Эта история произошла с моим товарищем Андреем, уже лет 15 тому назад.
Он телережиссер, ехал со своим оператором в командировку снимать по
деревням фольклорных бабушек. Съемочная группа всегда занимает целое
купе, даже если их два человека, ведь аппаратура стоит как целый вагон и
лишние, случайные люди им не нужны.
Выехали из Москвы, закрылись, стали как водится понемногу с оператором
выпивать.
Вдруг настойчивый стук в дверь. Открывают. На пороге стоит перепуганный
начальник поезда, проводник и мужик лет пятидесяти, в дорогом костюме и
очень важный.
Начальник поезда:
- Извините, но у нас чрезвычайная ситуация. Во всем моем поезде нет ни
одного свободного места, ведь тридцатое декабря. А вас тут всего двое,
выручайте, мне приказали во что бы то ни стало посадить этого господина.
- На поезд (поправил серьезный господин и постучал по дереву)
Андрей:
- К сожалению, ничем не могу вам помочь, мы купили эти четыре места еще
месяц назад.
Серьезный мужик отодвинул начальника поезда и проводника, из кармана
достал привязанную на цепи, фсбэшную ксиву и как поршень вдавился в
купе.
- Меня зовут Геннадий Петрович и за свое оружие и удостоверение, я
переживаю не меньше, чем вы за свою камеру, так что будем бояться
вместе. А свой непрошенный визит я компенсирую шикарнейшими заморскими
напитками.
Проводник притащил его сумку и Геннадий Петрович достал из нее разное
небывалое пойло.
Товарищи мои особо не возражали, тем более человек не с «улицы».
Пить фсбшник любил, но не умел абсолютно. То из него сыплются деньги, то
с грохотом уронил «стечкин». Напился.
Слово за слово:
- Андрюша, а у вас оружие есть?
- Нет, Геннадий Петрович, а зачем оно мне? Вы что, хотите подарить мне
пистолет?
- Пистолет - это фигня для хулиганов. Вот тебе настоящее оружие.
Он достал из кармана пиджака дорогую чернильную ручку.
- Вот владейте… незаменимая вещь, только не пишет.
- Стреляет?
- Не стреляет, но убивает. Вот тут предохранитель, а это типа курок. При
нажатии, отсюда хлопком вырывается газ. Самое главное, Андрюша, перед
тем как нажать, закройте глазки и не дышите 15 секунд. Все кто
находится с вами в помещении, умирают от дыхательного спазма, а через 15
секунд газ становится нейтральным.
Андрей тоже принял на грудь изрядно и сказал: - Спасибо, пригодится!
Пьяного Геннадия Петровича рано утром встречали вежливые молодые люди,
так что он вышел не обменявшись координатами.
Когда Андрей утром протрезвев вышел из поезда, он пришел в ужас. Что
делать с проклятой «ручкой»? Держать в кармане страшно – вдруг лопнет,
сдохнешь. Выбросить? Но куда? Вдруг кто подберет, хоть и через много
лет. Хотел даже положить на кирпич и издалека бросить на нее второй. А
вдруг не сломаю, как потом проверить сломалась или нет? Сдать в милицию,
так сельские менты неправильно поймут, и тут же запустят… Андрей туго
завернул «ручку» в два пакета, замотал скотчем и спрятал в карман
рубашки.
Три дня они снимали по селам старушечьи песни и почти успокоились.
Скорее всего этот хренов Геннадий Петрович просто пошутил и это просто
ручка. Командировка подошла к концу.
В пять утра, когда Андрей после поезда подходил к своему дому… его
приняли. Интеллигентно, но мощно. Их было трое на двух машинах. Геннадия
Петровича можно было узнать с трудом. Постаревший, уставший и суетливый.
Он начал без здрасте:
- Ручка с тобой?!!!
- Да, в нагрудном кармане.
Геннадий Петрович и еще один тут же бросились на колени в жидкую снежную
кашу, перед машиной и в свете фары аккуратно стали освобождать свою
хрень от скотча. Внимательно изучили «ручку».
- Зачем ты ее разбирал!!!?
- .. Да боже упаси… клянусь, не разбирал!!!
- Ладно, верю.
Они завинтили «ручку» в банку похожую на термос, сказали, что Андрей им
очень помог и лучше не распространяться об этом…
Уехали.
С тех пор Андрей признался, что у него появился бзик: как только видит у
кого-то красивую дорогую ручку, мысленно готовится задержать дыхание на
15 секунд.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Позабавился тут. Работаю на Ближнем Востоке. Познакомился с местным
фармацевтом. Хвастался, что наладил выпуск какого-то очень мудреного
лекарства. Делает по лицензии. Очень сложная технология, требует
неимоверной точности (а то кранты потребителю).
Началось с моей подколки.
- А у кого лекарство-то лучше, у `brand`а или у тебя? ;)
- У меня!
- .. Да-аа??..
- Да! Особенно, для вас - русских!
- ??! (он шутить не умеет)
- У `brand`а лекарство с алкоголем принимать нельзя, а у меня можно!
Далее диалог двух идиотов:
- Да ты что?! Ты что, не выполняшь условия лицензии?
- Почему? Выполяю!
- Ну твой завод же изменил технологию?
- Почему изменил? Не менял! Все то же самое.
- И лекарство получается точно таким же?
(с гордостью) - Абсолютно!!!
- ....... а почему тогда у них нельзя.. с алкоголем, ... а у тебя..
