Мне 22 года, живу с мамой и отчимом. Родители развелись, когда мне было 4, этот период я не помню, некоторое время жила у родственников, пока мама старалась наладить финансовые дела в другом городе. С отчимом познакомилась лет в 6, относился он ко мне всегда хорошо (почти всегда называла его папой и сейчас называю) и внимательно, очень многое давал в интеллектуальном и духовном плане, маме очень помог организовать и упорядочить работу, всегда был опорой и поддержкой.
Когда мне было 16, мы с ним впервые переспали, случилось это не сразу, случайно, сначала были ласки, которые мне очень нравились, потом он сказал, что все произойдет, когда я буду готова, без принуждения, мне не понравилось, он предложил больше не продолжать, я согласилась, но как-то случилось, что интимные отношения у нас продолжались вплоть до последнего года.
Мы говорили и о детях и о будущей жизни, о том, как все будет. В последнее время он стал уезжать по работе на несколько месяцев, я стала ловить себя на мысли, что мне все равно, что его нет дома. В последний наш разговор я сказала ему, что мне плохо, что, вероятно, у меня есть травмы, что для нормальных отношений мне нужно с ними разобраться с помощью специалиста, он согласился.
Он не привлекает меня сексуально, хотя и опытный, очень внимательный партнер, мне неприятна мысль о том, что он муж моей мамы, насколько я знаю, сексом сейчас они не занимаются (не знаю, как раньше, сейчас у нее начался климакс), хотя и сохраняют хорошие, нежные отношения.
У меня полный раздрай, подобные мысли начались, когда начал подходить период, предполагающий появление детей, мне очень не хочется говорить о моральности всей истории, все настолько относительно, я знаю, что он любит и меня и маму, но я не чувствую того же, либо по тому, что в принципе травмирована и подавляю все свои эмоции, либо по тому, что отношения у людей, которые прожили много лет вместе все-таки претерпевают некоторые изменения, либо еще почему-то. Мы много разговаривали, пытались решить постоянно появляющиеся у меня проблемы, стали больше времени проводили вместе, мне было хорошо, но когда речь заходит о сексе, я понимаю, что не хочу его и что это не нормально между любящими людьми.
Я думаю, мне очень страшно, я плохо приспособленный для жизни человек, я никогда не работала, сейчас учусь дополнительно (для моей профессии это необходимо) у меня социофобские наклонности, я знаю, если я скажу, что хочу разорвать отношения, мое безбедное существование закончится, я буду предоставлена самой себе и меня это пугает до чертиков. Это нелепо, я понимаю, что не развиваюсь из-за этого, но начинать с нуля нет сил, я жалею себя, моя картина мира разрушилась и целыми днями у меня болит голова от перемалывания этих мыслей...
Недавно я встретила молодого парня, я вижу, что нравлюсь ему и к нему я чувствую сексуальное влечение, но, даже если бы я была в другом положении, я понимаю, что ни духовно, ни интеллектуально мы не подходим друг другу... Мне сложно сформулировать запрос, что мне делать? Чего я действительно хочу? Я чувствую, что вся энергия заблокирована, мне хочется жить открыто и хочется чувствовать себя в безопасности, я не чувствую, что могу себя обеспечить, а я давно уже не ребенок... Я люблю своих нынешних родителей, они всегда помогали и участвовали, в то же время сейчас у меня нет иллюзий о том, что они всегда были идеальными(раньше была), для меня все очень запутанно, я чувствую себя то так, то так...