В жизни человека семья и всё, что с ней связано занимает первые места. Именно в семье происходят самые забавные и курьезные ситуации, особенно если там есть дети.
Я собрала специально для Вас забавные истории и фотографии,хорошего Вам настроения :)
1) Брату 11. Ему нравится одна девочка в классе. Захожу к ней на страницу в ВК, читаю статус: «Подойди ко мне сзади и обними… Я так замерзла без твоих объятий». Смотрю на брата: он пишет письмо Деду Морозу о том, что хочет копилку со счетчиком монет и летающий светильник. Да уж, видимо, не суждено ей согреться.
2) Ходил сегодня покупать зимнюю обувь, а рядом на диванчике папа с маленьким сыном примеряли ботинки. Папа: «Вот эти тебе нравятся, да? Примерь, как сидят на ножке». Сын: «Ага, класс, мне нравится». Отец, помогая надевать второй ботинок: «Цена нормальная, вот их тогда и возьмем». Сын в шоке: «И что, все? И мы никуда не пойдем смотреть дальше? Па-а-а, я теперь только с тобой буду всегда в магазин ходить!»
3) Родители знакомой хотели родить трех дочерей и назвать их Вера, Надежда и Любовь. Но что-то пошло не так. Теперь у них есть Вера, Надежда и Денис.
4) Когда мама и папа начинают ссориться, с битьем посуды и угрозами развода, то наш кот падает в обморок, и так каждый раз. И каждый раз родители жутко пугаются, объединяются и везут его к ветеринару, ну и мирятся по дороге. Пушистый дебил – хранитель семейного очага.
5) У моих соседей 7 детей, из которых 4 мальчика и 3 девочки. Есть 4 собаки (2 дворняги, огромная овчарка и акита), 9 кошек (почти всех животных забрали из ужасных условий). Муж работает целый день, забегая лишь на обед, а жена работает по вечерам (фитнес-тренер). Из дома всегда пахнет вкусностями, внутри чисто (иногда захожу на чай), дети учатся хорошо, очень самостоятельные. Они регулярно выбираются на выходные отдохнуть всем скопом. Очень милые, веселые, отзывчивые и доброжелательные ребята. Думаю, сатанисты…
6) Я начальница фирмы. Однажды произошел интересный случай: подошла ко мне секретарь и попросила, чтобы я отпустила ее домой. На вопрос «По какой причине?» она ответила, что после 6 не ест, а ее дочь приготовила для нее праздничный торт. Отпустила.
7) Идем с мужем по магазину. Он остановился с тележкой у одной из витрин, залип в телефоне. Я набрала в руки подгузники, детское питание и еще чего-то, подхожу и вываливаю все добро в нашу тележку. Стоит молодой парень с огромными такими глазами и говорит: «Зачем мне это?» А у него куртка почти такая же, как у мужа, серая с красными полосками. Я такая типа: «Ой!», быстренько достаю свое барахло из его тележки, поворачиваю голову, вижу, рядом муж стоит и наблюдает за действом. Я подхожу и вываливаю все в его тележку. Муж делает выпученные глаза и громко так говорит: «А мне-то все это зачем?» Парень – разворот на 180° и втопил, изредка оглядывался…
Безуспешные попытки папы укрыть малыша одеялом
Отцовство от материнства на первых неделях жизни ребенка отличается лишь незначительными деталями. Великое количество обязанностей приходится выполнять обоим родителям, подменяя друг друга. Например, такой простой процесс, как укрывание малыша одеялом. Нет-нет, не укладывание спать, а более простая задачка – накрыть одеялом. И почему папе в видеоролике никак не удается это сделать?
Надо отдать папе должное – не растерялся, позвал маму и включил камеру. Иначе бы мы этого так и не увидели, а так минутка для настоящего позитива! Ну где еще увидишь такие милые шалости в исполнении младенца?
