленать - я ничего не знала. Много было информации, у меня голова кругом шла.
Надо было еще думать. как дальше налаживать быт, как все обставить дома. Из вещей ничего не брали. Кормежка ребенка нужна смесью, к моему удивлению, - и это тоже была проблема, к которой я была не готова. В добавок, у моего сына были колики - и он постоянно орал. С рук не слезал.
Я просто измучилась, крутилась как белка в колесе, и в этот момент мать меня бросила, в самый трудный период в жизни женщины!
Сбор вещей, плюс ребенок постоянно плакал, врачи ходили один за другим, еду просто приходилось заглатывать.
В последний день мне сказали сцеживаться, и ребенок все время плакал, я не знала за что хвататься.
Я просто разрывалась, мне очень нужна была помощь, даже моральная больше. В палате я была одна. Я еле с мыслями собиралась, мать сказала что не придет и я была просто поражена таким предательством, я не ожидала, я просто бесилась от бессилия. Мне так и хотелось высказать все ей. Я чувствовала себя одинокой и кинутой.
И уже в больнице я поняла, будто снова, как в детстве получила от матери новый удар предательства. В детстве предавала, а теперь сейчас с долгожданным внуком. Постоянная какая-то нелюбовь, какое-то пренебрежение - не знаю как это назвать, какая-то извращенная, эта, материнская любовь. Сколько горя мне в детстве принесла - и сейчас снова за старое. Зачем внуков просить, завидовать другим, а когда тебе дали - сразу в кусты?
Я надеялась, что внук изменит мою мать, она проникнется, станет более участливой, как душевно так и физически. Но ничего не произошло, ее, даже рождение внука не изменило. Ее, по идее, ни я, ни внук не интересовали - не знаю, что нужно вообще этой женщине..
В роддоме я поняла, что ничего не изменилось, все осталось так же. Мою мать никто и ничто не переделает. Все мысли о радостном материнстве, вместе с бабушкой, растаяли в воздухе.
Из роддома я плелась, как в воду, опущенная.
Я бы с удовольствием узнала, что вы думаете об этом. Кто виноват, права ли я? или мать у мня такая. Может дело во мне? - пишите, если есть что сказать.
Понравилась статья - ставьте лайки, подписывайтесь.