Неоднозначно.
Этот момент первой встречи. Когда считаешь сначала дни, часы, минуты [предательские десятки минут, ведь пробки как назло берутся буквально из ниоткуда, когда их и не ждали].. а внутри буквально сжирают бабочки от волнения. Как полюбилось говорить - царапаются, проказницы. И ведь ничего не сможешь сделать. Сидишь, ловишь затылком солнце и ветер, то и дело посматриваешь в экран телефона, где по ту сторону отдаётся такое же сладкое переживание. Тягучее, интересное, неизведанное.
Объятие, которым не в силах надышаться. Вцепиться и стоять, не разжимая руки. Вот так, сожми ещё чуточек. Ты ведь обещал!
Идти рядом и пытаться сопоставить. Мысли в голове и того, кого видишь прямо сейчас. Пресловутое ожидание/реальность. Иногда не понимаешь, разве может так везти? Когда из раза в раз люди, которым ты доверился, не видя их, не ощущая рядом физически, оказываются в жизни ничуть не хуже. Да, неловко и странно. Ведь ты как будто знаешь и не знаешь их - и всё происходит в одну секунду. Но оттого и загорается невероятный интерес - проверить, убедиться и обрести этот внутренний покой. Быть уверенным, что не ошибся.
Я не ошиблась.
Ты так же мало говоришь, предоставляя мне возможность открываться этими сумбурными рассказами об окружающем, смущающимся взглядом, который я так часто пыталась отвести в сторону и не смотреть на тебя. Ты вообще знаешь, сколько в этих голубых глазах эмоций? Тут не то, что боишься утонуть, а думаешь, сколько понадобится времени, чтобы убежать.. а дедлайн уже упущен, всё, carpe diem не сработал. Отдаёшься целиком.
Приятно.
Почувствовать тепло. Услышать голос. Дыхание. Улыбку в словах. Кокон уюта. Ох, что, как моя рука так быстро оказалась в твоей? С одной стороны, замечаешь и радуешься, и душа странно ликует, с другой - не придаёшь значение: не покидает ощущение, что только так и должно быть.
Так много всего.
16 километров до момента, чтобы спокойно остаться вдвоём. Поездки. Поиски приправы как смысл дня. И фисташковое мороженое, как же его хотелось! Планы, задумки, неопределённость. Попытки привести в порядок желания попробовать всё на свете. И казаться лучше, чем есть на самом деле. Неловко, неловко, неловко. Так и не можешь понять до последнего, правда или вымысел? Это точно не очередной сон, в котором я нафантазировала себе чудесное время с тобой? А ведь оно и впрямь было таким.
Готовить и отвлекаться. И отвлекать этими длинными, щекочущими ногтями. Узнавать слабые места. Создавать напряжение в воздухе. Помнишь, я говорила, что ты не сможешь сдержаться? Признай - это чёртово сильное притяжение, в котором ты с радостью теряешь себя. А я - играю с твоими демонами. И пусть они могут быть сильнее [в какой-нибудь параллельной Вселенной], ты без промедления отдаёшь их в мои изящные руки. Они всё сделают нежно.
Теряешь возможность думать из раза в раз, стоит лишь подойти чуть ближе. Сократить это абсолютно лишнее расстояние. Даже несколько сантиметров между нами - абсолютно не нужное. Брось. Закрой глаза. Прочувствуй меня. Отключи голову хоть на пару минут и откройся мне. Ещё, и ещё, и ещё. Мне нравилось ощущать тебя целиком своим. Разве должно быть иначе?
Требует повторения.
Хочется остановить каждое мгновение. На кухне, пока варится глинтвейн. Когда играет чудесная Холзи, а мы пытаемся танцевать, сжимая друг друга в объятиях. Пока я делаю тот кадр на свой небесно-бирюзовый полароид. Или я зову помочь мне с чем-то в жилой комнате. Красуюсь у зеркала, пытаясь привлечь внимание - и ведь правда, сразу ловлю твой взгляд. Стена, я, ты. Именно в таком порядке. И руки, скованные за спиной. Тёплые, уютные сны. Податливый месяц Май. Прикосновения к тонкой коже и мурашки, от которых буквально вздрагиваешь. Сплошное безумие, как быстро перехватывает дыхание (у тебя или у меня? я право дело не понимаю). Прохладный воздух и вид с того балкона. Адски тонкие подоконники. Отражение моих длинных ног прямо позади тебя. Пожалуй, в следующий раз ты обязательно должен это увидеть.
Провожать ужасно тяжело. Неудачно засвеченное фото, где мы вместе, но не сохранить его - ужасное преступление. Мы опять думаем о том, что дальше. Маленькая леди Май, что вызывает в тебе все эти чувства, которым невозможно придумать определённое название. Описать, обозначить, классифицировать. Повесить ярлык. Быть исключением в подобных вещах - наивысший комплимент для меня. К тому же, если это так сладко и тягуче невероятно, стоит ли задумываться о том, чтобы отнести всё происходящее к какой-то категории?
Не уезжай. Останься. Ещё всего лишь один поцелуй. "Я не плачу, это просто слёзы". Попытки вызвать улыбку и не думать о приближении той самой минуты. Быть светлым воспоминанием, радостным моментом. Скажи честно - я ведь справилась? Надеюсь, что да.
С любовью, твоя Май.