Был у нас в части майор Горбунов - жуткий строевик, все по уставу.
И как-то поставили его на замену нам командиром роты. Он тут же заявил, что по уставу часовой должен не подпускать к себе никого ближе 5 метров, а мы, часовые, ходим по той же дорожке, по которой идут на службу офицеры. Т.е., они проходят рядом с часовым совсем. Мы говорим, а что делать? Там же кусты, не отойти... Тогда, говорит, хотя бы сопровождайте их стволом автомата.
Ну? нам-то что, стали сопровождать. Они косятся, но молчат.
И был еще один майор Подобедов. Тормоз, жуть: всегда ходил и разговаривал по 1 слову в минуту, при этом глядя себе под ноги.
И вот как-то его поставили дежурным по части. На разводе часовых он и говорит:
- А вот я заметил... Что когда я иду на работу, часовой направляет на меня автомат. А если я направлю свой пистолет? КТО вам сказал так делать?
- Майор Горбунов.
- ВОТ НА НЕГО И НАПРАВЛЯЙТЕ!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
С незапамятных времен работает на хлебозаводе 28 некто И.В. Косяк
(имя-отчество не помню, фамилия точная). Коллектив там из людей
пожилых, не догоняющих. Но в последнее время стало работать
и много молодых, и все потихоньку в курилках прикалывались
над этой фамилией (типа И.В. Штакет и т.д.)
Но однажды работа цеха надолго была парализована после объявления
какой-то тетеньки по внутреннему радио:
"Товарищ Косяк! Пройдите в плановый отдел!"
--------------------------------------------------------------------------------------------------
И ищо про спортсмена история. В общем тема такая - едет знакомый знакомого тренер по бодибилдингу в поезде(в народе качок) на соревнования, в купе. Ехать ему еще сутки, и тут судьба в лице проводницы подбросила ему попутчика - пьяненького мужичка. Тот, естественно, разложив пожитки, принялся знакомиться. Когда узнал, что Дима такой большой, потому что тренер по бодибилдингу, начинает вещать, что качки по его сведениям, обычно малообразованные и закомплексованные личности, у которых, вдобавок, еще и член не стоит из-за приема стероидов. Дима терпел его полчаса, потом встал, закрыл дверь купе и, расстегивая ремень, негромко произнес: " я тебя сейчас буду переубеждать насчет качков - импотентов". От криков мужичка проводница прибежала через тридцать секунд, открыв дверь она увидела ржущего до слез Диму на нижней полке, и мужичка на третьей, где обычно подушки лежат. Мужичок сошел на ближайшей станции.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
У детей повальное увлечение покемонами, сейлормунами и телепузиками,
если первых я еще как-то переношу… то эти слюнявые уродцы.. Кошмар..
А тут у моей подруги сынок страдает этой пузостью.. "пузечай",
"пузепюрэ".. и т.д. Прям тоскливо как-то..
Значит, ползем мы как-то с подругой и с сыночком Антошей по городу -
захотелось ребенку в "Лего" и я, поддавшись невообразимому искушению
полапать игрушки, потащилась тоже..
Заползли.. Ленка - в книжки, картонки и всякую развивающую шушару..
Я прицепилась к огромной серой мыши (этакий фетиш 2.5 метра)..
Ору:
- Антон! Смотри, какая шикарная мышка! - зыркаю по сторонам..
тут моя челюсть отвисает..
Передо мной здоровенный стенд с этими тварями - телепузиками..
разномастные, разноразмерные.. и все с тупыми рожами.. и антенками..
И Антон уже вцепился в какого-то зеленого и обнимается с ним..
Продавщица, милая девушка Оля, подруливает к Антоше и спрашивает:
- Нравится?
глупый вопрос..
Антон тут же громко докладывает, что он телепузик, а это его
родственники, и он их навещает..
Оля, немного подумав, ухмыляется и шепотом спрашивает:
- А где же твоя антенка?
Антоша громко и серьезно отвечает:
- МАМА МНЕ ПИСЮ НА ГОЛОВУ ПРИШЬЕТ, ВОТ БУДЕТ АНТЕНКА.
Мама шокирована (ну не знала она о планах сына).
Девушка Оля сдавленно так:
- Ыыыыы...
Весь персонал магазина медленно и беззвучно стекает на пол...
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Был у нас в гаражах один мужичок. Отец милого семейства, интеллигентный
и приятный дядька. Была у него мечта, любил он после возни со своей
машиной помечтать в кругу приятелей и соседей по гаражу: "Вот отстрою
дачу, пчел разведу... Ну разве не здорово?! сидишь вечером на лавочке,
хорошо - ДАЧКА, ПЧЕЛКИ..." Мужики к мечте относились уважительно, мол
действительно - дачка, пчелки - хорошо, ну за дачку! и за пчелок! И
часто над вечерними гаражами звучал этот тост.
Мечта сбылась. Дачный домик отстроен, куплен первый улей. Довольный отец
семейства обмывает покупку с соседями по гаражу. Жена с 6-летним сыном
задерживаются на даче. Блаженное выражение на его лице медленно
меняется, когда к гаражу подлетает его авто и оттуда вываливает его
супруга и, рывком открыв дверь, вытаскивает ревущего сынишку. Бурятов в
семействе не наблюдалось. До сего момента. Глаза у паренька заплыли от
укусов, не смертельно конечно, но не кисло. Рев тоже не слабый. Жена с
диким гневом и презрением смотрит на Отца семейства, все на мгновение
теряют дар речи. Сын тоже делает паузу в реве. Поднимая дрожащую руку,
наш глава семьи вопрошает:
- Вова, что это?
- Это, папа, - тут 6-летний сын абсолютно точно копирует отцовскую
мечтательно-восхищенную интонацию, но вкладывая в неё недетскую долю
сарказма:
"ДАЧКА! ПЧЕЛКИ!!"
--------------------------------------------------------------------------------------------------