Приветствую Вас на своем канале АвтоМир! На канале выходит новая рубрика Автоюмор.
Подписывайтесь, читайте, смейтесь, пишите комментарии. Будет очень интересно и смешно!)))
Небольшая подборка, историй и анекдотов АвтоМира
Сегодня утром зашел в автозапчасти тосол купить, заходят передо мной два мужика, оба грустные, даже злые. Говорят девушке-продавцу:
– Есть бампера?
– Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
– Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
– И тормозные колодки дайте.
– На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
– А как ты, бл*, думаешь?
Машина сбила прохожего. Милиционер - водителю.
- Фамилия, гад! Быстро!
- Нечипуренко...
- Хмм.. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом?
- Та с Полтавы.
- А я - с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь?
- А як же!
- Дуже гарно! Подождь хвылынку - сниму протокол с того дурня, шо кинувся пoд твою машину...
Буксир
Эту историю любит рассказывать мой приятель, страстный автомобилист. Однажды на загородной трассе его остановили две красотки. "Она не едет", — сообщили девушки моему приятелю, указывая на свое авто. — А почему — мы не знаем". Приятель покопался в капоте, взглянул на приборы и еще в какую-то дырочку и огласил диагноз: она не поедет, если в нее не залить бензина. У девушек просто кончилось горючее.
Кругом колосились поля, и девушки взмолились не на шутку: отбуксуй нас, дяденька, до заправки. Дяденька вздохнул, но согласился: "Ладно, садитесь в свою машину". Достал из своего багажника трос (у девушек этой "штучки" не оказалось), приладил его к заглохшей машине и поехал… На переезде через железную дорогу горел красный свет: мой приятель вслепую помахал девушке-водителю: мол, тормозни на всякий случай. Но солнце святило прямо в лоб ее машины, и спасатель не увидел, как отреагировала на его призыв спасаемая.
В общем, перед переездом машина с девушками внутри аккуратно, хоть и несильно въехала в зад машины моего приятеля. Он, вне себя от гнева, подлетел к авто, которое тянулось за ним на буксире, мечтая объяснить горе-водителю, что машина может двигаться по инерции, и хорошо бы научиться пользоваться разными тормозами. Но, увидев, что происходит в салоне машины, только рукой махнул: обе девицы с комфортом разместились на заднем сиденье и листали какой-то журнал.
Достал таки...
Очевидцем этой истории я не был, но считаю своим долгом ее рассказать. Короче. Как-то раз вижу - к светофору подъезжает "чайник". Таких сразу можно вычислить. На светофоре загорается "красный"."Чайник" судорожно давит тормоз, забывая при этом выжать сцепление и движок разумеется глохнет. Поворачивает ключ, и машина, которая стояла на скорости, так как он забыл включить "нейтраль", прыгает вперед и чуть - чуть не достает до машины, стоящей перед ним. Тот, который стоял перед "чайником" на всякий случай отъезжает вперед - мало ли на свете долбанутых ездит!"Чайник" опять заводится и машина, которую он таки забыл поставить на "нейтраль" снова прыгает вперед. Тот, что спереди опять отъезжает подальше. Что характерно - за всем происходящим наблюдает гаишник (или ГИБДДшник), стоящий у своей машины. Ошалевший чайник в третий раз поворачивает ключ (он, наверное, только это и умел), и машина делает отчаянный прыжок и врезается в задок мужика, который стоял спереди. Ну, короче глухой стук, скрежет металла, звон стекла. У впереди стоящей машины помят бампер, разбиты фонари, у "чайника" то же самое только спереди. Участники инцидента орут друг на друга. Подваливает служитель закона - в валенках, тулупе (зима была). Подошел, репу почесал и изрек: "Достал таки,..." Развернулся и ушел.
Вот такие истории бывают. Спасибо за внимание, скоро увидимся.