Меня зовут Ольга. Мне 26 лет. Я родом из не очень славного города Тольятти (название – это самое эстетичное, что с ним происходило), но вот уже почти девять лет живу в Москве. Окончив обучение, успела поработать в хоккейной лиге и футбольном клубе, после чего сделала резкий разворот в сторону глянца и эвентов светско-культурной Москвы. Блеск и нищета – две бездны контраста – милее моему сердцу и кошельку.
Наступили смутные времена карантина, и в довесок – отсутствие даже намека на работу. Вечеринки/презентации/фестивали исключительно в формате онлайн являются единичными и ощущаются как безысходность. В самоизоляции я нахожусь уже вторую неделю. И за эти дни я осознала, что я всего лишь человек. Слабый, фрустрированный, неустойчивый к нестабильной ситуации, а подчас раздражающий всех вокруг своей нервозностью. Это оказалась я. Концепцию Ницше о сверхчеловеке можно отложить до лучших времен. Вероятнее всего, навсегда.
За эти две с половиной недели я с особой тщательностью наблюдала за собой (других объектов для наблюдения в изоляции не нашлось) и пришла к нерадостным для себя выводам. Я впервые так близко и так ясно увидела свою неприглядную сторону. О ее существовании я догадывалась, но предпочитала ее игнорировать, что мне вполне удавалось, пока я осуществляла непрекращающийся бег на месте. Если кратко – я собой крайне разочарована. Но распишу ниже подробнее.
Более всего меня шокировал тот факт, что мой мозг оказался не так критичен и рассудителен, как я искренне полагала. Я оказалась внушаема и восприимчива к фейкам и слухам, поддавалась непростительной панике и разрушающей тревоге. Я не всегда способна понять, кому и чему я могу доверять. Я ведь думала, что логичность, здравомыслие и разумность это три кита, на которых базируется моя личность. Я же читала Талеба, Канемана, «Гарри Поттер и методы рационального мышления». Я не без усмешки смотрела на людей, подверженных когнитивным искажения (типа предвзятость подтверждения или ошибка атрибуции). Вывод первый – я могу стать легкой добычей для эзотериков и целителей-гомеопатов, если они проявят в отношении меня фантазию. Домашнее задание №1 (далее – ДЗ) – перечитать ВСЕГО Элизера Юдковски и пройти курсы рационального мышления. Возможно, для меня еще не все потеряно.
Также я со всей ясностью для себя поняла, что в считанные дни могу стать озлобленной и остервенелой, начать сыпать проклятиями в адрес окружающих людей, выдвигать обвинительные приговоры жизни и ее несправедливым и жестоким обстоятельствам. Люди, которые на карантине (когда треть населения лишается работы) хвастаются своими карьерными достижениями, дают мне понять, что я не так гуманна и человеколюбива, как считала. Вывод второй – я травлюсь собственным ядом и мне это нравится (ведь всем известно, что «самосовершенствование – онанизм; саморазрушение – вот что действительно важно»). ДЗ №2 – дождаться момента, когда станет тошно от самой себя и прекратить себя жалеть. Тогда дела пойдут на лад.
Вывод третий – строчку в резюме о стрессоустойчивости стоит вычеркнуть. Мои психозы, необузданные скачки настроения и нервные выпады не могут дружно соседствовать с этой психологической характеристикой. ДЗ №3 – отсутствует, эту мышцу не натренируешь. Возникнет новая беспрецедентная ситуация – и весь мой предыдущий опыт по адаптации к стрессу окажется бесполезным.
Еще я «удивила» сама себя своей же оглушительной глупостью. Еще никогда я так страстно не желала гулять, общаться с людьми (оказалось, что мне все же необходимо их присутствие в моей жизни и они даже мне слегка симпатичны) и нарушать запреты властей. Что за подростковые капризы и безрассудство во мне зашевелились? Совершенно не к месту и не ко времени. Вывод четвертый – психологический возраст значительно отстает от хронологического (как же я ошибалась, думая, что в душе я уже элегантная дама лет сорока). ДЗ №4 – повзрослеть! И книжек умных не мешало бы почитать – благо списков «что прочесть в карантине» в интернете валом.
