Все чаще мы уходим не от плохих отношений, а от хороших-чтобы иметь еще лучшие. Мы инвестируем в отношения только в начале, рассчитывая на то, что потом нас ждут одни преимущества и нам больше не придется ни о чем стремиться. Между тем, к огню нужно стремиться постоянно, – говорит психолог и социолог доктор Джоанна
Какие хорошие отношения?
Я бы не соблазнилась на однозначное определение, ведь люди разные. Исследования и наблюдения показывают, что хорошие отношения-это те, которые сохраняются, несмотря на изменения и худшие моменты партнеров, а не выгорают после первых нескольких месяцев увлечения. Таким образом, должно быть больше, чем „химия”, которая дает вам драйв в начале. И это происходит от совместного переживания различных ситуаций.
Психологи говорят, что от хороших отношений люди не уходят, у меня противоположные наблюдения — люди уходят не от плохих отношений, а от хороших отказываются, потому что хотят иметь еще лучше, но с кем-то другим.
Так, пребывая в отношениях, которые уже пустые, ранят нас, разрушают чувство собственного достоинства – часто там, где люди, несмотря на плохой опыт не способны выйти из зоны комфорта (то, что хотя бы даже плохо, но известно, так что безопасно), внести изменения. Они как бы становятся зависимыми от этой постоянно повторяющейся игры внутри отношений и только так могут функционировать. Каждый из них знает сценарий для данной ситуации, знает, что будет дальше и каков будет результат – кто победит, а кто проиграет. Тем не менее, они, как правило, действительно проигрывают, потому что больше нет уверенности, открытости или спонтанности в проявлении эмоций. С другой стороны, у нас есть отношения, которые дают обоим много радости, тепла, удовлетворения, но, тем не менее, когда-нибудь партнеры начинают заново искать волнение, связанное с первыми фазами влюбленности, они приобретают уверенность, что кто-то другой поймет их лучше, сделает более счастливыми. Иногда это просто сигнал о необходимом изменении внутри отношений, временном кризисе, который должен возникать в любых подлинных и живых отношениях. Но если это подпитывается на молитву потребительской модели жизни убеждением:” где еще я могу получить больше", то она перестает быть для отношений и становится смертельной.
Отношения идут от кризиса к кризису, но мы, в отношениях, ожидаем в основном прибыли... кризис означает конец отношений для многих из нас. А ведь может быть подсказка к хорошим переменам.
Это не простое дело. На самом деле „жизнь как в рекламе”, которая предлагается нам в передаче сми (и я имею в виду не только рекламные тексты, но некоторые типы книг, фильмов и прессы), может сильно отставать от того, что происходит в реальных отношениях. Без привязанности, воли, ответственности-отношения не выживут. Сначала люди вкладывают средства в отношения (время, внимание, эмоции), но затем они часто хотят видеть быстрые выгоды и больше не должны стараться. У меня есть большое уважение для тех мужчин и женщин, которые понимают, что на огонь ставить нужно постоянно, и иногда в этой операции стоит заменить – бывают периоды, что один из них имеет проблемы вне связи (например, изменения в работе) и тогда вторая, более заботится о целом их отношения. Но когда приходят другие трудности, они снова меняются при охране костра. Это требует большого осознания, любви, решимости.
Куда мы идем в любовных отношениях? На наших глазах меняются определения брака, женятся люди одного пола, усыновляют детей – старый порядок проходит, но тоже рождается на другом полюсе радикализм, в защиту прежних значений, иногда даже крайности.
Действительно, мы живем во времена изменения традиционных моделей поведения. Брак на протяжении веков не был чем-то, что было связано со свободным выбором, определяемым чувствами. Мы освободились от схем и правил, сделав ставку на индивидуализм и единичную свободу. Но это, конечно, сложнее. Нужно делать трудный выбор, иметь в себе много самодисциплины, силы. Действительно, постоянство человеческих отношений находится под угрозой-мы живем быстрее.
Может быть, потому, что мы больше требуем от других и меньше от самих себя? Я видела в Интернете такое вдохновение: разговаривают сын с отцом. - Папа, как мне найти эту женщину? - Забудьте найти правильную женщину, – говорит отец, - и сосредоточьтесь на том, чтобы быть правильным мужчиной.
Дело в том, чтобы не сосредотачиваться полностью на поклевке. Со мной все будет хорошо? Это сделает меня счастливым? Стоит поставить перед собой довольно важный вопрос, который потом может стать о качестве наших отношений: что я могу и хочу предложить другой стороне? Что (с радостью) я привожу в отношения? Когда я спросила одного человека, почему он не пытался спасти свои отношения во время кризиса, он сказал:”Я боялся быть отвергнутым". Таким образом, требуется еще мужество. И поэтому важно, чтобы родители в процессе воспитания прививали детям это мужество-действовать, упорствовать, а иногда и действовать вопреки тенденциям, которые разрушают наши отношения.
Не пропустите новые интересные статьи! Ставьте 👍 и подписывайтесь на наш канал!