Иногда отношения так сильно увлекают нас, что объект желания становится вожделением.
Надеюсь, ваши отношения не превращаются в игры, не затягиваются настолько, что расставание или невозможность совместного проживания буквально доводит вас до истерик и сумасшедших выходок, но если это все-таки случилось, быть может, покопавшись вместе, мы сможем облегчить ситуацию.
Он худшее и лучшее, что со мной происходило. Типичный пример, когда мужчина заваливает вас комплиментами, подарками, заботой; у вас идеальней секс и превосходные отношения; вам кажется, что он создан для вас и вы не видите никаких объективных причин, чтобы не верить в это, ведь вы никогда не скандалите вообще! Ну, что вас может беспокоить?может быть кроме одной: он женат или не хочет жениться на вас. И если ваши отношения через год или два уже начинают казаться вам какими-то нездоровыми: вроде и исправлять в них нечего и работать дальше уже некуда, ведь вы сделали все что могли, все, о чем он высказывался и мечтал вслух, то, при всей этой напускной картинке "идеальной жизни" отношения и вправду нездоровые. Иначе бы стали вы всерьез задумываться над подобными проблемами и, более того, рыться в этой статье? Если вам повезет и вы сможете ступить на тропу "хорошего исхода", то вы просто полюбовно поставите вопрос ребром а затем, немного переболев, отправитесь в лучшую жизнь. (Жить с вечным голодом по неудовлетворенным желаниям я не буду рассматривать, потому что не придерживаюсь подобной схемы).
Но давайте разберем худший и отвратительный сценарий: он не исчезает из моей жизни и он не делает ничего плохого, чтобы у меня были основания его бросать. Люди часто миксует понятия: хороший человек / человек преследующий определенные цели. Допустим. И вы и он — реально хорошие люди. Он хочет жить с женой или жить свободной жизнью. Вы хотите детей или семью или постоянного партнера. В дело вступает диалог. Мы преследуем одни цели? Если нет, то вы не станете плохим человеком, если откажитесь от тех отношений, которые не пролегают в сфере ваших личных интересов. А вот абстрактное самокопание на предмет: "я поступлю плохо", "я не найду лучшего отношения к себе" — это и есть тот якорь, от которого, пока не избавишься, просто не научишься жить лучше.
Принцип сохранения ресурсов. Перед моим глазами был живой пример, когда человек, отдававший все свое время, любовь и заботу жене, становился просто редкостным садистом и отыгрывался на любовнице, только потому, что что-то в ней давало ему право так себя вести. Самое страшное было не в том, что любовница заслуживала такого к себе отношения чисто в моральном и этическом плане а в том, что подобное отношение к ней приколачивало ее "гвоздями к полу" то есть лишало ее возможности вырваться из этого треугольника, потому что наступать на грабли унижения и издевательства — это депрессивный и тяжелый путь.
Итак, мы имеем человека, который умеет вести себя как адекватно, так и грубо и его поведение строится только на том, как ему позволяют себя вести.
И мы имеем человека, поведение которого не строится ни на чем. Она просто позволяет другим как-то себя вести. Неразборчивая настолько, что у нее нет никаких основополагающих принципов.
Это заставило меня задуматься о том, что в глубине души мы все равно Ищем тех, кто умеет сохранять и преумножать энергию, а не расходует ее впустую.
Что предполагается из расходования энергии впустую? Многие люди ошибочно считают, что вылезти из "коробки обстоятельств им позволит более упорное деланное того, что их в эту коробку и загнало". Если простыми словами, то мастерство "хорошего секса" не вытащит вас из коробки "хорошего секса".
Что делать?
Для начала нужно вытащить себя из состояния ненависти к себе.
— Я получала любовь и была счастлива с этим грубым человеком? Да, в каких-то моментах. Значит я заслуживаю любовь, подарки и внимание.
— Если бы в моей жизни не было ни хороших, ни плохих событий, связанных с этим человеком, было бы лучше?
— Нет, потому что жизнь была бы лишена как самых жемчужных моментов, так и сложных задачек, которые даны нам, чтобы совершенствовать себя.
Принцип сохранения энергии. Если взять и рассмотреть ситуацию под другим углом, мы увидим, что жена в этом любовном треугольнике так же страдает. Но, чтобы показать вам разные модели поведения, мы сделаем ее "сильной женщиной". Она не воспринимает измену мужа как то, что весь мир настроился против нее. Она не позволяет ему обвинять ее, не позволяет запугивать ее тем, что он уйдет к молодой и красивой, нет, она вообще сидит и размышляет: "пришел ли их отношениям конец", "хочет ли она уйти или она хочет сохранить отношения" и, если ей предстоит долгая война за своего мужчину или поиск нового, это — гигантские ресурсные затраты, на что ей хватит сил на этом этапе жизни? (Как материальных ресурсов, так и моральных).
Это разные модели поведения людей. Одни люди боятся и опасаются того, что каждый следующий опыт будет хуже и принесет больше боли, чем предыдущий. Они фокусирующая на том, что собирают крохи хорошего, и убеждают себя, раз за разом, что на большее они не способны.
Другие люди трезво воспринимают ситуацию, понимая, что они не идеальны и что негативный опыт будет преследовать людей всегда, заставляя как их, так и всех нас совершенствоваться. Это непрерывный процесс, преследующий каждого из нас всю нашу жизнь.
Все, что считают рациональные люди — это их материальные и моральные ресурсы; и, исходя из их запасов, подстраиваются под обстоятельства.
На мой субъективный взгляд, есть и третий тип людей. Это хищники с твердыми позициями ( не всегда мужчины кстати), которым хватает и моральных и материальных ресурсов, чтобы вступать в эмоциональные качели. Им не хватает этих самых качелей, чтобы: либо наращивать, либо проверять свои ресурсы на прочность. Это идеальные "маленькие тиранчики", как назвал бы их Кастанеда, которые проверяют человеческие цели и мечты на прочность.
Проблема тех, кто никак не может вылезли из позиции "жертвы" в людских треугольниках в том, что у них забирают самое ценное — небольшой запас ресурсов.