Про главное оборудование в автомобиле...
Однажды к Эйнштейну пришел в гости друг. Он с удивлением спросил: "Я
вижу, что у тебя к двери прибита подкова. Как, неужели ты, великий
физик, материалист веришь в то, что она приносит удачу?!" "Конечно же не
верю,- ответил тот, - но мне объяснили, что она приносит удачу даже тем,
кто в это не верит!"
Видимо, руководствуясь такими же соображениями, однажды один знакомый,
далекий от религии и веры, попросил меня помочь в организации освящения
его нового автомобиля. Приехали в монастырь, я договорился с батюшкой
(под два метра ростом, за сто кг. весом, лет сорока жизнерадостный
мужичина), что после службы он проведет обряд. Спустя время он подходит
к нам: в одной руке - узкогорлая бутылка со святой водой, в другой -
кропило (по-моему, так называется эта кисть). К моему знакомому: "Сын
мой, дай стакан, пожалуйста". Тот, в ответ: "А у меня нет его, батюшка".
С укоризной и печалью в голосе священник спросил: "Что, не оборудовал
еще свою колесницу?"
Слава Богу, рядом оказался оборудованный автомобиль.
Let.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Еду с Бердска, домой в родной Новосиб, курю, музыку слушаю, на вшивой
горке останавливают, мне пофигу, все документы в порядке, настроение
хорошее, выхожу - говорю мильцонеру "ПРЕВЕД!", начинаю даставать
документы. Доверенность, свидетельство о регистрации ТС, страховка....
ПРАВА. Стоп, где они? проход по карманам, второй проход, более
судорожный... Нет. Мозг пытается вспомнить, но не получается. ГДЕ?
Мильцонер радуется, но как всегда не показывает этого, вздыхает,
переминается с ноги на ногу. Набираю жену, спрашиваю, не видет ли она на
столе прав, она говорит, что нет И ВСПОМИНАЕТ, пару дней назад ходили на
каток, брали на прокат коньки, в залог права были оставленны - не забрал
:(
Далее как всегда, штрафстоянка, штраф, ща поедим, ваши предложения, 200,
протокол в руки, мнем бумажку, 400, УУУУ, нуууу, 500. ОК! :(
С утра - на каток, теток с проката нет, есть дядька, проникся проблемой,
рассказал я ему что на коньках покатался за 500р. , он посмеялся. Нашли
ключи, поискали - нет, он звонит тетке с проката, та говорит что в глаза
ни каких прав не видела, я задаю ключевой вопрос!!! "КУДА вы залог
обычно кладете, себе в стол или в пакет с обувью?"
Ответ: НЕ, не в пакет, кладем прямо в обувь...
Секундная задержка...
Снимаю правый ботинок
У дядьки глаза такие большие становятся (он то не слышал, что она мне по
телефону сказала)
Вынимаю из ботинка права...
АУТ! %)
Господа автолюбители ПОМНИТЕ, что потерятые права надо не только по
карманам шарить, они могут оказатся в самых интересных местах! :D
стою перед этим гадом, он меня разводит... а права - в ботинке...
worm www.f-13.ru
Отсюда:
http://forum.f-13.ru/viewtopic.php?p=887#887
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Время действия: где-то в июне.
Место действия: дача.
Действующие лица: я, жена, две гадюки, массовка.
Декорации: заборчик из наваленных друг на друга камней (высота 0,5
метра) между участком и дорогой, груда пиломатериала (4 куб. м.) в метре
от него, кустик/цветочек у него же, но с другой стороны.
Действо: Таскаю продукцию лесопилки от места выгрузки в сарайку. Жена
дефилирует по участку босиком и с лейкой. Поливает свои любимые
кустики/цветочки. Очередь доходит и до одинокого, тот, что у заборчика.
Бодренько просверкав пятками мимо приху… немного уставшего меня и 3-х
куб. м. бл… гребанных дров, перескочила заборчик и …. «ААААА!!!!
Змея!!!!!!». Подскакиваю к отбежавшей половине, и наблюдаю, точно,
змея, гадюка, юрк между камней заборчика и затихла. А дело-то не
шуточное – двое малых детей на даче, а тут – гадюка.
Дрова – нах! Время геноцида ползучих гадов! Через минут 20 гадюка
обретает вечный покой посредством удачного применения тактического
оружия среднего действия в образе штыковой лопаты. Но, помня, что беда в
одиночку не ходит, геноцид не прекращается и дает положительный
результат в виде мелко нашинкованной все тем же оружием второй гадюки.
По итогам геноцида (текущего и прошлогоднего, с тем же результатом)
общее собрание (в лице слабой половины) выносит вердикт – заборчик нах!
Другая половина не против, но, сорри, некогда… дала’с… Собрание
закончено – все опять по своим местам.
Я тоже возвращаюсь к телепортированию крупнонаструганных кубометров в
сарайку. Зае.. Устал, короче. Перекур. Сел на 1,5 куб. м. потенциальных
Буратин и попыхиваю.
