Абьюз –модное словечко, обозначающее, к сожалению, вовсе не новые вещи. Старое, как мир, насилие, манипуляции, угрозы, и другие якоря, тянущие лодку семейного благополучия к самому дну.
Проведем небольшой эксперимент: вбейте слово «абьюз» в поисковую строку вашего браузера. Вам сразу будут услужливо подсказаны статьи о безжалостных мужьях, об ужасающем законодательстве России, и многочисленные изображения побоев на женских телах, от которых даже у искушенного зрителя, стынет кровь в жилах.
В моей же статье речь пойдёт немного о другом. ВНИМАНИЕ! Я ни в коем разе не хочу понизить значимость данной проблемы, я искренне скорблю о женщинах, ставших жертвами насилия со стороны собственных мужей, отцов и братьев. Я всецело поддерживаю самые строжайшие наказания для этих монстров. И, быть может, однажды я сама напишу материал на эту тему. Но сейчас я хотела бы раскрыть понятие «абьюз» с не самом популярной стороны. А именно, женский абьюз.
Оговорюсь сразу, то, о чем пойдет речь, может быть применимо как к женщинам, так и к мужчинам. Жестокость, вообще, не имеет пола, расы и религии. Но, подобно тому, как часто игнорируется так называемый «белый расизм», так и насилию, со стороны женщин уделяется все меньше внимания.
Вообще, главным отличием морального насилия от физического можно назвать невозможность наверняка вычислить жертву. Задумайтесь, сколько подобных историй мы слышим. Жена ночами рыдает в подушку, жалуется подружкам на то, какой же муж «подонок» и «козёл», как мало обращает на неё внимания, как он холоден и черств. Жертва ли она в данном случае? Далеко не всегда.
Разберемся, что такое, эмоциональное насилие. В первую очередь, это манипуляция. Когда, давя на определенные рычаги, мы добиваемся желаемого эффекта.
Как часто мы становимся абьюзерами, сами того не замечая. Такие фразы, как: «Ты меня совсем не любишь», «Я трачу на тебя лучшие годы жизни», «Ты так поменялся», «Тебе интересны только твои друзья», «Да я жить без тебя не могу», «Я люблю тебя больше, чем ты меня» - это одни из ярчайших примеров манипуляции (ставим знак «равно») насилия.
Давя на чувство жалости, манипулируя чувством вины, вызывая ревность, мы наносим урон, не заметный глазу, но всё так же ощущаемый и болезненный.
Одно из главных заблуждений состоит в том, что манипулятор всегда счастлив, а жертва априори страдает. Кроме того, часто мы почему-то думаем, что манипуляция — это сугубо спланированное действие, намеренное унижение партнера, ради собственного удовлетворения. На самом деле, это не всегда так. Абьюзер может быть глубоко несчастлив, не уверен в себе, потерян. Кроме того, он может быть убеждён, что проблема кроется не в нем. Что он, или в нашем случае она, такая замечательная, а он, то есть партнёр, не ценит и не видит своего счастья.
Так какая же она на самом деле, женщина абьюзер? К сожалению, далеко идти за примером не приходится, я ведь и сама была такой.
Да, однажды, после тяжелых отношений и не менее тяжелого расставания, я вдруг поняла, что нужно остановиться, взять паузу и проанализировать произошедшее. Отдышавшись, придя в себя, и покопавшись в воспоминаниях, я вдруг с ясностью осознала, что являлась в этих отношениях самым настоящим абьюзером.
Как так вышло? Что ж, в первую очередь, виной всему пресловутая, всем известная проблема под названием – неуверенность в себе. Именно она нашептывает нам на ухо всякие гадости, рождает подозрения, обиды, залезает в чужой телефон и подслушивает разговоры.
Что делает нормальная, уверенная в себе, девушка, когда её молодой человек уходит выпить пива с друзьями? Она радуется, что появилось свободное время, назначает свои собственные встречи, или берет в руки любимую книгу. Время проходит незаметно, партнеры отдыхают друг от друга, успевают соскучиться и спешат домой, одушевленные и счастливые.
Что же нашептывает нам неуверенность? «Он променял тебя на друзей! Ему с тобой неинтересно! Ты скучная, надоедливая! Ты на него никак не влияешь! А может он и вовсе видится там не с друзьями».
И, неуверенная в себе девушка, начинает накручивать, наматывать, опоясывать себя этими нитями недоверия, уязвленности, страха. Это выливается в затаенные обиды, подозрения, скандалы. И при всем при этом, мы всё ещё свято уверены, что проблема не в нас.
Вспоминая себя, я, мягко сказать, ужасаюсь. Помню, как тяжело мне было осознать, что мой партнер может радоваться и получать удовольствие от жизни без меня. Это выливалось в некого рода соперничество. Во что бы то не стало доказать, что со мной интереснее и веселее! Это превращалось в спектакль, в игру, где главный приз – его внимание. Да, у меня были свои друзья и интересы, но жизнь моя замирала и блекла, когда Его не было рядом. Ничего больше не имело смысла.
