Я запутался. Не знаю, куда всё идёт. Соглашаюсь на неизвестность.
Э.Сафарли
Мне как-то не по себе. Мысли, который день, путаются в голове, не давая покоя. Устала. Просто от всего. Мне хочется вернуться в то беззаботное время, когда я спокойно жила, делала то, что хотела и не была загружена сотней дел по дому: готовка, закупка продуктов, стирка, глажка, уборка и тд.. Список можно продолжать вечно и ему не будет конца. Сегодня я делаю десять пунктов, а завтра появляются новые пятнадцать. В свои почти 19 лет я не готова к такому повороту событий, не для меня это пока что. Хочу как раньше: пришла, погуляла, посидела за компом, отдохнула так, как хотела, на выходных помогла, сделала всё и опять свободна. А сейчас? « Так, здесь надо это, это и это, а там – вот то, но это не сегодня. Сюда купить вот это, здесь сэкономить, денежку отложить, да и вообще, сколько мы потратили?» И так далее… Замкнутый круг, где полно дел.
Если я напишу сейчас все то, что чувствую, то другие скажут, что это какие-то «сопли». Нет, мне тяжело где-то там внутри, тяжело от всего, что происходит вокруг, наверно просто для этой адаптации нужно больше времени, не знаю. Иногда, вечерами, на меня накатывают воспоминания. Мне кажется, что мама просто на работе, что она скоро вернется, что Сашка просто гуляет, а папа… а папа такой же, каким был раньше: веселый, правая рука своей жены и ее помощник, человек, который, как мне казалось, может абсолютно всё, и всегда сильный. А что сейчас? Наша квартира опустела, при сравнении папы до и сейчас, при его виде на глазах выступают слёзы. Я до сих пор не верю, что это случилось с моей семьей. Мне, достаточно часто, трудно держать себя в руках, когда вспоминаю маму, когда кто-то разговаривает по телефону или даже ругается со своей мамой, когда на тех же лекциях тема касается семьи, несчастных случаев и всего того, что каким-то боком коснулось меня в последнее время. От этого внутри начинает всё жечь, я не говорю ни слова, но глаза выдают. Глаза постоянно предательски подставляют меня: сегодня может нечего такого не случится, а они всё равно блестят на свету, просто теперь не я контролирую своё настроение, а оно – меня. Не обращай внимания на моё настроение, будь рядом, обними так, чтобы мне стало легче…
Бывают моменты, когда я готова просто разрыдаться. Особенно ближе к ночи. Когда кажется, что все мои силы покинули меня. Я не могу поверить, я не хочу принять, что всё, что произошло – реальность, а не сон. Мне ужасно не хватает тебя, мам. В каждой прохожей женщине я ищу твои черты, и сердце внутри сжимается в комок, когда кто – то так похож на тебя… Раньше у нас дома было много смеха, сейчас вспомнилась твоя фраза перед поступлением, мол как вы с папой тут без меня будете, кто вас веселить, смешить будет. Ты тогда переживала так из-за этого, тем более Сашка в армии был тогда и вы понятия не имели, как вдвоем с папой жить будете: одни, без детей. Ситуация сложилась так, что я осталась рядом с вами, вскоре демобилизовался Сашка и всё стало как раньше. Спустя год ты покинула нас. Нам тяжело и дома смех-редкость. Первые месяца я была погружена в домашние дела, ведь все заботы теперь легли на мои плечи, озадачена поправкой папы и его здоровьем. А потом всё потихоньку начало быть нормой, я начала привыкать и появилось время на мысли, воспоминания о тебе. Я не представляю, как мы будем без тебя отмечать очередной Новый год, наши Дни рождения, что больше не будет твоих звонков на мобильник, что после учебы ты мне не погреешь, как обычно, обед, что идти на учебу каждый день мне одной. В пяти строках не выразишь всё то, чего не будет хватать, всё то, что мы пережили и какие воспоминания хранятся в уголках нашего сердца. Каждое утро, когда просыпаюсь, я обещаю себе быть сильной и справиться со всем. Хватило бы только нам сил на всё. Пусть папа поправится, станет прежним. Верю в тебя, в твою помощь. Теперь у нас есть свой ангел-хранитель. Ты знай, нам тебя не хватает и никто тебя не заменит.
