Тараканы - это первое, что приходит в голову.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- А я умею читать мысли!
- И о чём я сейчас думаю?
- Сам туда иди!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ну, Сёма, ты просто как тот муравей!
- А что?
- Да несёшь всякую херню!..
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Из медицинской записи: «Состояние больного стабильное, пульс стабилен,
давление стабильно, рефлексы стабильны, жалобы отсутствуют. Время смерти
– 14:52».
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Китайцы сдают одноразовые зажигалки в помощь Украине. По расчетам газа
хватит на месяц.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Штангист Петров установил новый мировой рекорд на ногу своему тренеру.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Вечером жена говорит мужу:
- Милый, тебе рассказать как я покаталась на нашей новой машине
или ты узнаешь завтра из газет?
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Та-ак: бьёт - значит, любит! - сказал электрик Сидоров, встал с газона, отряхнулся и снова полез в трансформаторную будку.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Звонок Гитлера Сталину:
- Сталин, Ваши люди не брали у меня из сейфа секретные
документы?
- Выясню.
Звонок Сталина Штирлицу:
- Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные документы?
- Так точно, товарищ Сталин.
- Так положите на место, люди волнуются.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Это надо обныть.
- Может обмыть?
- Нет.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Самый хрестоматийный и самый поучительный образец "обнуления" - это финал "Сказки о рыбаке и рыбке"
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Кошка разлила кофе. Муж увидел, вытер лужу кошкой, после чего вымыл кошку.
Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своём поступке?
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с «плохим Я» и с «хорошим Я». «Плохой» дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ты что такой грустный?
- Да вчера баксы купил и денег не осталось.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Девушка, тут свободно? Можно, я рядом сяду?
- Мужчина, а ничего, что это женский туалет?!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Уважаемый, а вы кто?
- Джигит!
- Паспорт, пожалуйста... Простите, но тут написано "джедай"...
- Извините, это загранпаспорт...
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
- А здесь?
- Тут нет!
- Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Быстрый опрос: какие планы на нерабочую неделю?
- Я руководитель малого бизнеса и мы будем работать. А какие ещё есть варианты? У меня сотрудники понимают, что деньги я беру не из тумбочки с бесконечным запасом, а именно они их и зарабатывают. А я просто делю так, чтобы эффективно было и никто не обижался.
- А если придёт трудовая инспекция?
- А у них нерабочая неделя. :)))
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба.
Арабы сидят у окна, а еврей с краю.
Араб говорит еврею:
- Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
Еврей:
- Не беспокойтесь, я вам принесу.
И ушел. Тут один араб говорит другому:
- Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.
Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше.
Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и ....
со вздохом говорит:
- И когда же кончится это бессмысленная вражда -
вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!?
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Автолюбителю на заметку: Силу защиты оберегов и талисманов можно
существенно увеличить с помощью пристегнутых ремней и соблюдения
скоростного режима.
--------------------------------------------------------------------------------------------------