8) Были на пляже с мужем и сыном (8 лет). Забыли взять кепки-панамки, солнце жарит. Ну, я попросила мужа присмотреть за малым, а сама пошла домой за панамками. Вернулась и вижу картину: сын закопан в песок, только голова торчит. Мужа нет. Спрашиваю:
— Где папа?
Ребенок жизнерадостно отвечает:
— Папа купается!
— А ты почему здесь?
Не менее жизнерадостно:
— А он меня закопал, чтоб я не потерялся.
Это премия «Отец года», господа.
9) Дочери только исполнилось 10 лет. С детства учила ее, что общаться с незнакомцами опасно, но все же решила проверить. Подговорила друга, которого не знает дочь, пообщаться с ней. В оговоренный день он встретил ее у подъезда. Малышка как на духу рассказала все подробности нашей жизни, но сначала предупредила:
— Мама не разрешает разговаривать с незнакомыми и скоро выйдет. Поэтому давайте говорить быстрее!
10) Еду в маршрутке. Рядом сидит мама с сыном (мальчик лет 5). Между ними происходит следующий диалог:
— Мама, а почему люди вырастают?
— Ну, так жизнь устроена. Ты тоже вырастешь.
— Но я не хочу становиться взрослым.
— Быть взрослым очень весело.
— По папе не видно.
11) Насыпала уличному коту корм. Тут подбегает маленькая девчонка и насыпает в миску с кормом песок. Интересуюсь у нее:
— Зачем коту корм испортила? Ты же сама не ешь песок!
Девочка невозмутимо съела песок из второй руки. Больше я вопросов не задавала.
12) Недавно с младшим братом ругался. Ему 5, а мне 19. Он пошел маме жаловаться с просьбой, чтобы она меня наказала. В итоге пришел через 5 минут и с грозным видом заявил, что я буду наказан.
Я: И как же?
Брат: Мама заставит тебя завтра спать до обеда!
Спасибо, мама.
13) Было мне лет 35. Стою на улице, жду кого-то. Невдалеке идет мама с мальчишкой, которому на вид около 2 лет. Вдруг малой срывается и бежит ко мне:
— Папа! Папа!
Мама его останавливает со словами:
— Это не папа, это дядя.
И чуть помолчав:
— Не пугай дядю.
14) У друга 5-летний сын. Сидим у него дома, чай пьем. Забегает малой и начинает стрелять в нас из пистолета с пистонами. Мы подыграли, упали на пол. Лежим. Ребенок смеется, говорит: «Вставайте, он же игрушечный. Из настоящего я бы по ногам стрелял». Друг даже поперхнулся.
15) В детстве не любила помогать в огороде. Самое нелюбимое занятие было, когда пашут землю, и надо собирать корни. Чтоб как-то меня заинтересовать, мама пообещала, что червяков, которых я найду, она зажарит с картошкой. С каким энтузиазмом я их искала! Когда сели за стол, мама сказала, что червяки очень поджаристые получились, и я с радостью все съела. Только в 10 лет я узнала, что это были не червяки, а лук! И то, после того, как маме стало стыдно, что я всем рассказываю, что я ела червяков с картошкой.)))
16) Зашли в аптеку. Я, муж и средний сын (7 лет). Покупаю противозачаточные таблетки. Сыну интересно:
— А что это за таблетки? А ты что, заболела? А зачем они тогда тебе? А от чего они тогда?
— Это таблетки от детей – не выдерживаю я и рублю правду-матку.
Сын испуганно:
— От новых… или от старых?
17) У старшего брата сын пошел в 1-й класс. Мотивирует он его различными игрушками, гаджетами и вещами. А мне отец в 1-м классе пообещал, что если я окончу школу с красным дипломом, то смогу вставить себе золотой зуб. Как у знакомого дяди Димы. Энтузиазм не гас долгие годы.
Как Вам подборка?
Были ли у Вас какие нибудь смешные истории из жизни? Делитесь в комментариях :)