Сегодня тоже не будет фотографий, и вообще, возможно что даже будет шквал негатива и критики, я долго думала стоит ли такое писать, просто я очень часто слышу отпустите, простите, у вас есть семья, возможно кто-то тут увидит ответы на свои вопросы ко мне. Есть у меня в жизни один вопрос у которого нет ответа. Возможно здесь есть те самые участники происходящих событий и они задумаются, что своими действиями они наделали (ведь Дзен в открытом доступе). Когда погибли мои родители, родственники у которых мы гостили привезли нас домой, причем родители погибли утром, а меня и младшего брата (которому было всего 8 лет) привезли уже в обед. Людей там было кошмар сколько, я помню как мы заходим во двор и все раступаются пропуская нас, заходим в дом и нас пропускают, ну хоть бы кто одернул, вывел, не пустил - нет, все раступились и смотрели как на представление в цирке, а я шла и мой мозг походу как на плёнку записывал : - лужи крови, кровь на стенах, моя игрушка вся в крови, разрушенная комната, везде кровь лужами, потом я попыталась выйти на задний двор, но дверь подпирала своим телом погибшая собака, наша немецкая Овчарка (её убили первой), зачем я пошла в огород, а там ещё одно тело, уже обед, а его никто не убрал( преступники убили своего же), вернулась кому-то сказала, по моему никто до обеда даже и не знал что там трупы собаки и человека. Похороны отца помню плохо, плакала очень много, но надеялась что мама жить будет, а когда мама умерла даже слез не было, я стала мумией, в морг я приехала с братом, а в морге мне сказали что маму не отдадут, они видите ли не успевают, у них завал, а куда я поеду домой с гробом, потом видимо сжалились и говорят, помогите нам тогда отдадим побыстрее, старший брат (ему только 19 исполнилось и он уже жил отдельно) зашёл и вышел сразу под кусты корни удобрять(желудок слабый оказался), а я как деревяшка, зашла что надо делать, надо все что в ведра вываливаем при вскрытии нести на больничную яму, и вот я носила (подробности все таки опущу) , мне было все равно лишь бы маму быстрее отдали.
А потом спустя 15 лет, умер сын, когда мне позвонили и сказали, меня накрыла истерика, я лежала и даже не помню о чем думала, надо быстрее его забрать, ему там плохо, он ведь один, а я обещала. Сначала к заместителю главного врача, он ещё тут, пожалуйста можно его увидеть, попросите чтоб вынули трубки все, они ему больше не нужны, он только страдал от них. Незадолго до случившегося, у Саши обломилось крепление гастростомы и осталось в желудке, когда я сообщила об этом в больницу, мне ответили ничего страшного выйдет, а когда поняли что не выйдет уже открылась рвота кровью, что была за надобность без седативных препаратов лезть не знаю, ладно наркоз побоялись, итог: щипцами которыми насильно врач попытался моему ребёнку раскрыть рот, он сломал ему все передние зубы, просто в мясо, а потом завернул его в простынь и отдал мне, когда я на него кинулась со словами что он сволочь и мясник, врач просто стоял и смотрел на меня как на пустое место. Вы думаете это единично? Нет больше были еденичны хорошие моменты. И к окончанию, когда сына увезли в детский морг, я успела его увидеть во дворе, мне все казалось может ошибаются, может дышит, но потихоньку. Потом как всегда бюрократия - бумажки, подпишите тут и тут, претензий нет, вскрытие не надо, подмахивали одну бумагу за другой, опять прикрывая свои зады, понимая что без вскрытия перечеркивают мои 7 лет битвы, я знаю что приказ был из Краснодара, и тут снова заметали. А потом разрешили забрать, я так торопилась, ведь я обещала его забрать, мы приехали в город и позвонили замглавврачу, а она сказала, по пути забрать тетеньку из онкоцентра, она всегда деток одевает и отдаёт родителям, её уже предупредили она все сделает. Забрали, приехали, далее наш диалог
Тётенька (Т) : - так, кто тут мама, пойдёмте за мной
Я иду покорно в морг. Тетенька берет каталку, мы заходим в помещение, холодно и запах, стол, она с каталкой подходит к двери, открывает и начинает толкать её внутрь, ну видно же что не зайдёт, она несколько раз задела столик, а на нем лежало тельце завернутое в одноразовую простынь, ещё раз она так каталку толкнет и тельце упадёт на пол.
Т: - мамочка, вынесите его на стол, а то каталка не входит
Я молча зашла в холодильник и наклонившись взяла тельце на руки, и тут, ну зачем, да как так можно, этот холод, он же на всю жизнь остался на моих руках, он пронизал меня от сердца до мозга, души в этот момент даже не осталось, она замёрзла, я даже не почувствовала что вою, как раненый зверь.
Т: - мамаша перестаньте рыдать иначе я вас выгоню отсюдай
Мне пришлось засунуть свои чувства поглубже и ронять слезы беззвучно. Когда мы его развернули, то моим глазам предстала картина, все трубки остались в теле ребенка, зачем?, зачем? Мне пришлось все снимать самой, потому что (Т) не знала как это сделать, когда мы его вынесли я уже плакать не могла даже беззвучно, я просто смотрела на него, как он резко повзрослел из пухлого малыша, стал красивым мальчишкой, в костюме, как в первый класс собрался. Когда гробик стоял в церкви, вздыхал даже батюшка, а я смотрела в угол за икону, и видела там Сашу, он стоял и улыбался, как-будто жалел меня и просил не грустить.
Конец истории, но не конец войны. Вопрос : на чем именно мне не зацикливаться? Я давно отпустила его, я просто не могу забыть как он умирал, возможно поэтому я такая эмоционально-резкая, это мешает в жизни, пытаюсь себя уравновесить, но в разговоре с чинами очень часто бываю несдержана из-за чего со стороны кажусь сумасшедшей. Простите за эти подробности, ни к кому не в обиду.