Бабушка выглядит, как "божий одуванчик", а по сути настоящий упырь.
Бывают бабушки, как добрые феи: пекут пирожки, дарят тепло и поддержку, сидят с внуками, если нужно, и не лезут, если не нужно. Как говориться, дай бог им здоровья и долгих лет. К сожалению, чаще происходит совсем не так. Бабушки вмешиваются в дела своих детей с видом экспертов, чьё мнение единственно верное. Претендуют на главенство в процессе воспитания внуков, вечно лезут во все дела молодой семьи и манипулируют различными способами.
Подруга рассказывает: "Мама хочет помогать с малышом, мне действительно нужна помощь, но от её помощи уже хочется выть на луну или переехать на другую планету!" В её ситуации токсичная мать не просто помогает растить малыша, а демонстрирует своё превосходство. Она вмешивается буквально во все процессы, от кормления до цвета кала, критикует всё, что делает дочь, якобы из лучших побуждений для пользы ребёнка: как одевать, как укладывать, какую держать температуру в квартире, сколько гулять, сколько купать и т.д. Своим поведением как-бы говорит: "Я-то тебя вырастила, я всё знаю, всё делаю лучше, а ты - никчёмная, тебе нельзя доверить ребёнка, без меня все умрёте тут" Вот вроде положительная сердобольная бабушка, но дочь вместо поддержки ощущает удушье, напряжение. Ей даже не ясны причины своего состояния, ведь мать выглядит, как доброжелательная помощница, но по сути - манипулятор, который самоутверждается за счет своей дочери, наполняя её чувством неполноценности.
У другой знакомой бабушка каждый день приходит помогать с двойней, она живёт одна и делать ей, собственно, больше нечего. Видно, что она любит внуков и хочет проводить с ними время. Поэтому моя знакомая не возражает, что ей помогает мама, хотя её муж отлично зарабатывает и в семье есть деньги на няню. Бабушка радостно приходит к внучатам каждый день, как на работу, но может внезапно просто не прийти, умотать по своим делам и ей безразлично, как дочь справится с двумя малышами одна. Когда ей говорят, что нельзя вот так без предупреждения просто бросить дочь одну с двумя малышами, что нельзя вызвать "по свистку" подходящую няню прям сейчас, без отбора, без знакомства, без проверки... Тогда бабуля устраивает скандал на тему "А вы что детей мне рожали? Я вам обязана что-ли? На мне ездите! Я что - прислуга?" И далее в таком духе взывает к чувству вины.
Наняли хорошую няню - бабушка в слёзы, как это так: "Чужую тётку к детям пустили, а я, родная бабушка - никому не нужна! Выбросила мать из жизни, неблагодарная!" И снова всячески культивирует чувство вины у дочери. Уволили няню, история повторяется: дочь виновата, что бабушка сидит с внуками, дочь ещё больше виновата, если бабушка "никому не нужна" и у внуков нянечка.
Отдельная история и реальная жесть, кода бабушка-деспот помогает материально и молодая семья зависит от неё. Вот здесь простор для манипуляций и бабушки управляют вообще всем и всеми, как своей собственностью. Врагу не пожелаешь... Так мои соседи с ребёнком живут на жилплощади родительницы. Это существование вообще трудно назвать жизнью.
Почему многие молодые семьи позволяют своим родителям вмешиваться в свою жизнь без приглашения, без спроса, даже если вмешательство откровенно токсично и вредит счастью семьи? Здесь несколько причин сразу.
- Во-первых, это глубокое чувство любви и признательности родителям за свою жизнь. Хотя, это чувство у многих людей бывает подавленно грузом многолетних обид, но глубоко в подсознании всё-таки живёт. Поэтому, отвергая вмешательство родителей, люди испытывают неприятное чувство вины. Это чувство вины очень едкое, родители это чувствуют и манипулируют им.
- Во-вторых, даже если груз многолетних обид велик, когда у молодых появляются свои дети - они испытывают новые для себя чувства. Счастье родительства, безусловная любовь и нежность к беззащитному человечку. Желание создать для него хорошие условия. Чувство семьи. Эти чувства заставляют стать более мягкими к своим родителям. К тому же, молодым часто действительно нужна помощь более опытных близких.
- В-третьих, это фактическая зависимость. Неспособность молодой семьи или матери-одиночки самостоятельно обеспечить своих детей жилплощадью и всем необходимым для жизни.
- Библия, коран, любая религия, вынуждающая испытывать глубочайшую и болезненную вину за любое недовольство родителей.
Что с этим делать? В первых двух случаях поможет элементарное понимание психологических причин ситуации. Бабушка-токс, вероятнее всего, раньше была токсичной мамой. Самоутверждала своё эго за счёт слабости дочери и сейчас продолжает это занятие. Если ваша мама (свекровь) "помогает" с детьми так, что вы испытываете чувство собственной неполноценности - ставьте границы прямо и откровенно. "Ты вырастила меня (моего мужа) спасибо, молодец. Но сейчас мы выросли, это НАШ ребёнок, я его мать, мы его родители, а не ты. Ты можешь помочь, если сама хочешь, если мы попросим, но не более. В советах мы не нуждаемся, мы способны самостоятельно заботиться о своих детях. Это всё. " Но не стоит обесценивать её личного материнства! Важно показать ей её ценность, проявить уважение и благодарность! Тогда у вас не возникнет чувства вины за то, что вы не позволяете ей указывать вам, как растить ваших детей. Все будут на своих местах, если правильно расставить границы. Бабушка перестанет взывать к вашему чувству вины, если получит признание и благодарность за свою роль. А если не перестанет, по крайней мере, вас не будет мучить чувство вины за обиженную бабушку. А ваше ревностное желание самим справляться с своими детьми заставит её признать вашу родительскую полноценность.
В случае, если вы зависимы материально - границы вам установить не дадут! Ищите выход на материальную свободу, психология здесь не поможет.
В случае, если вы верующий и считаете, что нужно уважать и почитать родителей - уважайте и почитайте, сколько хотите, кто против? С уважением и почтением не позволяйте манипулировать собой и портить жизнь вашей семье. У родителей нет прав вам указывать, как растить ваших детей, вмешиваться в уже созданный брачный союз, вы не нарушите уважения, если разграничите роли. И пусть они считают иначе - это их право, вы же не можете указывать им, как думать)
____________________
Моя мать была плохой матерью, мягко говоря. А сейчас дозрела до материнских чувств и рвётся проводить время с моей маленькой дочкой. С её стороны были попытки показать свой авторитет и учить меня, как быть с малышкой. И были попытки вообще заменить меня для ребёнка и делать всё вместо меня. Я очень чётко и категорично объяснила, то она - моя мать и её роль была вырастить меня, на этом спасибо, а мои дети - это мои. Она для них бабушка и её воля на них не распространяется. И я давно взрослая. Хоть и болезненно, но она смирилась с ролью бабушки и с тем, что я- мать и как растить моих детей решаю только я и мой муж. Сейчас в семье всё хорошо.
