� Жадина...
😛 "Жадина-говядина, пустая шоколадина!" - кто из нас не слышал в детстве эти обидные и довольно колкие слова?!
🙄 Наверное, с ними столкнулся каждый человек - и если "пустая шоколадина" давным давно осела в недрах памяти теперь уже взрослых людей, то "жадина-говядина" до сих пор отдается в ней как колокольный звон!
☝ Всё дело в том, что эта самая "жадина-говядина" появляется в жизни ребенка, как правило, в период раннего детства и приходит она туда первоначально совсем не с подачи сверстников...
🤓 Что немаловажно и по-своему определяюще: "жадину-говядину" вводят в жизнь ребёнка именно родители или другие участвующие взрослые!
🤔 Вспомните себя совсем маленьким - конечно, Ваша память не откроет двери в этот возрастной период, но воспоминания родителей на тему событий в песочнице присутствуют практически у каждого.
👣 Представьте, как Вы гуляете на детской площадке с мамой или папой, бабушкой или дедушкой, как копошитесь в песочнице и лепите куличики...
👶 И вдруг подходит он, другой малыш; конечно же, Ваша лопатка ему нравится больше, чем своя, да и ведёрко ему тоже пришлось по душе...
🙄 Возможно, потому что оно красного цвета, в то время как его собственное - синее, или этого малыша привлекает сам по себе тот факт, что ведро чужое...
👐 Так или иначе, малыш вдруг протягивает руки к Вашим игрушкам - внятно говорить он ещё не умеет, но о желаниях своих всё равно заявляет довольно понятно!
❓ Что происходит потом?
☝ Вас вынуждают поделиться!
🙅 Да, никто не спрашивает Ваше мнение - хотите ли Вы давать свои вещи кому-то сейчас или вообще?
💁 Вас просто ставят перед фактом: игрушки надо отдать (дать просто так или обменять).
🗣 Да, взрослые преподносят факт захвата как факт обмена: "Поменяйся с мальчиком/девочкой!", и продолжают поучающим тоном увещевать: "Игрушками надо делиться!".
😕 Возможно, Вы медлите и маленькими ручонками прижимаете к себе своё собственное ведёрко, да и лопатку держите крепко, ведь делиться Вам совсем не хочется.
🔊 И тогда Вы слышите его - грозное слово "жадина"!
👥 И ладно бы это слово произнесла мама ребёнка, который, как Вам кажется, совершенно беспрадоннным образом посягает на Ваши игрушки, или на худой конец "жадиной" Вас назвала чужая и незнакомая бабушка, сидящая на скамейке напротив и наблюдающая за процессом от скуки!
😣 Но нет, всё обстоит гораздо хуже: эти обидные слова говорит Ваша собственная мама!
😞 Вы до сих пор не понимаете, почему мама заставляет Вас отдать свои, такие любимые и дорогие сердцу, игрушки какому-то чужому ребёнку, а также прилюдно Вас ругает, но Вы подчиняетесь - разжимаете руки и отдаете ведро с лопатой.
😉 Со стороны ситуация выглядит, конечно, далеко не так трагично, ведь в Ваших руках появляются другие игрушки, с которыми можно совершать аналогичные действия - похожее ведёрко и такого же типа лопатка!
😃 Все вокруг вдруг становятся радостными - а как же, ведь конфликтная ситуация разрешена!
👏 "Молодцы, поменялись!" - звучат со всех сторон облегчающие возгласы взрослых.
🤐 Но Вы почему-то совсем не разделяете эмоции окружащих, однако по инерции продолжаете играть...
☝ Впрочем, есть и второй вариант развития событий - возможно, Вы менее инертный по характеру малыш или вообще бунтарь...
💪 Тогда в этой ситуации Вы поведёте себя по-другому - начнёте активно отстаивать территорию, которую считаете своей, а потому вместо подчинения (отдать игрушки по первому требованию) совершите акт бегства!
🤔 Финал в этом случае, конечно, неоднозначен - Вас могут вернуть в песочницу, изъять игрушки и всё же отдать (обменять) их чужому ребёнку, а могут не догнать и даже не достать (если, например, Вы спрячетесь под горкой)...
😈 Но в любом случае коварное слово "жадина" побежит за Вами - и, скорее всего, оно будет звучать из уст всех родителей, как мамы того ребёнка, который не получил заветные игрушки, так и Вашей собственной мамы, которая, скорее всего, будет стоять с раздосадованным видом.
💁 Да, именно эту воспитательную стратегию применяли к нам, детям 90-х; впрочем, судя по воспоминаниям предыдущих поколений - и в их детские годы дела обстояли не лучше!
