И все же с возрастом меняются ценности и представления о жизни. Ведь когда мы были молодыми мы верили в светлое будущее, мечтали о идеальной жизни. И по особенному представляли свою семейную жизнь. Согласитесь, что все мы знали точно как все будет. Конечно я не говорю про заядлых холостяков которые с самого своего рождения, с детского сада или даже с песочницы во дворе, четко понимали что семейная жизнь не для них. Я сейчас не про таких ребят.
В далёкой молодости и у меня был идеал семейной жизни. Я представлял, что у меня будет двое детей, что с женой мы будем вечерами сидеть в обнимку и пить чай. Секс будет постоянный и страстный. Прям как в первые дни нашей встречи. Супруга будет сидеть дома, заниматься семейными делами, готовить ужин, воспитывать детей. А я буду зарабатывать денежку. Я конечно сейчас понимаю, что взваливать домашние дела полностью на девушку конечно плохая идея. Помощь должна быть обязательно. И это не поднимать ноги с пола когда она может пол.
И вот началась реальная жизнь.. да, первое время все идеально. Любовь, страсть, забота. Все в самом начале есть. Но вот почему в итоге приходит к одному результату? Почему все меняется до такой степени, что начинаем жить как соседи?
Все началось банально, что постоянно вечерами сидишь дома возле телевизора или залипаешь в телефоне. Начинаешь банально не реагировать на просьбы жены. Да, ты правильно понял. В первую очередь я считаю что виноват именно я. С утра проснулся, убежал на работу, вечером дома поужинал, поиграл с детьми и спать.
У меня дошло до такой степени что супруга начала пропадать вечерами у подруг. На тот момент я точно знал что она у подруги. Это уже позже я конечно не был в этом уверен. Так вот. Ей просто было не интересно находится рядом со мной. А в те времена когда все же я заставал ее дома, она не реагировала на меня. Я приходил вечером с работы, дома грязь, кушать естественно не приготовлено. А на вопрос что ты делала целый день, отвечала что просто не было настроения. И вот придя домой я вставал за плиту, готовил ужин. А потом лёгкая уборка дома. И так каждый день.
А что уж говорить про интим. Подойти к ней было нельзя. То что-нибудь болит, то нет настроения. И так изо дня в день. Дошло до того что секс один раз в два месяца было уже нормой. Пытался разговаривать, спрашивал что нужно сделать что у нее появился интерес ко мне.
А что мне нужно было? Я просил только чуть-чуть мне помогать по дому. Удивлять больше внимание. Я хотел чтоб Все было как в сказке. Хотел опять быть любимым. Но все катилось куда-то в пропасть. Внимание я не получал, по дому мне помощи так и не было. Дошло до того, что в новогоднюю ночь она со скандалом ушла к подругам. И новый год мы встречали втроём. Я и две мои дочери. Как же мне обидно было.
В таком режиме прожили примерно два года. Но как всегда всему приходит предел. В итоге я решил что такая жизнь до добра не доведёт. Я чётко понял что хочу жить один. Ну а что? Все равно я полностью все делал сам. Как бы грубо это не звучало, но какая польза от жены? На работу не хочет, дома помощи нет, внимание мне не уделяет, вечно где-то пропадает. Секса так же нет.
И, вишенка на торте, после решения расстаться я познакомился с девушкой. И она мне смогла показать что значит быть любимым. Что значит когда тебе уделяют внимание.. да, я понимаю, что это тоже пройдет. Что через тех же пять лет я получу все тоже самое. Все это обман. Все это только первое время влюбленности.
Я уже не верю что можно найти того самого любимого человека с которым можно прожить всю жизнь в любви. Вот не верю и все. И сомневаюсь что меня смогут переубедить..
Поэтому и хочу жить один. Просто один…