Тут смотрю, жена к заборчику направляется. Разбирать решила. Наблюдаю за
ней. Ба, да это цирк! Зацените!
1. За 3-2,5 метра до заборчика принимается поза воришки (ноги
полусогнуты, тело наклонено вперед, руки подобраны к груди)
2. Крадется
3. За метр от заборчика остановка
4. Выбор подходящей цели (камня)
5. 10-15 секундное изучение пространства вокруг цели с характерным
отклонением тела влево-вправо с целью максимизации поля обзора.
6. Небольшой шажок, правая рука тихонько подается вперед.
7. Резкий бросок рукой, захват цели, поспешное отступление.
8. Ха, и ничего-то я не боюсь!
Второй заход был таким же. Третий заход: подкралась, оценила обстановку,
рука уже готова к броску...
А вы чтобы сделали на моем месте? Правильно! Вот и я внес небольшую
коррективу в отлаженный алгоритм.
«КУСЬ!!!!!!!!! »
Реакция благоверной отменная: прыжок задом с места на 2 метра, разворот
с пробуксовкой и … я катаюсь по струганным дровам.
Был бит, но не жестоко. Оставшиеся полтора куба перетаскал быстро, легко
и с хорошим настроением.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Советская колхозная история. Рассказана от лица брата.
Однажды на первом или втором курсе института нас, как полагается, послали
на колхозные работы в глубинку под Казанью. Надо сказать, что колхоз находился
в конце длинной грунтовой дороги, единственным ближайшим населенным пунктом была
какая-то большая деревня.
Видимо в силу столь дальнего расположения у колхозного начальства шарики за ролики
зашли и придумали они совершенное нечто.
Дабы соответствовать всяким крикам и идеям социалистического соревнования,
дальнейшего образования, передачи опыта и все такое -- так вот они отдали приказ
сформировать из прибывших студентов полк механизаторов или что-то в этом духе.
В смысле всех студиозов с правами В,С - прямиком на тракторы и другую колхозную
технику. Кто такую идею предложил председателю, или он сам учудил - не ясно.
Так вот, все студенты, радостные от предоставившейся возможности освоить тааакие
аппараты, отработали первый день (я, надо сказать, на технику не попал - прав
не было). А после мы все уселись отмечать и вписываться в обстановку. Водки есссно
не хватило, и тут один наш приятель вспоминает, что ему рассказывал старший брат
про этот колхоз. Приятель, оказывается, владел информацией - где и у кого в той
самой единственной деревне, к которой ведет та самая единственная дорога, можно
купить самогон.
Ну, ясное дело, собрали деньги, погрузились на трактор К-700 (знаете такую махину
с тааакими огромными колесами?), заняли все возможные места для посадки, включая
крышу и крылья и - покатили в деревню.
Отыскали бабульку-самогонщицу, скупили под ноль все ее запасы, по дороге часть
выпили, в колхоз привезли, ребят напоили, даже осталось(!)...
Короче просыпаюсь я утром... голова... живот... глотка... и какая-то неразбериха
на улице... кричит и матерится кто-то...
Подолзаю по стенам - а там председатель колхоза:
-- Кто, к такой-то матери, распро... всех студентов... вспахал дорогу до соседней
деревни?!!!
Нда.. Единственная дорога... Единственная деревня... А мы, когда ездили, просто
забыли гидравлику отключить и плуг поднять... А К-700 ведь все едино, что поле,
что дорога...
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Преамбула: шашлычим мы всегда на одном месте - тут у нас канал (живу в
Германии) - ну и на берегу мы полянку присмотрели, диван туда подтянули
и т.д.
ну и живет у нас там рядом лебедь с лебедихой и лебедятами -
агрессивный такой, но нас уже знает и не трогает (мы его как-то пивом
облили - больше он с русскими не связывается), а остальных людей гоняет
страшно - щипает, клюет - зверь.
Амбула: позавчера какие-то мудаки притянули туда лодку с мотором,
надувную, ну и начали кататься, лебедь шипел, но видать из уважения к
транспортному средству не трогал, но тут решила его лебедиха своих
киндеров выгулять, а моторка волнами своими детишек беспокоит, ну и
лебедь, как настоящий отец семейства решил поставить точку этому
беспорядку.
Плывет значит такой напыжившийся прямо на лодку - нос к носу, мужик в
лодке очканул и лодку развернул, лебедь смотрит - от него удирают, ну и
пошел на взлет, мужик как раз приостановился глянуть назад как там
лебедь, а тот на него всей тушей и налетел, ну мужик не рассчитал и
выпал за борт, врубленный движок свернулся на бок и лодка пошла
крутиться по центру канала, мужик в нее залезть не может - винтом
порубит, ну и крутилась она там еще час, пока мы ему надувной матрас не
дали, а лебедь поплыл дальше семейство выгуливать, а ближе к вечеру
начал на проходящие баржи как-то недобро поглядывать:-)
--------------------------------------------------------------------------------------------------