Русский, немец и француз попали в плен к людоедам.
Вождь:
— Того кто меня удивит отпущу, остальных съедим.
Каждому дали по 2 металлических шарика и закрыли в отдельных камерах. На другой день заходит вождь к немцу, тот шар ставит на нос, на него другой и они не падают. . Идет к французу. Тот почище Марселя Марсо жонглирует шарами. Пошел к русскому.
Выходит:
— Русского отпустить, остальных съедим!
Спрашивают:
— Чем же он вас удивил-то?
Вождь:
— Он один шарик сломал, а второй... . . потерял!
— Знаете, люблю расслабиться!
Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
— А жена не возмущается?
— Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?
Приходит мужик домой с пылесосом. Жена:
- Ты что пылесос купил?
- Нет, не купил. Сегодня встретил твою подругу, мы пошли к ней домой, выпили, закусили.
Тут она разделась и говорит мне так ласково:
- Бери что хочешь.
- И что?
- Ну я взял пылесос.
На прилавке магазина разговаривают клубника , грецкий орех и банан.
Клубника:
- Меня все очень любят потому, что я похожа на сердце.
Орех:
- Да что там сердце, вот я похож на мозг!
Банан:
- Ребята я вас прошу, давайте сменим тему.
Выходит из церкви поп. Идёт и видит под деревом в тенёчке лежит черт и курит цыгарку.
Поп:
- Ты, рогатый, чо лежишь? Ты должен народ совращать с пути истинного!
А чорт в ответ:
- Извини, бородатый! С тех пор, как появился Интернет, я остался без работы!
- Сегодня приходило тело, спрашивало конверты для электронных писем.
- А ты что?
- А что, продал несколько файлов.