День 1.
Ещё вчера я был одним из вас, жил вашей жизнью. Ходил на работу, зарабатывал деньги чтобы прокормить себя. У меня никого не было, поэтому не приходилось прикладывать особых усилий для этого. Не могу сказать что я был «человеком в футляре», ведь у меня были друзья, было много знакомых и, как у всех людей, были родственники. Вот только это не приносило мне радости. Родственники видели только выгоду в своём родстве, редко помогали друг другу просто так и почти не поддерживали хороших отношений. Своими знакомыми я не гордился, ведь с детства считал это глупым занятием. К тому же, почти за всех моих знакомых мне было стыдно и я был бы рад с ними никогда не встречаться. Друзья постепенно уходили из моей жизни и их сменяли новые, причиной часто служили обстоятельства. А иногда я разочаровывался в них и по своей воле прерывал всякие контакты. Нередко я жалел об этом, старался их вернуть, особенно в моменты, когда одиночество, как волной, обдавало меня. К сожалению, это получалось, но не всегда. И спасибо всем, кто не возвращался. Со временем я осознал что я один в этом мире и привык к чувству одиночества, оно перестало меня пугать и даже понравилось. Я перестал держаться за людей и с лёгкостью их отпускал. Благодаря этому у меня появилась куча свободного времени, которое я тратил на себя, на своё совершенствование и саморазвитие, а не на встречи или общение с постоянно сменяющими друг друга людьми.
Избавившись от бесполезного груза я не нашёл счастья, мне даже не стало легче. Осознание собственной ненужности и бесполезности давило на меня и часто мне хотелось от этого избавиться, хотелось наравне с другими тешить себя сладкими мечтами о светлом будущем, найти счастье или же просто получать удовольствие от жизни. По началу я считал что книги, как и знания, смогут хотя бы скрасить мою жизнь. Каким же дураком я был. Утопая в художественных произведениях, мне становилось труднее дышать обыденностью окружающего мира. Наука тоже становилась бессильна с каждым прожитым днем. Я умнел, мой кругозор расширялся, за небольшой отрезок времени у меня получилось освоить много нового, но это отталкивало меня от людей, ведь они не привыкли добиваться своих целей, для них куда легче и слаще ждать пока каким-то случайным образом у них само все получится, без их участия в этом. И к сожалению, у некоторых получается. Хоть это простая случайность, но мне было тошно от этого. Тошно от рассказов про их путь покорения мечты, когда я своими глазами видел что этот путь заканчивался там же, где и начинался-в их голове. Я же из кожи вон лез ради простого удовольствия жизнью.
Я путешествовал, но везде встречал людей беззаботно проживающих свой век. Это огорчало меня и я начал пить. Я пил часто и много, мой рот повидал различные виды алкоголя. Но он не помогал мне в достижении моей цели, алкоголь всего лишь скрашивал мою жизнь, хотя и жизнью это вряд ли можно назвать. Со временем моим любимым видом стало вино, хотя и про другие варианты я не забывал. Вино помогало мне расслабиться, отдохнуть. После него не болела голова на утро, я отдавал себе отчёт в каждом своём поступке. И что самое главное-вино приятно пить и я не видел препятствий наслаждаться им каждый день. Сначала мне показалось что я нашёл то, чего так долго искал. Но я опять ошибся. Алкоголь помогал мне проживать дни, но он не делал меня счастливым. Различные компании, участником которых я был просто напросто от скуки, пробуждали во мне лишь чувство замкнутости, ведь не мог же я ощущать комфорт там, где велись бессмысленные разговоры в сопровождении таких же бессмысленных знакомств и ещё более бессмысленных начал дружеских отношений. Я уже не помню в какой момент стал алкоголиком, за что мне перед вами стыдно. Но хорошо что это не затянулось, ведь я познакомился с наркотиками. Уж с ними то я обрел счастье. Я почти перестал пить и начал радоваться жизни, даже люди меня больше не раздражали. Просто я не трогал их, а они меня. Я знал как поднять себе настроение , знал что поможет уснуть, знал что поможет не спать, знал как по-другому можно взглянуть на этот мир, прочувствовать его. А мои знания сопровождались практикой, причём вполне активной. Таким темпом все стали называть меня асоциальным типом, а ведь я просто жил так как хотел, за что и поплатился.
Но теперь это все не важно, я оказался в другом месте, совсем мне незнакомым. Это пугает меня, и лишь эти записки помогают мне хоть как-то снять напряжение. Возможно потом кто-то и найдёт в них пользу, но пишу я их исключительно ради себя. Знайте это.