можно.. А!!?!!
Абсолютно серьезно, раздражаясь от моей тупости:
- Потому, что они написали про это в инструкции, А Я - НЕТ!
Ж8-0
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Случилось мне в этом октябре сходить в рейс на знаменитый остров Тюлений.
Он знаменит тем, что там размножаются два вида ушастых тюленей – морские котики и сивучи. И котики и сивучи известны тем, что никогда не кормят чужих щенков. Потерявший свою мать щенок котика и сивуча обречён на смерть. На острове наиболее удобна для размножения восточная часть острова. Там мелководные подходы к берегу и молодь тюленей может там безопасно осваивать море. Первыми на этом берегу появляются сивучи. Затем котики. Секачи котиков при весе 300-400кг не могут бороться с секачами сивучей с весом свыше тонны. Поэтому самцы котиков поступают аморально – тролят самок сивучей. Причем так часто, что секачи сивучей не успевают на все реагировать – устают и впадают в депрессию. Самки сивучей видя такой беспредел перебираются на западную часть острова. При этом переселении потерявшиеся щенки сивучей гибнут. Это как говорится преамбула.
Так вот в уже далёком 2012г мой знакомый, назовём его Петр, в составе отряда биологов, проводил на этом острове учет тюленей. Вдруг к нему прибегает сотрудница и говорит на восточном лежбище две самки морских котиков кормят щенка сивуча. Знакомый говорит – Света, золотце, ты успокойся, тебе показалось - это глюк. За всю долгую историю изучения котиков свыше 200-т лет со времён Русской Америки, не было задокументировано ни одного такого случая. Потом сотрудница уговорила пойти посмотреть на этого уникума. Света отсняла ролик, где это ушлый щенок кормится в разное время у трёх самок котиков. Причем он подползал либо к спящей самке, либо к самке уже кормящей своего детёныша. Другие щенки котиков видя такой аттракцион невиданной щедрости также пытались присосаться, но тут же получали от кормящей самки ластом по шее и отползали не солоно хлебавши.
Биологи сделали запрос на изъятие этого животного и через 10 дней получили разрешение. После получения разрешения, сивуч неделю жил у биологов на кухне, где переломал всю мебель кроме одного крепкого стула.
За прошедшие 6 лет этот шустрый сивуч сделал головокружительную карьеру став всеобщим любимцем во владивостокском океанариуме под именем Айк, которое он внятно произносит.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Дочь учится в начальной школе. Как водится в этом возрасте, постоянно разговаривает. Время от времени, подражая телевезинным ведущим, "ведёт программу", комментируя каждый свой шаг. Итак, из туалета доносится: Здравствуйте, мы начинаем нашу передачу. извините, что в таком виде и из такого места...
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Случилось это вчера... Описываю обстановку: пятнадцатый этаж, спальная,
я в ужасном настроении переодеваюсь в ночную рубашку... И вдруг
вспоминаю, что вчера развесила на балконе белье, и оно должно было
уже высохнуть. Иду в большую комнату, выгоняю маму из-за компа и прошу:
- Мам, я уже переоделась, сними мне белье, плииз..
Мама, поворчав, идет на балкон и возвращается, сообщив, что там ничего
нет. Я, подумав, что она уже сняла, обыскиваю груду чистого белья..
Ничего моего не найдя, возвращаюсь к маме.
Мама уже забыла про программу, которую писала, и мы начинаем думать, где
мои трусики и лифчик могут быть. Идем в ванную, выгоняем из ванны
младшую сестру, смотрит по всем тазикам. НИЧЕГО!
Мистификация какая-то. И тут мама говорит:
- Наверное, сдуло!
Галопом мчится на балкон, начинает смотреть с пятнадцатого этажа вниз.
Ночь, темно, ничего, естественно, не видно. Возвращается и говорит:
- Ты бы это, сходила, поискала...
Я смеюсь и плачу одновременно. И тут мне в голову приходит интересная
мысль: все было капитально закреплено прищепками, если бы его сдуло,
то вместе с прищепками далеко бы не унесло. Я толкаю маму в бок и
говорю:
- Слушай, а это... может, оно там на балконе на полу и лежит?
Мама неохотно идет на балкон, я жду результатов эксперимента. Проходит
минут пять, мама возвращается с широко открытыми глазами, и я вижу,
что она что-то держит в руках. Подхожу и вижу, что это...
полиэтиленовый пакет, в котором аккуратно сложено мое белье. Я онемела.
Мама смотрит на меня пристально и говорит:
- Это было привязано к ручке балконной двери с той стороны...
Я ничего сказать не могу, слов нет. Пятнадцатый этаж!! Мелькают
расплывчатые мысли о Карлсоне, Бэтмене... И тут до меня доходит, ЧТО
произошло на балконе! Дикий смех разносится по квартире...
Дело в том, что наш балкон в порядке очереди должны были ремонтировать.
Нас об этом известили за полтора месяца и попросили все с него снять..
Мы об этом благополучно забыли, конечно, а вот ремонтники не забыли.
А теперь представьте картину: забираясь на наш балкон, ремонтная
бригада находит развешанныe на нем трусики и лифчики... Раздумье..
Наконец работяги находят полиэтиленовый пакет (меня мучает мысль,
откуда они его взяли), складывают в него мои аксуссуары - и привязывают
все это к балконной ручке....
--------------------------------------------------------------------------------------------------