Было в моей проф.практике и такое явление, как попытка стать колдуном. Да-да, не удивляйтесь, 21-й век на дворе! Но расскажу по порядку, авось кому-то поможет избежать неприятностей.
Задание к празднику
Наверное, я единственный ташкентский журналист, который за 20 лет работы в СМИ был в командировке всего пару раз. Как-то не складывалось у меня с поездками по городам и весям. Зато в столице случалось попадать много куда, особенно, пока эксплуатировал тему паранормальщины. Вот об одном таком случае я и собираюсь «поведать миру».
В общем, дело было перед самыми новогодними праздниками, а посему любимое начальство распорядилось не грузить читателей, а готовить легкие развлекательные материалы. Но распорядилось-то оно, родимое, а головная боль – у нас. Впрочем, это обычное явление не только в СМИ. С таким вот «головняком» я шел по улице и думал, о чем бы таком написать? Это сейчас легко – залез в интернет, подсмотрел идею – и пиши. А в начале двухтысячных, увидев на улице интернет-кафе, можно было загадывать желание. Нет, это я утрирую, но совсем немного. По-крайней мере, домашнего выхода в Сеть не было у подавляющего большинства народонаселения столицы (как сейчас модно писать, «столицы, Карл!»), не говоря уже о провинции. Творческим людям оставалось скорбно взывать к музе. Но это поэтам, писателям и художникам хорошо, а для корреспондентов недальновидные греки музу придумать забыли. Вот и крутись, как хочешь.
В таких вот раздумьях я рассматривал заклеенные объявлениями стены домов. Среди грязных бумажек была прилеплена одна поновее, потому-то и приковавшая мое внимание. А когда я вчитался в текст, то готов был как Архимед побежать по улице с криками «Эврика!». Но не побежал, поскольку для полноты соответствия образу нужно было раздеваться. А на улице, напомню, не май, а вовсе даже декабрь! Да и в мае прохожие могут не понять. К тому же говорят, что во время своего забега по Сиракузам ученый случайно опустил глаза вниз и изобрел маятник. А нам такой славы не надо! Но пардон, я отвлекся. В объявлении предлагалось изготовление амулетов, оберегов, проведение обрядов на все подряд и… обучение магии. Ага, Ташкентский филиал Хогвартса, блин! Над этим можно было хорошо постебаться и я, вернувшись в редакцию, согласовал тему с шефом. Тот не возражал и уже вечером я договорился о визите к «магу и волшебнику». Причем, трубку взяла явно пожилая женщина с голосом Бабы Яги. В «обители колдовства» меня ждали завтра после четырех дня, и это было очень кстати. Последней третьей парой у меня должен был быть синтаксис – дисциплина в которой я не понимаю ничего по сей день. Прогуливать было нежелательно еще и потому, что препод, с его мерзейшим характером мог запросто угробить мне зачет. В общем, на первый взгляд, все складывалось удачно. Но, как это часто бывает, только на первый.
Ангелы и демоны
Следующий день не задался прямо с утра, разве что, завтрак был вкусный. А вот дальше началось черт-те что. Уж не знаю, по какой причине, но в универе нас «обрадовали» четырьмя (!) парами синтаксиса вместо одной последней. Видели в продаже канцелярские журналы в мягкой обложке? Так вот, конспект двух лекций занимал половину. И это моим бисерным почерком. После второй пары руки я уже не чувствовал, а уж после четвертой!.. В общем, кто не учился в ТашГУ на филологическом – не поймет-с! Не знаю, как у моих однокурсников, а у меня до самой станции метро (а это – метров 400) в голове бессмысленно крутилась фраза: «…сложносочиненное предложение, осложненное придаточными…» - и ничего более. В таком зомби-состоянии я доехал до жилища искомого «мага». Обшарпанный подъезд, лестница, которая привела к старой с рваным дерматином двери – все это как-то не соответствовало моим представлениям о том, как должна выглядеть Академия магии. Зато давало шикарный повод для газетного стеба. Открывшая мне (действительно, пожилая) женщина легким движением тапка отогнала от порога откормленных тараканов (надо думать – фамильяров колдуна) и пригласила проходить. Я, как смог, стряхнул с уставших мозгов одурь, и последовал просьбе. Бабулька сообщила мне, что можно не разуваться, что меня порадовало: притащить домой в ботинках пару «фамильяров» мне не улыбалось от слова «никак».
