Ну что, вот порция очередных смешнуль из изоляции. Ждете?
Назову их "изоляшки".
Еду в лифте с двумя огромными пакетами мусора. Лифт останавливается забрать пассажира с нижнего этажа.
Обычно люди адекватные, говорят: "Езжайте!", и в лифт не входят по несколько человек, а тут смотрю женщина намерена войти.
Я ей:
- А можете другой вызвать? Я хочу одна доехать.
Она:
- Почему?
Я:
- Потому что в лифте вдвоем мы не сможем соблюдать дистанцию.
Она:
- Ой, бросьте, я отвернусь, если хотите.
- Это не поможет, - удивляюсь я непонятливости женщины.
А она выдает "гениальное":
- Слушайте, ну вот от вас мусором воняет, а от меня перегаром. Мы, в принципе, квиты.
....
Сын напортачил. Был предупрежден, что если снова так напортачит, будет лишен игр на неделю. Но в тот же вечер снова умудрился также напортачить. Остался без телефона.
Слонялся по дому (читал, скакал, играл в лего), придумывал, как уговорить отца скостить наказание до суток.
Подходит и говорит:
- Пап, вот на меркурии время идет быстрее. На меркурии за день уже прошла неделя. Можно забрать телефон?
- Да, бери, - легко соглашается обычно строгий папа.
Сын ликует, хватает телефон, входит в игру (минута прошла), а папа говорит:
- Ну все достаточно. Сколько можно! Весь день играешь! Нельзя столько!
- Я ж только взял!
- Так мы ж на меркурии, - хитро напоминает папа.
Отдал, конечно. Но проучил)))
.....
Муж докладывает:
- Оль, я достал весы с антресолей.
- Зачем?... Будто ты не знаешь, что моя самооценка напрямую связана с массой тела.
- Боишься, что трёхзначный рубеж уже пройден?
- Боюсь узнать, что нынешний размер платьев уже не актуален для моего толстого лета...
....
Разбирала шкаф, пребольно долбанулась лбом об полку, приложила замороженную рыбу ко лбу.
- Что случилось? Ударилась? - спрашивает муж, видя несчастную меня с рыбой около шкафа.
Сын, который был свидетелем моего нелепого удара, ёрнически отвечает папе:
- Нет, ей просто нравится рыбу лбом размораживать.
....
Говорю детям за ужином:
- Повод для радости можно найти в чем угодно. Даже в мелочах. Вот попугай нам сейчас пел - как здорово. Фильм мы смотрели все вместе - милота. Вот пельмешки на ужин - лежали они в морозилке, мёрзли, а теперь пользу принесут - сытость. Это же их жизненная миссия - они созданы, чтобы накормить людей.
Катюша:
- С днем Рождения, пельмешки! Вы рады, что мы вами ужинываем?
(Мое любимое: "Мам, а скоро будем обедывать?")
....
Шутка для тех, кто смотрел "Рассказ служанки" (сериал сложный, но сильный, рекомендую, кто еще нет. Спойлер: женщины спасут мир)
Вчера мы должны были получить набор продуктовый (всем многодетным дают и у кого детки с инвалидностью, я так поняла).
Отправляю мужа (там тяжелые коробки) и умоляю его, чтобы по пути ни с кем не контачил, ни к кому не подходил, ни с кем не говорил, шел в маске, избегал людей.
Муж:
- Чувствую себя как служанка из Галаада на инструктаже по прогулке. Хорошо, как скажешь, тетка Лидия.
....
В фильме "Один дома" в одной из сцен парнишка идет в магазин и набирает там огромную тележку вкуснях всяких, а сверху кладет упаковку туалетной бумаги с десятью рулонами.
Муж бурчит:
- Как будто перед коронавирусом к карантину готовится...))
....
Муж вечером:
- Пойду воду пущу.
- Зачем? - спрашиваю я, имея ввиду: себе или детям (у нас все обожают купаться и за ванну идет вечная борьба)
Муж, ернически:
- В плавание ухожу.
Эй, дружок! Я вот никуда не ухожу.
Если тонешь в унынии, хватайся за буёк #ИзОЛЯшки и всплывай!
Автор вон видите - вообще не тонет, ага))
Фотка с района и шуточная частушка к ней:
Едет чел на тракторе,
Улица шампуница.
При таком-то факторе
Вирус к нам не сунеца)))
