Не будем вспоминать здесь фразу из “Анны Карениной” (хотя и очень хочется), констатируем лишь, что субъективные переживания от нахождения в браке, от своих отношений с мужем или женой могут быть очень разными. От любви, счастья, наслаждения, тепла и взаимной благодарности между супругами до ненависти, страдания, жалости к самой себе и т.д.
Разумеется, любой брак переживает разные периоды и проходит через кризисы. Одни семейные психологи вывели прямую хронологическую последовательность этих кризисов: кризис первого года, кризис трех лет и т.д., другие - именно эти периоды оспаривают. Причин, почему у супругов не получается жить в любви и гармонии - огромное количество. “...каждая несчастливая семья несчастлива по-своему…” (все-таки не удержался от цитаты).
Это, прежде всего, собственные интрапсихические конфликты в психике каждого из супругов в отдельности, непережитые детские травмы, связанные то ли с разводом родителей, то ли с насилием в семье, то ли с чем-то еще. И даже, если семья была относительно благополучная - без серьезных ссор и драк между родителями, абьюза физического и эмоционального, алкоголизма и прочего - все равно какие-то проблемы в семье наверняка были, и они не могли не отложить отпечаток на психику ребенка, теперь выросшего, ставшего взрослым и создавшим собственную семью.
И одна из таких проблем - бессознательное представление о том, могу ли я быть счастливой(ым) в своем браке, более того - имею ли я на это право? Возможно, постановка вопроса покажется странной. Каждый человек, казалось бы, вступает в брак для того, чтобы жить в нем, что называется “в любви и радости”. Но не все так просто.
Допустим, живя в своей родительской семье, вы все время наблюдали как несчастна ваша мать. Как она страдает, либо говорит о своем страдании, жалуется на отца… И если теперь я в своем браке буду жить счастливо, зная что там мама страдает - правильно ли это вообще? Может ли мне быть хорошо, если моей маме плохо? И что она будет чувствовать, когда будет звонить мне по телефону, интересоваться - как мне в моей новой семье, а я радостно буду отвечать как мне хорошо? Непроизвольно, неосознанно возникает чувство вины перед ней.
Что может произойти дальше? Я бессознательно (разумеется, мы говорим о бессознательных процессах - человек сознательно не понимает, что с ним происходит) начинаю снижать свой “градус счастья”. Мама не была счастлива в браке - значит и я не должна. Включается аутоагрессивное поведение, направленное на ухудшение отношений: провокация ссор, проявление недовольства по самым различным поводам. Муж в конце-концов не выдерживает, происходит скандал. Вот теперь все ок - я страдаю, и могу не чувствовать вину перед мамой.
Ко всему прочему, эта модель является не просто привычной, но еще и понятной. Если в родительской семье все время были скандалы, то для ребенка это норма. Других отношений он не видел, и не представляет, что может быть по-другому. Если в семье все хорошо, парадоксальным образом это может вызывать неосознаваемую тревогу - я не понимаю, что происходит, наверное, что-то может случиться.. И как только происходит ссора - все снова понятно, именно так было и в родительской семье, и я, все тем же парадоксальным образом, успокаиваюсь. Это понятно и привычно.
Разумеется, это нездоровая модель отношений, эмоциональных реакций на события, такое поведение является деструктивным, ухудшающим и разрушающим отношения, делающим обоих супругов в браке несчастными.
Можно ли изменить себя - свои бессознательные установки на то, что нужно быть несчастной? Осознать и изменить свои эмоциональные реакции и поведение? Убрать психологические блоки, мешающие тому, чтобы стать счастливой в браке и вообще, в своей жизни?
Да, можно. Хотя это и не быстрый процесс.