Начало тут
По результатам анализов врачом было принято решение вызывать роды на 37й неделе беременности . С малышом всё было хорошо, вызывало беспокойство моё состояние. О моем видении родов я, возможно, ещё напишу. Через три дня после рождения сына меня попросили уйти под расписку, так как в стенах роддома помощь мне оказать не могли, а с ребёнок готов к выписке. Мне нужен был отдых. На многое я не расчитывала, хотя бы дней 5, но этих самых первых дней после выписки. Дома я была огорошена сообщением, что и трех дней у меня не будет. Более того, пока я была в роддоме, дети по большнй части были предоставлены сами себе. Иногда соседка отводила их на занятия. Ну я ж сильная, прорвусь как-нибудь. Впереди у меня были самые напряженные дни конца учебного года: зачёты, экзамены, выступления, сорревнования и концерты. Чем-то пришлось жертвовать, но только потому, что невозможно быть одновременно в 3х местах. В 2х можно. Как только закончилась беготня, организм решил за меня, что функция его выполнена и пора бы ему отправиться на покой. Открылось сильное кровотечение, в глазах темнело, голова шла кругом. Врачи предупреждали, что такое может быть в моём случае. Звоню мужу. Отсюда начинается отсчёт самого тяжелого периода в моей жизни. "Вызывай скорую, ребенка с собой забери, я не могу - на работе". Ребенка? С собой? Куда? В таком состоянии?
Я легла и не вставала до самого вечера. Мир разом остался без красок, без всего вообще. В нем были только потолок и искаженный материнский инстинкт. Самосохранение сломалось. Чтобы не потерять молоко, я заставляла себя есть хлеб и пить воду. Готовить я не могла. Сказала старшим детям 7 и 9 лет, что заболела. Они стали моей поддержкой и опорой, отчего мне становилось только хуже - я чувствовала вину перед ними. Лежа на кровати, я думала о погибшем брате. К утру стало легче, но слабость не покидала меня, я пролежала ещё сутки. Больше не было возможности. Через 5 дней история повторилась, но страха не было. К этому времени осталось полное безразличие к происходящему. С этого момента я была абсолютно психически нездорова. Наверное большинство трагедий происходит в этом состоянии. Нет, это не эгоизм. Весь мир наполняется такой нестерпимой тоской, что кажется, что ты сама и есть её источник, и чтобы всех спасти от боли, надо этот источник "выключить". Я не помню как жила этот месяц. Ребенок был спокоен, сложности были из-за коклюша, но все было исправимо. У старших были каникулы, и они сами находили себе занятия. В моей жизни остался только белый потолок, сознание проваливалось в чёрную липкую безнадежность. Я же отращивала себе "броню". Окружающие люди, казалось, находидись где-то далеко, за мутным стеклом. Из рук все валилось. Поддержать разговор я не могла, вводя в раздражение близких. Я ж сильная... Самыми понимающим и принимающим меня оказался пятилетний сын, он бережно укрывал меня одеялом, целовал и гладил по волосам...
Продолжение тут