Ой, пацаны, чего расскажу! Вчера в клубе новую киноху крутили. Наши с поляками сняли. Ну ващее, отвал башки.
Короче, сперва вертолет натовский. Летел-летел себе над лесом где-то в Индокитае, а там в кустах сидел партизан ихний, в смысле за наших который, со своим карабультуком. Ну, он как шмальнул по этому вертолету. Одного пилота завалил, а второй вырулил на вынужденную.
Катапультировался короче с дерева и дёру по джунглям, а там, опять же в кустах, какой-то Шаолинь местный, а в нем монахи, но только малохольные малость. Вместо того, что бы морду натовцу набить, да в колодец кинуть, налили ему водички, а он в благодарность ещё и шкатулку ценную у них подрезал, богатую такую, в виде змейки, значит, с одним изумрудным глазком.
Натовец свалил к себе, до городу Парижу, и тридцать лет и три года сидел там тише воды, видать, пока срок давности не вышел, но все эти годы интересовался, чего это он такое спер там в Индокитае. В шкатулке была одна ценная бумажка, только так криво написанная, никто прочитать не мог. Наконец сыскал он одного поляка, тот, по мнению мирового сообщества, большим спецом был по всяким восточным языкам.
- Ну, - говорит, - так и так, пан профессор, сможете прочитать инструкцию, к шкатулке, а то тридцать лет не пойму, что мне там такое в джунглях подсунули, китаёзы проклятые!
Профессор был прошареный в плане разного научно-технического прогресса, поэтому позвал натовца в свою лабораторию, где просветил бумагу рентгеном, вскрыл и достал из документа ещё один, поменьше, на котором была какая-то карта намалёвана. Натовец загорелся весь, говорит:
- Ну, профессор, не иначе там крестиком склад отмечен, и приметы описаны, поехали искать, шутка ли, 25 процентов наши.
Профессор отвечает:
- Да не вопрос! До пятницы, я совершенно свободен. Поехали, прогуляемся.
А, я ж забыл ещё рассказать, там же к ним ещё змеи привязались ядовитые. И одна, значит, гадюка – рыжая такая, что якобы на какую-то французскую газету работала, с ними тоже поехала.
Ну, долго ли коротко, они по джунглям шастали, пока не вышли в указанное место.
Там опять началось: змеи, монахи, лазеры китайские, стрельба, пальба, а в конце – особая потайная нора. В той норе, во тьме печальной, гроб качается хрустальный. А в гробу, то ли инопланетянин, то ли мутант какой-то, то ли просто жертва пластической хирургии. Без бутылки не разберешь, короче. Слава Будде, бутылка тут же рядом с гробом и стояла. Оставили, видать, помянуть, да не успели.
Натовец себя не по пацански повёл, хотел всё в одно рыло выжрать, да силы не рассчитал и ласты склеил. И поделом. В общем, профессор и рыжая газетчица уже думали, что сказке конец, да не тут-то было.
Ещё в самом начале нам намекнули, что складом интересуются серьезные люди в серых костюмах. Была у них информация, что на том инопланетном складе хранится оружие пипец какой убойной силы. Взяли они профессора и рыжую тепленькими, а бутыль изъяли и доставили в спецлабораторию, где командовал один перец усатый, что в самом начале, ещё в Париже, к этой теме интерес проявлял. Лаборанты собрали нормальный самогонный аппарат, дырку в бутылке просверлили и по тихой слили содержимое в колбу. Перец поперся лично контролировать, что там нацедили и даже, сцуко, халата на свой пиджачок пижонский не надел, что грубейшее нарушение техники безопасности, как ни крути.
И говорит так, «ну и чем, типа, эта фигня нам угрожать может». А тут в колбе жидкость от лютой злобы вскипела прямо, да как плеснет ему в наглую рожу. У него там чего-то резко мутировало и началась в организме неконтролируемая реакция биосинтеза пластилина.
Короче, залило ему всё хлебло пластилином, аж смотреть страшно. Он сослепу по лаборатории мечется, орёт: «Спасите, помогите!», да чем уже тут поможешь? Вызвали зондеркоманду в химзащите и добили, чтоб не мучался. Вот так всегда у нас. На перчатках и касках экономим, а потом людей теряем.
А главное, начальника ихнего это вообще ничему не научило. Он такой, как ни в чем не бывало:
– Давайте, - говорит, - везите эту херню самолётом на остров в океане, там подробней разберёмся что к чему. Судя по всему – вещь полезная. Эдак мы одной каплей любого крутого авторитета в чепушилу пластилиновую превратить смогём – ну кто нас не забоится!
Ну и опять ЧП, хули! Я так и не понял толком, что случилось. Кажись бракованная киноплёнка порвалась от ветхости, и самолет в ту дырку провалился, как и не было его.
Короче, пацаны, это надо видеть.
Роман Ужасов для Kin0guru
_____________________________________________________________
Реплика после просмотра: А в целом крепкий приключенческий фильм. Как по мне, так поинтереснее баблоёмкого Индианы Джонса, где всё тупо и прямолинейно, как и положено быть в комиксах. Для меня признаком большего кинотрэша скорее являются мирный лаосский монах, внезапно метнувший в лоб сюрикэн, чем тот пластилиновый монстр, который конечно тоже не фонтан, особенно с этой дурацкой мигающей лампочкой. Схлопнувшийся самолет по своему хорош, хотя и напомнил "Пластилиновую ворону" . Зато какая классная здесь атмосферная музыка у эстонца Свена Грюнберга! Его вкладом вероятно и ограничилось советское участие в проекте, помимо актёра Сергея Десницкого, который больше запомнился главной ролью в другом советско(эстонско)-польском фильме - "Дознание пилота Пиркса" (1978). И финальный аккорд с кришнаитами и фразой "Больше никакой Азии" стал отличным, полным самоиронии, завершением (c) Albert Magnus.
Фильм, безусловно культовый для своего времени, и, думается, не только потому, что мы были такими уж незамутненными в плане приключенческого кино. По части треша и рушащихся в тартарары храмов, тоже было все нормально. Индийское кино давало представление о том, что такое трешак )) Но именно этот фильм, за счет вполне крепкого и реалистичного начала, давал некий кредит доверия к происходящему на экране. Вполне себе стивенкинговский приём.
Самолет, провалившийся в кляксу, и тогда и сейчас воспринимался как слив, но за бодрый темп происходящего на протяжении большей части фильма, можно ему это простить. Бюджет, понятно, не пластилиновый резиновый. Финал: "Больше никакой Азии", тогда разочаровывал: "Как! И всё!". Понадобилось повзрослеть, что бы оценить иронию.
Подводя итог: Рад, что сегодняшние пятничные посиделки прошли в теплой и дружественной атмосфере. Предлагаю поставить товарищам полякам общую оценку "хорошо". С занесением в личное дело.
(4/5) Общая оценка от Kin0guru
НАШИ РЕЦЕНЗИИ НА СОВЕТСКУЮ КИНОФАНТАСТИКУ:
- Совместная рецензия на фильм "Завещание профессора Доуэля" (1984)
- Совместная рецензия на фильм "Конец Вечности" (1987)
- Совместная рецензия на фильм "Лунная радуга" (1983)
- Совместная рецензия на фильм "Остров ржавого генерала" (1988)
- "Крик дельфина" (1986)