🔝 Однако в сознании современных родителей произошёл существенный сдвиг, ведь это родители читающие, воспитывающие своих детей не по наитию или опыту предшественников, а по науке!
🙏 Нет, я ни коим образом не хочу обидеть наших родителей, бабушек и дедушек - конечно, они читали, читали много, невероятно много и даже больше, чем читаем сейчас мы!
🤔 Вопрос в другом - что они читали и на каких постулатах основывалась педагогическая мысль тех лет?!
👥 Индивидуальный подход в воспитании тогда был не в моде, в обществе царил коллективизм и преобладал другой тип мышления, в рамках которого делиться и обмениваться игрушками было ожидаемой нормой!
☝ Сегодня же в воспитательных практиках мы стоим совершенно на других рельсах: главный принцип это свобода и право выбора, а не ущемление или подчинение!
📚 Современные читающие родители в большинстве своём пытаются понять ребёнка, а не принудить его к совершению того или иного действия!
👶 Ребёнок уже с самого раннего возраста позиционируется как личность, которая имеет право выражать своё мнение и которая имеет права (в том числе и на свои личные вещи), а не только обязанности (предоставлять в пользование эти личные вещи, потому что делиться нужно)!
☝ При этом главной отличительной чертой современных родителей является их умение признавать за ребёнком его мнение и права!
👀 В наши дни на детской площадке нередко можно увидеть следующую ситуацию: ребёнок не желает делиться игрушкой, однако мама его не порицает, не называет "жадиной" и, более того, защищает, когда в адрес ребёнка звучат обидные слова!
👧👶 Как правило, мама в такой ситуации ведёт с ребёнком диалог и, обратите внимание на ключевое различие, говорит с ним не в строго-приказательном тоне, а спрашивает.
🙌 Это происходит потому, что данная мама признает право своего ребёнка на владение и распоряжение его игрушкой; игрушка в данном случае рассматривается не как собственность мамы, а как собственность ребёнка, которой он самолично распоряжается.
👀 В виду чего ещё одной распространенной ситуацией на современной детской площадке является следующая: ребёнок, который уже умеет говорить, подходит к маме ребёнка, более младшего по возрасту, и спрашивает, а можно ли, например, покататься на его самокате.
☝ В советские времена ответ и реакция родителя стали бы весьма очевидными - самокат был бы отдан, мнение ребёнка (заметьте, он не позиционировался как истинный владелец самоката), вероятнее всего, не принималось бы в расчёт, а в случае протеста безапелляционным тоном ребёнку заявили бы: "Не будь жадиной, надо делиться!".
😉 А в качестве ободрения в догонку, возможно, бросили бы утешительную реплику: "Вася покатается и вернёт! Потом покатаешься на его велосипеде!"; тот факт, что ребёнку не хочется кататься на чужом велосипиде, а комфортнее перемещаться на своём самокате, вероятнее всего, не учли бы вовсе!
😀 В наши дни ситуация принимает для советского родителя совсем неожиданный оборот: мама малыша, который ещё не умеет внятно (или вообще) говорить, обращается к нему и спрашивает его мнение, а можно ли дать его самокат другому ребёнку или нет?!
👶 Малыш, который, я повторюсь, ещё не обладает ярко выраженной вербальной активностью, прямым или косвенным образом даёт положительный либо отрицательный ответ!
➕ В случае согласия проблем не возникнет - чужой ребёнок получит самокат, но в случае отказа мама, скорее всего, применит другую тактику - она начнёт вести со своим ребёнком переговоры и объяснять ему, что поделиться всё же стоит, ведь делиться это хорошо, ведь тогда и с тобой тоже будут делиться!
✖ Но если ребёнок всё равно будет продолжать выражать несогласие - негодующе пищать, вцепляться в самокат или же вообще орать во всю глотку, современная мама будем с ним солидарна и откажет другому ребёнку в его просьбе взять самокат на время.
👧 Скорее всего, она мило улыбнется и скажет, что её сын/дочь пока не готов делиться, что, возможно, он поделится позже, но называть своего собственного ребёнка "жадиной" мама не станет, как не станет оказывать на него давление и принуждать отдать свою вещь, не имея на то желания!
🤔 Смею предположить, что единственное, что предпримет мама в данной ситуации, это познакомит ребёнка с принципами общественного устройства и поведает ему следующую мораль:
✅ если не будешь делиться с другими детьми своими игрушками, они не будут делиться с тобой;
✅ хочешь играть в чужие игрушки, давай играть со своими!
