И опять я встретила его в автосервисе. Неопрятный, плохо выбритый мастер, вытирая руки грязной ветошью, объяснял мне, что за поломки в моей машине, и сколько это будет стоить. Меня он не узнал. А на меня нахлынули воспоминания.
У нас деревянная свадьба, пять лет совместной жизни. Олег, мой муж, заказал столик в моем любимом ресторане. Я хотела пригласить гостей, муж не захотел. Это праздник только наш, я, как и всегда, с ним согласилась.С подарком, вся из себя красивая, я жду Олега в ресторане. Он должен подъехать сюда сразу с работы. Опаздывает. Проходит полчаса. Звоню, телефон недоступен.
Волнуюсь. Проходит час, по прежнему недоступен. Ловлю такси. Домой. Врываюсь в квартиру, кричу" Олег" и осекаюсь. Квартира пустая. Абсолютно. Тайник в спальне тоже пуст.
С Олегом мы познакомились в автосервисе. Он сразу обратил на себя внимание: высокий, подтянутый, в чистой фирменной спецодежде. С красивой улыбкой, вежливый. У нас очень быстро завязались отношения. Через две недели после знакомства он переехал ко мне. Через три месяца мы расписались.
Олега воспитывала бабушка, родителей сгубил алкоголь, когда ему было семь лет. Бабушки в живых уже не было. Не было у него родных, друзей тоже, а также ни кола, ни двора. Но этот факт меня не смущал.
Нам было вместе хорошо. У меня была квартира, приличная машина. Интересная работа с хорошей зарплатой. Олег тоже неплохо зарабатывал. Через год он открыл собственную автомастерскую. Пусть небольшая, но все же своя. Кредит на открытие брала я, я же его и выплатила. Олег всю прибыль вкладывал в расширение мастерской, он "фонтанировал" идеями, мне это нравилось, поддерживала все его начинания, во всем помогала.
О любви не говорили. Не были мы романтическими натурами. Комфортно нам вдвоем, ну и что еще надо. Детей Олег не хотел. Пока. Рано, он хочет быть главным добытчиком в семье. Вот начнет мастерская приносить стабильный доход, можно и о ребенке подумать.
ИСЧЕЗНОВЕНИЕ ОЛЕГА.
Обошла все комнаты, не было даже моей одежды, тапок домашних, и тех не было.
Я поехала в мастерскую, спросила у мастеров, где Олег. И узнала, что в мастерской уже вторую неделю новый хозяин.
Вернулась домой, по пути зашла в магазин, взяла бутылку водки. В квартире даже стакана не нашлось. Пришлось опять идти в магазин, захватила еще бутылку водки. За ночь я выпила столько, сколько не выпила за тридцать лет своей жизни. Проснулась утром на полу ванной комнаты. На коврике, который Олег забыл забрать.
Позвонила на работу, сказалась больной. Голос был таким, что поверили сразу.
Я пила две недели. На звонки не отвечала, за водкой дважды ходила сама, потом стала заказывать доставку. Все это время я была в одной одежде. О чем думала в тот момент? Да ни о чем... я просто тупо, с огромной скоростью неслась вниз.
Нашла меня приятельница. Она забеспокоилась, что не отвечаю на звонки, приехала ко мне. Дверь открыта, а я на коврике, но уже не на полу, а в ванне. Пахло, говорит, так, что бомжи бы позавидовали.
Она вытащила меня из алкогольного ада. Но ад в душе остался со мнойеще надолго. Я была раздавлена. Мне ничего не хотелось, мечтала только об одном-уснуть и не проснуться. Вот только о самоубийстве я не думала никогда, этого точно не было. Год, целый год я потихоньку шла к себе прежней.
И сейчас он стоял передо мной, мало чем отличавшийся от бомжа. Я выслушала его, а потом поздоровалась с ним еще раз, назвав его по имени. Олег посмотрел на меня. Узнал, глаза забегали. Засуетился, не знал куда руки с ветошью деть. Попросил прощения. Театрально- бухнулся на колени, схватив своими гоязными лапами мои руки. Я брезгливо отдернула их.
Нет, я не прощаю тебя, сказала я ему. Я благодарю тебя за то, что ты раскрылся через пять лет, а не через пятнадцать- двадцать. Я благодарю тебя за мужа, с которым я стала романтичной и слабой женщиной. Я благодарю тебя за наших детей, их у нас трое. Спасибо тебе за мое счастье. Которого могло бы и не быть, останься ты со мной.
Я достала салфетку, вытерла руки, села в машину. Посмотрела в зеркало. Олег все также стоял на коленях. А у меня появилось такое чувство легкости, что казалось, могу летать. Я и не думала, что где то там, глубоко внутри, у меня еще живет чувство обиды. И нужно, оказывается, мне было его "прости", "прости" униженного, раздавленного жизнью, моего бывшего мужа.
Жизнь все расставит по своим местам. Только пусть это происходит как можно раньше.
А ЧТО ДУМАЕТЕ ВЫ, МОИ ЧИТАТЕЛИ. ДЕЛИТЕСЬ СВОИМ МНЕНИЕМ В КОММЕНТАРИЯХ.