Если не удавалось показать, заставить увидеть, как лучше быть со мной, в ход шла вторая техника. Манипуляция чувством вины. Сначала это было даже мило: надутые губки, СМСки, как я скучаю, и что не могу заснуть одна. Вздохи и невинные просьбы: «А может все-таки сегодня останешься?».
Когда легковое оружие переставало действовать, в бой вступала тяжелая артиллерия. Удивительно, но даже моё тело мне в этом подыгрывало. Несколько раз у меня начинались сильные головные боли, необъяснимые истерики, потеря пространственной ориентации, аккурат в то время, когда у партнера была назначена встреча. Сводило мышцы, схватывало желудок. Организм верно подыгрывал своей хозяйке.
В начале это, конечно, действовало. Он верил, оставался, жалел. Или бросал все планы, чтобы прискакать и спасти свою принцессу. Но, поверьте, не стоит использовать эту технику сознательно. На смену заботе, в данном случае, очень скоро придёт раздражение и скука. Да и жалость – не то чувство, на котором держатся здоровые отношения.
Ещё один метод – холодность, показательное безразличие. Вы всем своим видом выражаете недовольство неким поступком партнёра, не говоря, в прочем, об этом вслух. И да, в начале это тоже, конечно, работает. Мужчина бежит за цветами, вымаливает прощения, сам не зная, за что, и какое-то время все счастливы. Но, у всего есть предел, даже у терпения самого любящего человека.
Ещё один приём манипуляции, к которому, я, к своему стыду, прибегала, это вызывание ревности. Тут наверное и не нужно особых объяснений. Кажется, что он потерял интерес – расскажи о симпатичном коллеге, с которым болтали за обедом. Поссорились – выложи в социальную сеть фотографию из кафе, с, как бы ненароком попавшим в кадр, мужским портмоне на столе. Из ряда абсурда (что тогда таким не казалось) – заказать себе самой цветы от анонимного поклонника.
Что ж, тут стоит заметить, что привлекать к себе внимание, конечно, нормально и не преступно. Но, женщины, дорогие мои, только не такими средствами. Так вы только потеряете к себе доверие партнера, введете его в то же болезненное и не органичное состояние, в котором находитесь вы сами.
Ещё один ошибочный путь, которым, к сожалению, следуют многие женщины – это, когда вы, дорогие мои, пытаетесь заставить Его соответствовать Вашим ожиданиям.
«Ваши ожидания – это не наши проблемы», - сказал как-то известный футболист, получив на это шквал критики. Что ж, к отношениям эта фраза более чем применима. Слушайте, о чем говорит мужчина, что он показывает перед тем, как вступить в отношения. Очень часто они вовсе и не скрывают, чего хотят на самом деле. Смотрите на его поведение, на его отношение к жизни. Только мы, наивные дурочки, все время верим, что мы сможем что-то исправить, пересобрать, настроить.
А не нужно никого исправлять. Если мужчина напрямую открыто говорит, что не хочет серьезных отношений, а вы, в свою очередь, только о них и мечтаете, значит, это не ваш мужчина. Он может быть хорошим и замечательным, только все равно не вашим. Если партнёр против брака и детей, а вы очень «за», то не нужно оставаться с этим человеком и пилить, верстать, мастерить из него нечто другое. Если вы видите, что ваш партнёр не амбициозен, а вы мечтаете через пару лет перебраться в Канны и ездить на Мазерати, то ищите своего Билла Гейтса, а Ваську автомеханика оставьте в покое, пусть себе спокойно ездит на рыбалку и чинит свой любимый жигуль.
Мотивация важна, но только, когда вы поддерживаете человека на пути к цели, а не схватив его за шкирку, тащите к неведомой вершине.
Пройдя через этот важный жизненный урок, я вывела для себя некое число правил, как не стать в отношениях абьюзером. В первую очередь, нужно настолько сильно любить себя, интересоваться собой, чтобы ни на что другое просто не оставалось времени. Имейте свои интересы, увлечения, умейте отдыхать от партнера. Он пошел пить с друзьями пиво? Что же, берите шампанское и езжайте к подружкам. Утром, когда он проснется с похмелья, вы не будете коршуном стоять над постелью, а проснетесь рядом, со словами «Ох, как же классно мы вчера с девчонками погуляли», а потом вместе будете лечить голову. Не пьете, ну отлично, тогда разбудите его звонким поцелуем и словами «Отдыхай, любимый, а я побежала на йогу и потом по магазинам».
И самое главное, делайте все искренне. Актерская игра хороша в театре и кино. Если вам что-то не нравится, сядьте, поговорите, объясните. Не сомневайтесь, вы имеете права на свои эмоции, на свои чувства и страхи. А если человек не в состоянии это понять, попрощайтесь с ним спокойно, не нужно превращать это в фарс, тратить и своё и его время.
И самое главное, выбирайте изначально человека, способного дать вам то, что вы хотите. Хотите летать – не покупайте велосипед и не ждите, что у него однажды отрастут крылья.