Снова мы познакомились в начале 2009 года. Точнее было бы сказать «нашлись», но я не находилась, я знакомилась, потому что не помнила о нем абсолютно ничего, кроме какого-то дурацкого образа болотного цвета свитера под горло. За свою жизнь я училась в пяти школах. В предпоследней (2004/05 учебный год) мы учились вместе, даже где-то иногда гуляли. А потом я уехала и забыла. А он меня нашел. И мы начали общаться да. На расстоянии. В интернете. И как-то потихонечку за полгода все мои стены оказались разрушены.
Конечно, мне и до него нравились мальчики. Среди старшеклассников был выбран объект вожделения, который даже не знал, как меня зовут – неисчерпаемая тема для обсуждения с подружками. Но это был совершенно другой уровень. Мы общались по 10-15 часов в сутки. И дружили. Ну как дружили. Он со мной дружил, я была в него слепо влюблена. Хотя, как слепо, там действительно было во что влюбиться. Прехорошенький мальчик. Был.
Вообще, это до бесконечности длинная история, наполненная деталями и оттенками. История о том, к чему приводят нас наши поступки.
Осенью 2010 мальчик сдался, и предложил мне встречаться. И счастью моему не было предела, так как почти полтора года «френдзоны» закончились, хотя я всегда ставила наше общение выше своих чувств.
За 10 месяцев отношений мы провели вместе 23 дня и 22 ночи.
Мне было 17. И мне глупо казалось, что это навсегда. Я не была циничной или злой, точнее была, когда дело касалось футбола или расизма, но в вопросах любви я была нежной фиалкой, воспитанной книжками.
Он бы первым во всех смыслах. Первой любовью. Первым разом. Первыми кольцами на безымянных пальцах (мое до сих пор где-то лежит). И так отчаянно и глупо я больше никогда никого не любила. (И если кто-то сейчас напишет, что любовь на расстоянии, по интернету с редкими встречами – это не любовь, а ... на постном масле – я плюну вам в лицо). Я безумно люблю своего мужа. Но вот эта отчаянность и уверенность, что когда тебе больно – вот это любовь – закончилась именно тогда.
Оглядываясь назад и вспоминая все это, я не понимаю, как я вообще смогла это вытерпеть и пережить. Но даже сейчас я делаю скидку на возраст, потому что мы были ровесниками. Моя жизнь свелась к перепискам с ним и прогулкам с подружками до 21:00. Потому что позже нельзя, он ведь будет волноваться. И с мальчиками нельзя. И с лучшим на тот момент другом тоже общаться нельзя. И футбол смотреть нельзя, а о стадионе и речи идти не может. И свои расистские замашки надо бросить и не думать о них, ведь ему неприятно. Я ничего не делала. Умирала от тоски по нему, разве что. Исписала две тетради цитатами и накропала 30 листов сопливых заметок. Они до сих пор где-то лежат.
А ему можно. И гулять ночами можно, и футбол смотреть, и с девочкой, которая в него влюблена, дружить можно.
Последний раз мы виделись во второй половине августе 2011 года. Последняя встреча длиною в 12 дней. Которых я так ждала. К которым я так готовилась. А в итоге мне досталось знакомство с друзьями, напряжение, невнятный быстрый ..., от которого он не смог отказаться, и «я тебя больше не люблю».
Мне тогда казалось, что это от усталости. Расстояние, ревность, давление друзей, родителей и все такое. Какая же я была наивная дура. Какая же. Говорила, что это все глупости, что я буду его ждать. И свято была уверена, что прощу все, что угодно, лишь бы он был со мной.
Мы расстались. А мне хотелось ребенка. Его ребенка. Знаете, как было жаль, что я случайно не залетела. Что бы мне что-то от него осталось. В 17 лет-то. Осознаете этот кромешный ад? Так что, наверное, я в прошлом после подобрала неправильную формулировку "сломало". Скорее "разрушило до основания". Меня, как личности, не существовало.
А он остался с той самой девочкой. И что самое мерзкое и противное – весь август он встречался с нами обеими. Он встречался со мной, обнимал меня, спал со мной, а любил её. Мне кажется именно это тогда меня и добило. Потому что никого, кроме «что я сделала не так? в чем я виновата?» в моей голове не было.
Первые полгода я прожила просто в ауте. Возможно, это была депрессия, которую я заедала шоколадом и книгами. Я читала за завтраком, читала по дороге в университет, читала на парах, на переменах, в столовой, по дороге домой, дома, вместо сна. Я жила в тысяче выдуманных миров, лишь бы не жить в настоящем. Потом я начала знакомиться с ребятами, побольше гулять, занялась спортом. Ну знаете, поднимала свою самооценку тем, что я все еще могу кому-то нравится. Случилось прекрасное лето в одном с ним городе. Только я была с подругой, приятелями, и мне было некогда думать о нем. Случались влюбленности. И те, третьи отношения тоже крутились в том году (и там тоже была не самая красивая история), но я не о них. Но где-то на подкорке, я все равно любила его.
Меня отпустило только весной 2013 года. Когда я убежала из этого и смогла побыть одна. Я просто однажды проснулась и поняла, что ни в чем я не виновата. Я вообще там ни при чем, и за чужие чувства я не в ответе. Отпустило.
У меня нет универсального рецепта. Я угробила на чувства к этому человеку 4 года своей жизни. И мне их безумно жаль. Я заново выстраивала себя. Свои увлечения. Свое мировоззрение. Заново налаживала испорченные отношения. И пыталась строить новые.
Из той истории я вынесла два урока: я никогда никого не ревную. И я никому ничего не запрещаю. И не позволяю запрещать мне (но к этому я правда пришла куда позже).
Кстати, сейчас мы иногда общаемся. Обсуждаем футбол, истории из жизни, и даже как-то плакались друг другу в жилетку. Он до сих пор встречается с той девушкой, хотя и её этот парень умудрился обидеть. Но пришли мы к этому не сразу. Первые пару лет молчание прерывалось лишь поздравлениями с днем рождения и новым годом.
Считаю ли я все это своей ошибкой? Да, считаю. Жалею ли я? Иногда да, потому что порой мне кажется, что у моих проблем с сексуальностью ноги растут именно оттуда, и случись все как-то по-другому, асексуалкой я бы не была. Рада ли я, что мы общаемся? Да, рада. Мы все равно не чужие друг другу люди. Хоть и изменились оба с тех пор до неузнаваемости, хотя я конечно куда больше. Но между нами было светло большую часть отведенного нам времени. И я это уважаю.
Но я бы никогда в жизни больше на эти грабли не наступила.