Самое неприятное, что я узнала про себя – я не прохожу проверку на прочность. Принудительный карантин ежедневно бросает мне вызов и дает возможность понять, чего я стою. Пока мои активы неликвидны. Я с поражающей воображение психотерапевта регулярностью впадаю в истерики, расплескиваю себя на бесконечную трескотню о вирусе и его жертвах, извожу собой всех, кто оказался в поле моего зрения (в виде себя я посылаю им еще одно испытание), распадаюсь на сострадание к себе и равнодушие к другим. Мой мозг старательно сопротивляется изменениям, доводя меня до исступленного отчаяния. Скачки настроения выписывают кардиограмму человека с тахикардией. Чтение книги хотя бы в течение часа (без неистового скроллинга социальных сетей) – теперь достижение (мои амбиции низвергнуты в Тартар). Я наблюдаю за собой все признаки индивидуального разложения: просмотр низкосортных сериалов, отказ от чтения, многочасовое зависание в интернете, бесконтрольное поедание фастфуда, бесцельная переписка в мессенджерах, а самое главное – я временно перестаю мечтать. Вывод пятый – я не стоик. Но для этого поздно не бывает никогда. ДЗ №5 – научиться брать ответственность за себя, свои поступки, настроение, настоящее и будущее. За все, что происходит с тобой. Инструкций «как» не существует. Надо принять это решение и следовать ему.
По касательной я наблюдаю и за своим окружением. Выводы также неутешительны. Карантин, а как следствие, самоизоляция обнажил у людей: тупоумие (идиотские мемы, вера в конспирологические заговоры, чрезмерный оптимизм), бестактность (неуместные жалобы на невозможность покрасить корни или сделать ноготочки, призывы к духовному очищению и познанию себя), жестокосердие (бей богатых, кто летает по заграницам, бей нарушителей карантина, бей бизнесменов, которые не выплачивают зарплату, бей бюджетников, которым точно заплатят, бей пенсионеров заодно - самую уязвимую возрастную категорию). Некогда остроумные люди начинают шутить так, будто проходят кастинг в шоу «Кривое зеркало». Милые ангелочки с фарфоровыми щечками и хрустальной душой изрыгают зловонной желчью оскорбления. Злорадство людей нищих и мозгами и деньгами к людям богатым (вне зависимости от интеллектуальной одаренности) может привести к повышенному спросу на усиленные меры охраны частных домов и прочих владений: голодные и отчаянные не пощадят никого, особенно тех, кто с деньгами. Карантин дал понять, что ежедневное и круглосуточное нахождение с с собой и своими близкими – мучительное испытание, после которого не все выживут, да и не все захотят жить. Еще один симптом – массовое появление экспертов-эпидемиологов/вирусологов, а вместе с ними списков (книг/фильмов/онлайн-курсов) по доведению себя до идеала нервического типа.
Карантин – время гадкое. Онлайн-пространство еще никогда не было так ненавистно и одновременно жизненно необходимо. С энтузиазмом гадалки пытаешься посмотреть в несветлое будущее. Задаешься вопросом о наличии универсальной профессии, способной прокормить тебя, когда прилетит новый черный лебедь. Учишься жить буквально одним днем и радоваться таким мелочам, как снижение курса доллара на 1 рубль или замедление динамики заболеваемости COVID-19 на 0,3%. Тяжело от того, что не определены сроки – на сколько нужно запастись терпением? Проявление несвоевременной и несвойственной слабости, а также нежелание брать ответственность за страну со стороны государства огорчает. И в тоже время неизбывное и силовое намерение правительства о введении цифрового контроля пугает и взывает к дикарским мотивам дать отпор. Путаница в молниеносно создаваемых новых законах о санкциях и штрафах в период карантина приводит к тревожности и обозленности. Непрофессиональное поведение СМИ (строго говоря информационное порно) по доведению людей до терминальной стадии нервного срыва чудовищно раздражает. Сложно осознавать, что от тебя ничего не зависит, ты ни на что не можешь повлиять. Единственный выбор, который ты можешь сделать – решить, как относиться к сложившейся ситуации. Но повод для радости все же есть – когда рядом смерть, приятно оставаться живым. Однако, возможно, после окончания пандемии живые позавидуют мертвым.
PS: мнение автора должно не совпадать с мнением читателей.
