Болеть с каждым днём я начинаю всё сильнее... постоянно плачу. Обидно, что у мужа отношение, будто я его предаю ( с его слов), не делая аборт. Ребёнок общий, но почему такое отношение...
Было такое чувство, будто я в трауре. Когда остаюсь одна, включаю в машине громко «Пролетарку», рыдаю, громко подпеваю. Это была моя отдушина. Через пару дней умирает его бабушка... Для меня это звонок, что нельзя избавляться от ребёнка. Вот тот момент,, когда на место одного человека приходит в этот мир другой. А от мужа: «смерть к смерти, думаю, что значит точно нужно делать аборт». Я продолжаю много плакать, от тотального непонимания.
Коллеги приглашают в ресторан, где можно потанцевать. Я не выпиваю конечно же. Нахожу компанию, с кем можно оторваться. Танцую. Танцую так много. Танцую так, будто нет никого вокруг. Я абсолютно трезва, но внутреннее ощущение, что под действием наркотиков. Я танцую, мне весело. Мне хорошо. И тут накрывает осознание, что реальность сейчас совсем другая. С большой горой проблем. Даа... не так я себе представляла чудесное время беременности.
Сажусь за руль. Еду домой. Снова рыдаю. Снова пою.
С мужем отдалились, он перестал смотреть в мою сторону. Сказал, что я предала его. Что пообещала сделать так, как он пожелает. Но почему я должна так обходиться с собой и малышом, который выбрал нас, ради эгоизма мужа?! Ради страхов.
Проходит время. Я продолжаю работать, муж живет своей жизнью, но с нами. К моей беременности ничего не испытывает. Только твердит, что не уверен, что сможет любить малыша также, как любит старшего. Поэтому плакать ежедневно я продолжаю, не справляясь с напряжением дома.
Просто ко мне пришло осознание:
« У малыша есть только я. Только мне он нужен. Только Я его могу защитить. Я рожу его для себя».