1 часть здесь. 2 часть здесь. 3 часть здесь.
Глава 2. О том, как мы могли не попасть на свой рейс.
Усевшись в автобус, который вёз нас от аэровокзала до Внуково, мы приступили к "продолжению банкета". В процессе употребления до нас стало доходить, что мы недавно присутствовали на, по-настоящему, знаменательном событии. Оттого, и ещё от наличия "стимулятора настроения" - состояние наших душ было прекрасным!
Посему, совершенно понятно, путь наш лежал в аэропортовское кафе.
Зайдя внутрь, мы обнаружили заведение общепита абсолютно пустым. За небольшим исключением. Парочка персонажей всё-таки присутствовала.
Первым из них была тётка- уборщица, весьма неприятной наружности, которая скакала со шваброй между столами. На неё нам было наплевать. А вот присутствие второго действующего лица, нас, мягко говоря, не обрадовало. Это был капитан милиции, который мирно поглощал свой ужин. В обычной ситуации на него тоже можно было бы не обращать внимания. Но мы ведь собирались "приносить и распивать" и тем самым совершать противозаконные действия, которые карались, как минимум, нехилым штрафом и, что самое поганое, сообщением на работу. А вот там за такое, в 1990-м, могли влупить по полной схеме.
Но мы были молоды, бестолковы, и вообще не считали нужным отказываться от запланированного праздника из-за таких мелочей, как возможность очередного привода в милицию. Да и принятая в автобусе доза значительно повышала уровень нашей неустрашимости, до шкалы "и х... с ним".
Взяв на раздаче закусон, я и Игорюха расположились за столом, скрытым колонной от представителя органов. Бутылки, благоразумно, выставлять на показ не стали (ну мы же не совсем идиоты!), а пристроили их на полу.
Однако вечеринка наша продлилась не долго.
Не успели мы разговеться парой стопарей "во славу русского оружия", как неторопливое течение праздника было нарушено той самой уборщицей. Этой "милой леди со шваброй" приспичило, видите ли, протереть пол под нашим пиршественным столом. Когда она увидела наш боезапас, то сразу начала гундеть что-то вроде: "Совсем обнаглели! Жрали бы своё пойло дома!"
При этом бабища как-то крайне нелестно преходила на наши личности! И рожа у неё была весьма премерзкая! Терпение оскорблений в свой адрес не входило в число наших добродетелей и поэтому страшной даме негромко было рекомендовано срочно отправляться на х... . Это была ошибка.
Почему? Да потому что тётенька оказалась настолько же обидчивой, насколько была ужасненькой внешне. Она, резко бросив гундосить всякие непотребства, проворным сайгаком, побрякивая колокольчиком-ведром, поскакала в сторону представителя власти.
Окончание здесь.
Читайте ещё: Однажды русские туристы меня приняли за иностранца. Я повеселился.
Подписывайтесь на мой канал, читайте мои рассказы и размышления о жизни, коих будет еще много.
Буду благодарен за оценки, отзывы и комментарии.