Звонок в дверь.
- Кто там?
- Смерть.
- Ну и что?
- Ну, в общем-то, все...
😊😊😊
У всех душа требует праздника, а моей этого уже мало. Ей карнавал подавай.
😊😊😊
Три стадии бытового пьян ства - сначала не пускают в спальню, потом на кухню, а потом и домой.
😊😊😊
- Мойша, дорогой, скажи мне на ночь именно то, шо я хочу услышать!
- Приятного аппетита, Сарочка, приятного аппетита!
😊😊😊
Он был, как обычно, грациозен, отважен и чертовски обаятелен. Одним словом, пьян.
😊😊😊
Женщина - как светофор сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый. А муж чина, как водитель - прет не любой!
😊😊😊
Если мужчина ревнует - значит, любит! А если не ревнует, значит, пока ничего не знает!
😊😊😊
Сидят мужики в бане. Звонит сотовый. Один из мужиков отвечает: «Да, дорогая. Что? Шубку? Конечно, можно... Знаешь, где деньги лежат... Еще сапожки? Конечно, покупай... Сумочку еще? Да нет проблем - бери!» Выключает телефон и говорит: «Мужики, чей телефон?»
😊😊😊
Молодая, красивая, умная, сексуальная, готовить умею, голова не болит! Никого не ищу, просто хвастаюсь.
😊😊😊
Право не исполнять супружеские обязанности приобретается с годами.
😊😊😊
Я не могу просто так сидеть и ничего не делать. Пойду полежу...
😊😊😊
Не жалуйтесь на жизнь -могло не быть и этого.
😊😊😊
- Дорогой, ужин на столе.
- А в тарелку нельзя было положить?
😊😊😊
- Русский театр умирает! Где Станиславский? Где Мейерхольд? Где Раневская? Вот ваша фамилия как?
- Иванов.
- Вот видите! Русский театр умирает.
😊😊😊
Мы пробовали с ней заниматься йогой, но всякий раз получалась камасутра.
😊😊😊
- Смотри, дорогой, шампунь против выпадения волос! - Я тоже против, а шо толку?!
😊😊😊
Пельменная в Одессе. Клиент: - Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант: - Вам мало или понравились?
😊😊😊
Балкончики напротив. Вечер. - Твой пришел? - Нет, чтоб он сдох, а твой? - А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!
😊😊😊
- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И что? Ты вскакиваешь?
- Нет, лежу как убитый.
😊😊😊
Подведение итогов учений ВДВ. Генерал:
- Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь -НЕТ!
Журналист:
- Простите, как без потерь? А где еще трое?
Генерал:
- Экипаж прыгать отказался...
😊😊😊
Спящая красавица потому и была красавицей, что просто спала. Не мерзла, не работала, не впадала в истерики, не ела все подряд и не трепала себе нервы.
😊😊😊
Всем добра! Продолжение следует...
"Класс" и подписка помогут развитию канала.