Я написал об этом на основании собственного опыта и так, как сам понимаю это рядовое событие нашей жизни. Человек всегда рядом со смертью. Мы расходимся с ней каждый момент времени в секундах и миллиметрах. Если вспомнить и проанализировать некоторые события своей жизни, каждый найдёт случаи, когда он практически был рядом со смертью и не задумавшись об этом прошёл мимо неё. Пока писал эти слова вспомнил 7 случаев из своей жизни, когда смерть была рядом и я разошёлся с ней даже не заметив. Выходит люди и смерть всегда рядом и не думать о ней, хотя бы мельком невозможно. Где-то там, на задворках сознания, тема смерти находится в нашей памяти. Когда был совсем маленький, обидившись на родителей или не получив желаемого, я думал вот возьму и умру на зло всем. Пусть они пожалеют, что обидели меня, не купили мороженное... Смерть тогда было абстрактной страшилкой приберегаемой для родителей. Она была вне меня и такой, что можно было взять её в руки и размахивать ей пугая близких. Потом, когда стал старше, смерть стала приходить к близким и другим людям. Если вначале она была просто словом из сказок, то теперь стала образом грустно-торжественной музыки, толпы людей вытирающих слезы и гроба с каким-то чужим лицом. Мы жили в шахтерском посёлке и похороны не были большой редкостью. Тогда смерть приняла вид огромной жалости к себе, что все вокруг будут ходить в кино, гулять, играть с друзьями, а если умереть, то ничего этого не будет. Смерть из страшилки для близких превратилась в тюрьму для удовольствий. Ну как это, меня не будет, а все вокруг будут гулять, играть, получать другие удовольствия. По мере взросления предпочтения менялись стало жалко тех знаний, которых может отобрать смерть. Но страха не было, смерть была тем, кто забирает удовольствия и знания. Первый раз я испугался смерти в 29 лет. Были проблемы со здоровьем, они не проходили и причина была не понятна, я грешил на сердце и мне так не хотелось лишиться всего, что меня окружало, что стало страшно. Страшно умирать. Не пожелаю никому такого чувства, ощущения замирания и перебоев сердца и подкрадывающего страха, что сейчас все закончится. Из этого состояния я выбирался несколько лет, пока однажды не пришёл к мысли - ну и что, ну умру, ну и что, что из этого..., потом где-то через полгода я и правда почти умер. Получил некоторое представление как приходит смерть, заодно понял, что у меня болит и успокоился. Смерть заняла свое правильное место - да, немного печально, немного паники в момент прихода, а потом весьма даже ничего. В большей части она стала вызывать только чувство ответственности - вот умру, а как близкие, как они преодолеют трудности... Такое отношение оставалось достаточно долго, пока я не задумался, а что там может скрываться дальше за смертельной чертой. Начало я видел, а дальше не знаю и никто не знает. Ответ нашёлся достаточно быстро и он звучит странно - смерть последнее утешение нашей не всегда удачной жизни, она то, что останется со мной навсегда и будет тем, что я хотел, но не смог получить из-за жизни. Только нужно очень сильно в это верить и знать желаемое.