Как распознать любовь или одержимость?
По молодости лет и не опытности в жизни,я совершенно не знала определения настоящей любви и под видов любви(одной из которых является одержимость).Испытала по полной на себе эти чувства.Могу сказать что это не управляемое чувство и очень опасное(для того кто этим болен и для того кто является объектом этой одержимости).Немного пред.истории.В 19 лет я забеременела,конечно же не запланировано,по глупости,по молодости и по совершенной не грамотности в вопросе секса и т.д.Всё дальнейшее произошло так стремительно,что до сих пор кажется что это было не со мной.В тот момент я жила в СССР ,где разговоры о сексуальной грамотности вообще отсутствовали как таковые,на вопрос маме откуда берутся дети,она просто отвечала,вот выйдешь замуж и узнаешь.Но я как девочка очень любопытная и не терпеливая и глупая к тому моменту и уже зрелая не по годам,познала это до замужества.Ну и поплатилась последствиями от раннего не удачного залёта и последствиями замужества на этой почве.Совершенно не знала каким был мой будущий муж и его семья.Чтобы не писать и не рассказывать всё подробно что и как было,могу описать только коротко. Меня избивали,мною помыкали и батрачила я как Золушка на всю большую их семью два года.Но так как я была воспитана в нормальной семье,где нет таких идиотских отношений,я сбежала от них за три дня до рождения второго ребенка,о чем не жалею ни капли.Ну потом были три года жития у мамы ,трения с моим старшим братом,который был отпетым эгоистом и всяческий меня третировал(он это делал с самого детства,а после моего возвращения стало еще хуже)Когда второму ребенку исполнилось 1,5 года, мне удалось пристроить детей в ближайший детский сад и устроиться поближе к дому на работу,на тот момент это была почта,зп конечно маленькое ,зато график работы очень удобный.Тогда люди выписывали много всякой корреспонденции,приходилось таскать пачки по 7-10 кг.,а их было по 5-6 штуки и более,тогда я очень накачала себе мышцы рук и ног,они были как у атлета,зато была здорова,стройна(хотя иногда случались судороги по ночам).
И в той именно почте я встретила его ,моего второго мужа(хотя мы никогда не расписывались).Это была роковая встреча.Не могу сказать любила ли я его,но сильная влюбленность была и именно с моей стороны,естественно я его завоевала,он был младше меня на три года и студентом к тому моменту.Но как то быстро ко мне вернулась осознанность и я вдруг поняла,что от этого молодого человека мне ничего не надо и он не тот кто мне нужен.Он не поможет мне поднять моих детей,которые были на первом месте.Мне всегда хотелось,чтобы мои дети ни в чем не нуждались,как мы с братом(имея отца алкоголика и маму медсестру с зарплатой 90р.,которая пыталась и умудрялась выжить на эти деньги).Но вот чего я не ожидала никак ,так это реакции этого студента,который не проявлял с начала никакого вроде интереса и влюбленности к моей персоне(кроме интереса к сексу),он вдруг заявил что сильно в меня влюблен и жить без меня не может и будет добиваться чего бы ему этого не стоило.
Были жуткие ругачки, постоянные выяснения отношений, жуткая ревность и даже ножевые ранения (ну слава богу только рук), ну вообщем как в кино, но только в жизни. Дошло до того, что я убегала из дома по ночам, лишь бы дети не слышали и не видели наших ругачек. Он караулил меня везде, на работе , по пути с работы и даже в гости я шла под его конвоем. Я ни с кем не могла нормально встретиться, без его присутствия. Я в какой то момент готова была написать заявление в милицию, так он меня достал. Но каждый раз, он опять уговаривал меня не делать этого (у этого человека был очень сильный дар убеждения), наверно по этому я всё таки прожила с ним 15 с лишним лет. Это я сейчас понимаю насколько он сделал так,что я стала полностью зависима от него и материально и психологический, потому что он подчинил меня полностью. Все эти годы меня посещали мысли о том,что я живу не своей жизнью и совершенно не так как хочу. Но я была как под гипнозом и не соображала,чем мне это аукнется с годами. Ему удалось подчинить меня, укротить моё свободолюбие. И вот прошло уже 15 лет, а я до сих пор зализываю раны от боли, что оставил он в моей душе, просто бросив меня в один момент, найдя себе очередную жертву, видимо я его всё таки любила по своему или была уже зависима от мысли , что у меня есть близкий человек, который меня никогда не бросит, как когда то обещал.
После чего я просто ушла в обиду и депрессию, последствия которой были ужасными, это гипертония, инсульт, рак. Девочки, девушки, женщины учитесь различать где настоящая любовь, а где сурогат (влюбленность,одержимость,желание заняться сексом и т.д.)
Ну вот еще один эпизод из моей жизни.Спасибо что дочитали.