🙂 И всё, никаких Вам "жадин-говядин, пустых шоколадин" - только обучение принципам дележки или обмена игрушками, с акцентуацией на личном желании ребёнка и его праве выбора (дать или не дать)!
📑 Что говорят на этот счёт современные психологи?!
🔉Собственно это и говорят:
✅ ребёнок имеет право не давать свои игрушки другим детям,
✅ нельзя принуждать ребёнка делиться игрушками против его воли,
✅ категорически не рекомендуется называть ребёнка "жадиной", если он отказывается давать свои игрушки.
👤 Здесь психологи, как правило, выводят на первый план понятие "собственность" и проводят аналогию между собственностью ребёнка и собственностью его родителя.
👥 Очень часто на очных и заочных консультациях можно встретить пример про автомобиль и ключи от него.
🗣 "Представьте, что Ваш сосед вдруг захотел покататься на Вашей машине! - провокационно заявляют психологи, спрашивают и сами же отвечают: - Вы с легкостью дадите ему ключи? Вы вообще дадите ему ключи? Очевидно, что нет!".
🤔 И пока родители прокручивают и осмысляют эту ситуацию в своих головах, психологи обычно продолжают объяснять:
🔉 "А для Вашего ребёнка его игрушка равносильна Вашей машине! Так почему он должен ей делиться, если не хочет? Потому что "соседу" вдруг захотелось?! Но Вы же ключи от машины не дали, а почему ребёнок должен отдать свою вещь, пусть и во временное пользование?!".
☝ Ещё одна тема, на которой, как правило, делают акцент психологи в данном контексте это гармоничное выстраивание отношений родителя со своим собственным ребёнком и правомерно-ожидаемая поддержка, которую родитель должен оказывать ребёнку.
😀 Иными словами, ребёнок во всех ситуациях должен знать, что он для родителя всегда находится на первом месте, он и его интересы; а потому если ребёнок не хочет делиться своей игрушкой, то задача родителя его в этом поддержать, но никак не вставать на сторону чужого ребёнка.
😏 Конечно, здесь идёт речь о рациональной и справедливой поддержке, когда родитель признает право своего ребёнка не делиться игрушками, но совместно с этим объясняет, что у других детей есть точно такие же права.
🗣 После чего родитель доносит до ребёнка следующую мысль: "Если сегодня ты не дашь девочке Маше поиграть куклу, то завтра девочка Маша совершенно справедливо сможет отказать тебе в игре с её куклой; а потому всё же лучше поделись с Машей, чтобы впоследствии Маша делилась с тобой!".
✍ Подводя итог и резюмируя, хочется вывести следующие три правила, на которых базируются современные принципы обмена (дележки) игрушками и построения гармоничных отношений между родителем и ребёнком:
✅ ребёнка нужно учить делиться, но именно учить (объяснять, зачем и почему нужно это делать, что будет, если этого не делать), а не заставлять;
✅ ребёнок, который не готов делиться игрушками сейчас, может самостоятельно проявить желание сделать это потом - всему своё время, при этом за отказ делиться ребёнка нельзя ругать, а за проявленную инициативу напротив нужно поощрять;
✅ в случае возникновения конфликтных ситуаций нужно вставать на сторону своего ребёнка, помогая при этом ему грамотно разрешить конфликт!
📃 Также немаловажным будет заметить, что несмотря на преобладание одних поведенческих моделей над другими в современном обществе присутствуют разные типы поведенческих практик!
👊 В виду чего стоит обратить внимание на то обстоятельство, что конфликтные ситуации нередко возникают не столько между детьми, сколько между их родителями, чьи установки относительно правил поведения на детской площадке и принципов взаимодействия в вопросе обмена игрушками расходятся!
👥 А потому можно вести речь о двух моделях родительского поведения:
✅ родители, которые принуждают своих детей делиться игрушками и другими сподручными вещами, вынесенными на улицу, и в случае отказа идентифицируют их как "жадины", а соответственно это же понятие они употребляют и в отношении других (чужих) детей;
✅ родители, которые придерживаются позиции "делиться игрушками нужно только по желанию, а не по принуждению", а соответственно транслирующие это правило и на других (чужих) детей.
🙄 В завершении хочется обратить внимание на следующее принципиально важное обстоятельство: в любых конфликтных ситуациях, возникающих на детской площадке, первостепенно значимым является умение взрослых достойно разрешать данные конфликтные ситуации.
💁 Родители, не забывайте - именно мы подаем детям пример; а потому то, каких поведенческих паттернов они будут придерживаться во взаимодействии друг с другом, во многом зависит от нас!