В комнате, куда меня пригласили было сумеречно и я с трудом сумел разглядеть продавленное кресло. А вот сидящего в самом темном углу «мага» я обнаружил только по голосу. Правда, настолько тихому, что вдобавок к зрению, пришлось напрячь и слух. Записывать что-либо в такой обстановке было невозможно, оставалось надеяться только на память. Кстати, когда зрение немного адаптировалось, я разглядел низкий столик с огарками свечей и несколькими статуэтками, среди которых я опознал только индийскую богиню Кали. А хозяин комнаты меж тем уже интересовался целью моего визита. Разумеется, удостоверение я показывать не стал, а прикинулся шлангом. То есть неофитом, желающим стать волшебником. И – началось!
Бекзод (так мне представился «колдун») уже много лет занимается магией, ездил набираться опыта в Индию, лично (!) знаком с ангелами и демонами, с которыми познакомит и меня, если я пожертвую на развитие передовой магической мысли сущую безделицу – сотню долларов. Если же у меня набирается только 99, то я могу расплатиться услугами.
«Если потребует варить для него черных кошек, то я – пас, – подумал я, – я кошек живых люблю». Но услуги были из серии «принеси-подай», в частности, включая в себя расклейку объявлений. Не знаю, сколько стоит одно, но чтобы отработать сотню баксов, наверняка придется обклеить полгорода. Причем, в несколько слоев. А Бекзод продолжал описывать мое будущее сверхмогущество. И мысли я читать смогу, и суть вещей видеть и еще много всякого-разного…
Окончательно этот колдун утомил меня минут через 40 и, чтобы закруглить разговор, я предложил ему показать что-нибудь из навыков. А что, могу я увидеть, за что отдаю свои доллары?!
«После бала»
Обычно, такая просьба отлично работает, проверено! Шарлатан пугается и начинает говорить, что я не в цирк пришел, он мне тут не Акопян и вообще, не удалиться ли мне. Но в этот раз метод не сработал. Бекзод спросил, нет ли у меня ощущения затекших ног. А оно у меня было, да еще какое! Так я и ответил. А этот нехороший человек тут же спросил, не знаю ли я, где у меня находятся почки. По наитию я ответил отрицательно, пообещал подумать и в следующий раз прийти уже с деньгами. Засим мы с Бекзодом и расстались. А уже вечером, вернувшись домой, я обратил внимание, что ноги до сих пор щиплет мурашками. Причем, настолько сильно, что я не могу уснуть. Так и провалявшись до утра, встал совершенно разбитым и со всеми симптомами нервного срыва. В общем, оставалось мне лишь порадоваться, что утро воскресное и мне не нужно подрываться на учебу и работу. Лучше придумать, как избавиться от последствий «порчи», которую на меня навел этот «маг», чтоб он был здоров. Тут я опять же утрирую, поскольку несмотря на свое смятенное состояние, прекрасно понимал, что мое недомогание – следствие обычного нервного переутомления. Но очень кстати позвонившая подруга так не считала. Услышав мой рассказ, она уже через полчаса стучалась ко мне. После чего взяла меня за шкирку и препроводила в церковь. Особо я не сопротивлялся, поскольку на тот момент уже готов был просить помощи хоть у черта лысого!
Свободный батюшка нашелся быстро и выслушав, пожурил. Дескать, чадо, я понимаю, работа у тебя такая, но общение с колдунами есть грех. А посему выдержи-ка трехдневный пост, да приходи на исповедь. После чего окропил святой водой и, положив руку на плечо, сказал.
– И прими мой совет чисто по человечески. Не думай об этом колдуне. Ну его на хрен!
Уж не знаю, святая вода мне помогла или легкий шок от услышанного из уст священника сквернословия, но из храма я вышел полностью исцеленным. И, кстати, хождение на морозе с мокрой головой на здоровье никак не отразилось.