Сегодня я, Пухломакухин, заинтересовался духовным развитием. Первым делом я, конечно, стал смеяться. Я смеялся до слёз. Сделал себе заячьи уши. Константин выполз из шкафа с початой бутылкой вина и спросил меня: "А духовное развитие — это кайф?". Я ответил: "Конечно кайф. ОНИ всё превращают в кайф!". И тогда я, ничтоже сумняшеся, написал письмо Путину. Не о кайфе. О Луне. Луна должна принадлежать России. Не обладаю правом законодательной инициативы ни вообще, ни по защите Луны от захвата. Негоже сие. Нехай Яхве убирается! И никакой "алясочкивзад". Сами Луну отберём. Луна — наша, русская! Они скрывают генетическое оружие под кроватью! Они завесили его старым одеялом! Они разрезали самый большой арбуз и съели его! Они хотят того, чтобы мы не знали о зловещей роли! Если приподнять завесу, то можно обнаружить генетическое оружие в крови! Вот как работают поработители Руси! Остановим геноцид руссов! Хватит нас геноцидить! Ну это же ску-у-у-у-учно! Кстати: этим утром я, Пухломакухин, придумал около ста тысяч правил хорошего секса! Их должен знать каждый!!!
С вами был Пухломакухин, возмущённый зловещей ролью кого-то там.
Счастье, радость, благополучие, процветание!
Читайте по теме:
Я взбеленился и решил позвонить по незнакомому номеру!!!
Я, Пухломакухин, разбираюсь в ушастиках, бухловатках и ничегонеделании
С вами был Пухломакухин.