Мой упрямый мозг зачем-то старательно роется в прошлом. Что же там не дает ему покоя?
Переношусь мысленно на 26 лет назад.
Я - молодая жена. Я жду ребенка. Я начинаю свою, самостоятельную жизнь. В ней не будет скандалов, пьяных выходок и желания сбежать куда глаза глядят. Мы с мужем перебираемся жить отдельно… Я добилась своего! Я приготовилась быть счастливой.
На дворе 1993 год. Мир катится в тартарары. В городе нет света и тепла. По вечерам город кажется вымершим. Но мне все равно. Рядом со мной моя любовь, мое тихое счастье, мой защитник. И мне не страшно.
Мы живем как все. Считаем копейки и каждое утро , просыпаясь, готовимся к очередной порции ужасных новостей. Но мне не страшно.
Мне не было страшно до тех пор, пока в один прекрасный день моего мужа не приволокли домой вдрызг пьяного, мычащего, отвратительно воняющего и ничего не соображающего. Приволокли и сказали: «он же мужик! У него должна быть отдушина».
Господи! Я не сплю?! Отдушина от чего? От молодой жены?! Через месяц после свадьбы?!,,
Это не доходило до моего сознания. Это просто не могло быть правдой!
Выходит, Побег в мое счастье привел меня вникуда…
Мы не разошлись. Глупо было из-за одной попойки делать трагедию. Но этим дело не закончилось. Я не заметила, когда эти тормоза окончательно сломались. Со временем я поняла, что мой муж запойный…
Нет, он не всегда пил. Он не пил, когда приезжал из командировок. Это были короткие дни безоблачного счастья и тогда я верила, что так будет всегда. Но когда командировки закончились, а еще он остался без работы, я наелась его пьянством досыта…
Трудно описать словами, что чувствует жена рядом с вечно пьяным мужем. Не говорю уже о том, что от него никакой помощи. Да бог с ней, у самой руки есть. Хуже всего было чувствовать , что это деградирующее существо, со стеклянными глазами, издающее мерзкие звуки, да и вообще толком не бодрствующее, потому что постоянно находится в каком-то параллельном мире и разговаривающее со «смурфиками» - называется твоим мужем. Это существо ведет себя как грудной ребенок. У нет нет инстинкта самосохранения. За него это должна делать я. Представьте себе тушу пьяного мужика, которую надо довезти до дома и затащить на 5 этаж. А в руках еще двое детей. Еще большее омерзение накатывает, когда оно выражает и пытается удовлетворить свою похоть.
Долгие годы меня изнутри растерзывали два желания. Уйти от него куда глаза глядят или сделать все-таки из него человека. Ведь любила, несмотря ни на что… Наивная, верила в минуты его просветления, что это было в последний раз. Что я для него дороже всего на свете, и что ради меня он готов на все.
Не готов. И не на все.
Он даже спал с бутылкой под одеялом. Бр-ррр. Как будто любовница в одной постели с нами….
И дурацкая манера у него была. Пьяный-пьяный, а соображайка работала. Вообще алкаши очень умелые шантажисты. При малейшем подозрении, что я действительно уйду, он начинал разыгрывать попытки самоубийства. Какая женщина возьмет на себя такой грех?
Почему я не уходила?
Уходила. К родителям. Ненадолго. Приходил, на коленях ползал,: прости, я все понял, больше никогда… А потом начиналось все сначала.
Самый долгий период, на который нам довелось разойтись – месяц. За этот месяц он пошел к знахарю и заговорился от своей зависимости.
Началась новая жизнь. Но я в нее не верила. Я каждый раз с тревогой смотрела- какой он идет с работы. Он не пил какое-то продолжительное время. Я расслабилась. Так хотелось верить, что мои мучения закончились.
Он открыл свой бизнес. Я ему помогала, как могла. Начались хорошие заработки. Мы даже впервые выехали заграницу на море. Зимой! Это было суперкруто!
Надо быть до конца честной, он на самом деле понимал, что он алкоголик. И понимал, что это плохо для меня. Но не понимал, почему это вообще плохо?
Частые запои действительно прекратились. Но пришлось пойти на компромисс и принять его правило. Один раз в году на Новый год он напивается от души. И с тех пор я Новый Год не особо люблю.
Тем временем дети наши стали взрослыми. Закончили школу, поступили в университеты. С деньгами у нас все было в полном порядке, поэтому мы могли себе позволить обучать их заграницей.
Я привыкла к новой жизни. Я готова потерпеть несколько дней году, кода он отрывается.
Но … дыма без огня не бывает. Он перестал пить водку, и заменил ее пивом.
Вы скажете: пиво - безобидный напиток. Да, но только не в тех количествах, сколько пьет он. Он может выпить бочку. Сначала это было раз в неделю по пятницам. Потом чаще. Потом стало положняк: каждый день. И все большими объемами.
Опять те же грабли, вид – сбоку.
Я бесилась, я угрожала, просила, уговаривала, пыталась его замотивировать, я пыталась договориться… Забыла сказать, что я сама в какой-то момент начала с ним пить. Думала, так будет легче. Но когда поняла, что спиваюсь, нашла в себе силы остановиться.
Потом я поняла, что все бесполезно. Что дело в чем-то другом. Не в нем. И что все, что я читала в открытом доступе о борьбе с алкоголизмом – не работает. Я еще не знала что, но чувствовала, что делать надо что-то совсем другое, чем до этого. И я оставила всякие попытки что-то изменить. До тех пор, пока не найду тот самый ключик.
Во всем остальном он – прекрасный муж. Он такой добрый, такой надежный, такой идеальный , что другого такого нет на всем белом свете. И я все еще его люблю. Несмотря ни на что…
Будет ли у истории продолжение?
Да. У меня много есть чего еще рассказать. Такого, что этот алкоголизм сразу отодвинется на второй план.
Но, обо всем по-порядку.
Подписывайся.
Продолжение следует…