Человек: Я - царь природы!
Природа: Ну, царь так царь. Держи корону!
Объявление.
- Одинокий мужчина ищет одинокую женщину для совместного проведения карантина.
- Добрый день! Мне маску и антисептик.
- Масок и антисептика нет. Возьмите салют. Это красиво.
- Собака имеет право выгуливать одного человека.
Человек должен быть в наморднике, с документом и на поводке.
- Для тех, кто бухал, в основном, на работе - наступили черные времена.
- Уважаемая прокуратура, жена потребовала, чтобы я позанимался с сыном математикой. Можно ли это квалифицировать как попытку доведения до самоубийства?
- Бэрримор, что это за страшный, раздирающий душу, вой?
- Это собака Баскервилей, сэр. Ее уже в 60-й раз ведут на прогулку.
Собеседование при приеме на работу:
- Какие ваши преимущества перед другими претендентами?
- Я переболел коронавирусом и теперь могу работать в офисе.
- Так, пиши: причина смерти - кoронавирус.
- Доктор, так тут же oгнеcтpел...
- Да, это сопутствующее заболевание.
Апрель 2019.
- Дорогая, я в магазин.
- Мусор захвати!
Апрель 2020.
- Дорогая, я в магазин. Мусор захвачу.
- Нннннеееет! Я сама вынесу потом… И в магазин лучше тоже я схожу!
- Что там за грохот?
- Это пипец крадется!
- А почему так громко?
- А чего ему стесняться?
- Интересно, а как я буду выглядеть в 90?
- Ха. А ты – оптимист!
- Почему оптимист? Мне до 90 всего пару килограмм осталось набрать.
Беседуют два врача:
- Нам, терапевтам, стало тяжелее лечить больных, ведь от коронавируса нет эффективных лекарств.
- Зато нам, патологоанатомам, стало проще: мы всем ставим один диагноз - коронавирус.
- Алло, дорогая, я в магазине. Что брать?
- Ты в маске?
- Да.
- Бери кассу.
- Дорогой, может, сходим посидим куда-нибудь?
- Давай на диван?
- Отличный выбор!
- Что будет, если синие джинсы бросить в Красное море?
- Они намокнут.
- Что сказала обнаженная Венера Милосская скульптору, который ее лепил?
- Только без рук!
Несётся крутейший бумер под 250 - а тут тормозит его гаишник.
Водила выскакивает из машины, вытаскивает антирадар - бабах его об асфальт, и прыгает на обломках:
- Я отдал за это говно две сотни баксов - а толку?!!
Гаишник, меланхолично:
- Не знаю - работал он или нет - только фара у вас это... разбита...
Приходит мужчина к психотерапевту:
- Доктор, меня посещают мысли о самоубийстве. Жена гуляет, дочь - проститутка, сын - наркоман, квартиру обворовали, дача сгорела, с работы выгнали. Я не знаю, как жить и хочу лезть в петлю.
- Знаете, что я вам посоветую? Напишите на листе бумаги фразу "Все проходит - и это пройдет", и повесьте над кроватью. Вы будете просыпаться каждый день, и смотреть на бумажку. Ложиться спать - и смотреть...
Спустя месяц:
- Доктор, спасибо вам огромное! Выиграл в лотерею машину, дали новую работу, страховая все компенсировала, дочь образумилась и сын поступил в институт. Спасибо огромное!
- Вот и славно! Только вот бумажечку - не выбрасывайте...
Двое беседуют. Первый:
- Слушай, завтра у жены День рождения, ума не приложу, что ей подарить, вроде, всё у неё есть...
Второй:
- А ты сделай как я: подари ей официальную бумагу, заверенную у нотариуса о том, что она имеет право на два часа секса в любое время.
Встречаются они же через некоторое время:
- Ну что, сделал супруге подарок?
- Да, слушай, ей так понравилась! Тут же схватила эту бумагу и пропала куда-то на два часа...
Новый Русский говорит своей секретарше:
- Закажи мне номер в гостинице, чтоб телевизор был, диван, кресла кожаные, компьютер, видео, джакузи и т. д и т. п.
Приезжает утром в гостиницу и видит, что кроме заказанного в номере присутствуют еще две обалденные блондинки. Звонит к секретарше:
- А эти две - кто такие?
- Это т.д. и т.п.
- Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?
- Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, все на эмоциях. Давай, попозже поиграем, лет через двадцать!
- Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка тетя Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель Людмила Константиновна!
ИЗ ЖИЗНИ:
- Поехал я, значит, на велосипеде в магазин, купил бутылку виски, положил ее в велосипедную корзинку. И тут задумался: а что, если я упаду с велосипеда, и бутылка разобьется? Поэтому решил выпить всю бутылку сразу, а потом уже снова крутить педали. И знаете, это было чертовски правильное решение. Потому, что я падал семь раз по дороге домой!