Что вы чувствуете, когда слышите слово "мама"?
С экранов телевизоров, со страниц книг, из динамиков проигрывателей мы все время слышим о том, что мама - самое чудесное и дорогое существо на свете. Но так ли это на самом деле?
Я не знаю, почему мама не любила меня. И уже никогда не узнаю. Потому что моя мама умерла. Почти два года назад.
Может, она и любила меня, но какой-то своей, особенной любовью. А, может, я просто ищу ей оправдание.
Я хорошо помню себя с трех с половиной лет, у меня родился младший братик. А еще был старший. Но вот чего не помню совсем - чтобы мама брала меня на руки, обнимала или целовала. У нас была хорошая семья, просто образцовая. Мама и папа. Трое деток. Бабушки и дедушки. И в детстве я, кажется, даже и не чувствовала отсутствия этой маминой любви. Только иногда, слыша мамин рассказ о том, какой я родилась страшной, мне бывало обидно до слез. Мама очень любила про это рассказывать, прямо смаковала каждый раз, подбирая выразительные слова, чтобы все слышали всю яркость картинки. Рассказывала, как ей принесли страшилище "со щелочками вместо глаз и черными космама до плеч". И как она попросила принести ей в роддом фотографию моего старшего брата, который в свои два годика был "ангелочком с белыми кудрями и голубыми глазами", чтобы соседки по палате не думали, что она одних уродцев рожает.
Мама заботилась обо мне и моем развитии. Я окончила художественную школу, театральную студию при городском театре, а еще писала стихи. Кроме этого, готовила на семью с тринадцати лет, перешивала вещи, да и вообще помогала по хозяйству - хоть на покос, хоть баню истопить, хоть ремонт в доме сделать. В школе я училась хорошо, да и вообще была безпроблемным подростком. Но при этом я ни разу не слышала маминой похвалы. Ее оценка всегда была одна: "Могла бы и лучше". А вот братьев она хвалила, особенно старшего. Он для нее был просто гением. А меня мама называла "курица тонконогая".
С маминой подачи никто в семье не воспринимал меня всерьез. даже папа, хоть и говорил, что любит меня, никак эту любовь не проявлял. Маму он любил гораздо сильнее и не хотел, видимо, ее разочаровывать. Так или иначе, он никогда не вставал на мою защиту и вместе со всеми посмеивался надо мной. Ведь все считали меня не очень умной, не очень способной, и, конечно, совсем не красивой. Так считала и я. Моя самооценка всегда была ниже плинтуса, независимо от достижений. Но я все надеялась заслужить мамину похвалу и начала соревноваться со старшим братом.
Брата тоже нет в живых. Погиб в пьяной гонке, оставив после себя своей семье огромные долги. А я до сих пор ловлю себя на мысли, что продолжаю соревноваться с ним.
Умная ли я? Способная? Красивая? Два высших образования, хорошие должности, доверие руководства, уважение сотрудников... Сейчас отошла от дел, но до сих пор звонят и знакомые, и сотрудники, и студенты - консультирую. У меня семья, дети, красивый дом, машина... Мужчины до сих пор обращают внимание, а женщины смотрят с завистью. Только с самооценкой до сих пор не очень.
Вышла замуж - "да какая ты жена", говорила мама. Родила детей - "какая ты мать". Получила образование, работу - "какой ты специалист". И так на все. А потом наступила "точка бифуркации". Мама в очередной раз пыталась меня унизить, а я устала терпеть. Мы не общались шесть лет. А потом мама умерла. Так я и не узнала, почему она меня не любила. Почему всю жизнь оказывала это так называемое психологическое давление. Почему не стала для меня самым дорогим и близким человеком, как это должно быть, как об этом пишут в книгах, поют песни, показывают в кино. Почему я сейчас не могу сказать, что мне ее не хватает.
Зато я знаю, каково это - быть нелюбимым ребенком. И люблю своих дочек. И не только люблю, но говорю им об этом, говорю, какие они умные, красивые, замечательные. И не только говорю, но обнимаю, целую, делюсь с ними своими переживаниями, радостями, размышлениями.
Я пытаюсь стать для своих дочек такой мамой, о которой мечтала сама, самым дорогим и чудесным существом на свете.