Еженедельная подборка анекдотов. Неделя 16 (2020).

Человек: Я - царь природы!

Природа: Ну, царь так царь. Держи корону!

Объявление.

- Одинокий мужчина ищет одинокую женщину для совместного проведения карантина.

- Добрый день! Мне маску и антисептик.

- Масок и антисептика нет. Возьмите салют. Это красиво.

- Собака имеет право выгуливать одного человека.

Человек должен быть в наморднике, с документом и на поводке.

- Для тех, кто бухал, в основном, на работе - наступили черные времена.

- Уважаемая прокуратура, жена потребовала, чтобы я позанимался с сыном математикой. Можно ли это квалифицировать как попытку доведения до самоубийства?

- Бэрримор, что это за страшный, раздирающий душу, вой?

- Это собака Баскервилей, сэр. Ее уже в 60-й раз ведут на прогулку.

Собеседование при приеме на работу:

- Какие ваши преимущества перед другими претендентами?

- Я переболел коронавирусом и теперь могу работать в офисе.

- Так, пиши: причина смерти - кoронавирус.

- Доктор, так тут же oгнеcтpел...

- Да, это сопутствующее заболевание.

Апрель 2019.

- Дорогая, я в магазин.

- Мусор захвати!

Апрель 2020.

- Дорогая, я в магазин. Мусор захвачу.

- Нннннеееет! Я сама вынесу потом… И в магазин лучше тоже я схожу!

- Что там за грохот?

- Это пипец крадется!

- А почему так громко?

- А чего ему стесняться?

- Интересно, а как я буду выглядеть в 90?

- Ха. А ты – оптимист!

- Почему оптимист? Мне до 90 всего пару килограмм осталось набрать.

Беседуют два врача:

- Нам, терапевтам, стало тяжелее лечить больных, ведь от коронавируса нет эффективных лекарств.

- Зато нам, патологоанатомам, стало проще: мы всем ставим один диагноз - коронавирус.

- Алло, дорогая, я в магазине. Что брать?

- Ты в маске?

- Да.

- Бери кассу.

- Дорогой, может, сходим посидим куда-нибудь?

- Давай на диван?

- Отличный выбор!

- Что будет, если синие джинсы бросить в Красное море?

- Они намокнут.

- Что сказала обнаженная Венера Милосская скульптору, который ее лепил?

- Только без рук!

Несётся крутейший бумер под 250 - а тут тормозит его гаишник.

Водила выскакивает из машины, вытаскивает антирадар - бабах его об асфальт, и прыгает на обломках:

- Я отдал за это говно две сотни баксов - а толку?!!

Гаишник, меланхолично:

- Не знаю - работал он или нет - только фара у вас это... разбита...

Приходит мужчина к психотерапевту:

- Доктор, меня посещают мысли о самоубийстве. Жена гуляет, дочь - проститутка, сын - наркоман, квартиру обворовали, дача сгорела, с работы выгнали. Я не знаю, как жить и хочу лезть в петлю.

- Знаете, что я вам посоветую? Напишите на листе бумаги фразу "Все проходит - и это пройдет", и повесьте над кроватью. Вы будете просыпаться каждый день, и смотреть на бумажку. Ложиться спать - и смотреть...

Спустя месяц:

- Доктор, спасибо вам огромное! Выиграл в лотерею машину, дали новую работу, страховая все компенсировала, дочь образумилась и сын поступил в институт. Спасибо огромное!

- Вот и славно! Только вот бумажечку - не выбрасывайте...

Двое беседуют. Первый:

- Слушай, завтра у жены День рождения, ума не приложу, что ей подарить, вроде, всё у неё есть...

Второй:

- А ты сделай как я: подари ей официальную бумагу, заверенную у нотариуса о том, что она имеет право на два часа секса в любое время.

Встречаются они же через некоторое время:

- Ну что, сделал супруге подарок?

- Да, слушай, ей так понравилась! Тут же схватила эту бумагу и пропала куда-то на два часа...

Новый Русский говорит своей секретарше:

- Закажи мне номер в гостинице, чтоб телевизор был, диван, кресла кожаные, компьютер, видео, джакузи и т. д и т. п.

Приезжает утром в гостиницу и видит, что кроме заказанного в номере присутствуют еще две обалденные блондинки. Звонит к секретарше:

- А эти две - кто такие?

- Это т.д. и т.п.

- Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?

- Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, все на эмоциях. Давай, попозже поиграем, лет через двадцать!

- Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка тетя Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель Людмила Константиновна!

ИЗ ЖИЗНИ:

- Поехал я, значит, на велосипеде в магазин, купил бутылку виски, положил ее в велосипедную корзинку. И тут задумался: а что, если я упаду с велосипеда, и бутылка разобьется? Поэтому решил выпить всю бутылку сразу, а потом уже снова крутить педали. И знаете, это было чертовски правильное решение. Потому, что я падал семь раз по дороге домой!