Над постом ГАИ со скоростью 2.000 км/час пронеслось НЛО. Вы думаете, гаишники были в шоке?
Нет, реально в шоке были инопланетяне, когда на следующий день к ним на Альфа Центавра пришла квитанция со штрафом!
********************
— Здравствуйте, это операция «Трезвый водитель»
— Вот трезвых и тормозите! Я-то тут причём??
********************
— Шериф, этот парень стоял на Бродвее с протянутой рукой.
— Пятьдесят долларов штрафа.
— Но у него только пять.
— Выпусти его на улицу, пусть доберет.
********************
За нарушение режима самоизоляции граждан обязали самооштрафовываться. Самооштрафовывание производится так: из одного кармана достать деньги, громко сказать "Я самооштрафован!" — и переложить деньги себе в другой карман.
********************
— Ну как наш мальчик?
— Ужас! Сначала нассал на пол, потом лаял и скулил, затем затих и стал лизать себе яйца. Короче оплатите штраф и забирайте уже Петровича из ОВД. Закодируйте его к х*рам собачьим!
*******************
Первое января. На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошади. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка. Милиционер:
— Хороший у тебя велосипед. Наверное, от деда Мороза подарок?
— Да, — отвечает Вовочка.
— Скажи деду Морозу, чтобы в новом году прикрепил отражатель света на заднее крыло, — сказал милиционер, выписывая штраф ребенку за нарушение безопасности.
— Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное, от деда Мороза подарок? — спросил Вовочка.
— Да, — подыгрывая ребенку, ответил милиционер.
— Тогда передайте деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял х*й под лошадь, а не на лошадь.
**********************
Стоят два мента в селе на посту. Конец дня, ни копейки не заработали, злые до чертиков.
Видят — едет мужик. Запряжен в телеге конь, надрывается, еле тащит огромную телегу с большущими бидонами на ней. Менты останавливают мужика:
— Стой, куда едешь?
— В соседнюю деревню, товарищ капитан.
— А в бидонах наверное самогон? Ну, тогда с тебя штраф 5000 рублей за самогоноварение.
— Не, товарищ капитан, там молоко, творожок, сметанка.
— Какое молоко? Какой творожок? Какая сметанка?
— Кокосовое все, товарищ капитан!
— Гонишь, мужик! Нет в деревне кокосов.
— Да вы попробуйте, попробуйте, понравится, это не самогон.
Менты залезли на телегу, открыли бидоны, наелись-напились до отвала. Говорят мужику:
— Ладно, мужик. Не будем тебя штрафовать, нормальное у тебя молоко, своеобразное, творожок прикольный такой, сметанка необычная. Езжай дальше.
Мужик залез на коня, ударил вожжи:
— Но, Кокос, но!
*********************
*******************
Стоит ГИБДДшник и видит едет 600 мерин зигзагами и бордюры сшибает. Тормозит его. Открывается дверь и оттуда на дорогу вываливается мужик.
— Гражданин, вы в нетрезвом состоянии.
— Никак нет товарищ ГИБДД.
— Ну ка дыхни.
Не пахнет.
— Ну ка в трубку дунь.
Ничё не показывает.
— Слышь мужик, я тебя штрафовать не буду, расскажи только как так.
— Ну пацаны меня научили. Берешь вату, мочишь в спирте и в очко вставляешь.
— Блин. Мужик ладно, ехай, тока никому не рассказывай про новый способ, а то нас ж*пу нюхать заставят.
*******************
Ходит мент под окнами, видит — попугай сидит:
— Попка дурак.
— Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая…
Мент в шоке срывается к хозяину, штрафует его на сотню и уходит.
На следующий день опять ходит под окнами, видит попугая:
— Попка дурак!
— Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая…
Мент опять вламывается к хозяину и теперь штрафует на 5 сотен.
Хозяин уж не знает, че делать с попугаем, пошел с ним в церковь, а у попа тоже попугай был, ну они махнулись птицами для воспитания.
На следующий день мент опять под окнами лазеет, смотрит на попугая:
— Попка дурак
Попугай молчит
— Это ж я, козел сраный… ну… мент поганый… гнида паршивая…
— Истину глаголишь!
******************
Про телевизор в багажнике читайте здесь.
*******************
Вот здесь и здесь читайте интересные автоистории!
******************
Ставьте лайк и подписывайтесь на мой канал!
******************
Ставьте лайк и подписывайтесь на мой канал!