Зашел сегодня в офис страховой компании, купить медицинскую страховку
для для поездки за бугор.
Клерк сидит и заполняет полис:
- Фамилия, имя?
- Такая-то, - отвечаю.
- Страны и сроки пребывания?
Тоже отвечаю...
- Адрес?
Тут надо сказать, что я прописан по одному адресу, а живу по другому -
в Украине прописку вроде как отменили, но на всякий случай уточняю:
- Какой именно? Где прописан или где живу?
Ответ меня позабавил:
- Тот, куда следует репатриировать ваше тело.
:-О
Счастливого мне пути :-)
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Чиновники. Алгоритм действий.
Диспозиция: вы приходите в некую госслужбу. Вам что-то нужно, даже
неважно, что. Вы проходите в какой-то кабинет.
1. "Это не ко мне". Это самое любимое чиновничье выражение. Вот как
только вы к нему зашли, он уже хочет его произнести. Он уже готовится.
Оно у него уже на языке.
Он его смакует и пробует на вкус. Фактически, среднестатистическому
чиновнику после 45 это словосочетание заменяет оргазм.
2. "У вас что, глаз нет?! Там висит стенд, на нем все есть!" Как вариант
"Там регистратура (справочная, посылочная), у них спросите!!" - примерно
это вы услышите на вопрос "а к кому же мне?"
3. Если все же к нему, то тут лицо чиновника искривляется. Оно морщится
и всем видом спрашивает у вас: "хули же ты приперлась, козлиная морда?"
Не обижайтесь на него. На самом деле тут нетрудно чиновника понять. У
него хорошая жизнь. Теплое место, перспективная работа. Он может уже на
четвертом уровне принца персии. Может он только что голых девочек
смотрел. А может пасьянс почти разложил.
А тут вы пришли и хотите загрузить его своей тупой проблемой, которую он
в рот ебал.
Проще говоря, вы пришли ему испортить все впечатление от жизни.
Естественно, что чиновник недоволен и не может сдержать эмоции на лице.
Лицо вообще очень трудно контролировать. Даже профессионалам иногда
бывает сложно удержать на лице нужное выражение. Не судите строго.
4. У вас чего-то нет. Или не хватает, чтобы чиновник принял заявление,
или совершил какую-то работу. Тут среднестатистический чиновник кончает
прямо в штаны. Поверьте, только многолетняя практика аскетизма и
концентрации позволяет ему не начать онанировать прямо у вас на глазах
или хотя бы просто воскликнуть "О-у йес!!!!"
Примечание: ЛЮБОЙ повод отказаться от работы будет чиновником
использован. Исключения: вы имеет каны наверху; вы старая бабушка,
которая заебет начальство, пока оно не прикажет чиновнику сделать то,
что она хочет; в случае неудачи вы бьетесь головой о стол чиновника и
кричите, что порежете себе вены, если он не примет вас.
5. У вас все есть. Чиновник будет долго заполнять то, что должен
заполнить он сам. Долго ходить за чем-то. Долго думать. Долго буравить
бумаги глазами. Иногда это создает впечатление, что его здесь нет.
Чиновник будет тянуть время так долго, как сможет. Это принцип. Судя по
всему, это месть чиновника за испорченную жизнь (см. пункт 3).
6. "Позвоните через неделю или две". Это ответ. После всего. После
очереди. После поиска. После просиживание в кабинете. После сбора
документов. После второй очереди.
Практически любое заявление рассматривается не меньше двух недель. И как
правило это все еще затянется. А как же. Вы думали, вы тут один такой?
Не-ет! Вас толпа, а чиновник один. Видите, какая у него жопа толстая?
Это от нервов.
Примечание: меньше двух недель (3-5 дней) делается та работа, которая
делается за 5-10 минут.
Например, справки. Пойдите в БТИ, Юстицию, налоговую. Везде справки
делаются 3-5 дней.
А я точно знаю, что реально их делать за 5-10 минут.
Также надо помнить, что когда вы идете в госслужбу, вы должны быть
готовы к перманентному хамству; общей недоброжелательности; тому факту,
что вас воспринимают тормозом и идиотом; общему заряду хаоса,
бессмысленности и безысходности, царящему во всем здании; возможности,
что несмотря на то, что бюрократический аппарат растет не по дням, а по
частям, ВАША ПРОБЛЕМА РЕШЕНИЯ НЕ ИМЕЕТ, ТАК КАК НИКТО ЕЮ НЕ ЗАНИМАЕТСЯ.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Семидесятые годы, идет служба в армии. Срочное построение. Построили на плацу часть, равняйсь!, смирно. Выходит командир части подполковник Соловец. Рожа красная. В руках держит зачуханную солдатскую зимнюю шапку.
Сейчас я вам расскажу историю. Захожу я сейчас в туалет, сажусь по вашему: на очко (расположение туалета внутри следующее: ряд отверстий в деревянном полу, через глухой заборчик высотой в метр другой ряд ). Соловец продолжает: "Заходит с другой стороны военнослужащий, по вашему наверно дед (из-за заборчика по видимому была видна только офицерская шапка сидящего Соловца), снимает с меня шапку и со словами: молод еще носить такую салага, надевает на меня вот эту и выходит".
И я не мог привстать и рассмотреть даже кто это был, так как был как бы при делах.
Часть на плацу начала складываться пополам.
Соловец распаляется все больше: "Обидно не то, что он поменял мне шапку, я не бедный человек, я куплю другую, обидно то, что он меня боевого офицера салагой назвал!"
Часть уже практически лежит на асфальте, Соловец орет дальше: "И он подлец сейчас стоит среди вас и хохочет с вами!" Хрясь эту шапку об асфальт, пинает сапогом и уходит. Финиш.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
В середине 80-х учился на Высших режиссерских курсах ВГИКа таджик
по фамилии Худайбердыев (сейчас он довольно известный в Таджикистане
человек, кстати). И вот как-то деканатовская машинистка, печатая
какой-то то ли список, то ли приказ, где тот фигуририровал, напечатала
"Хуйдабердыев", оной опечатки не заметила и повесила эту бумагу на
доску объявлений. Через некоторое время в деканат ворвался злой,
как черт, Худайбердыев и заорал, потрясая сорванным с доски листком:
"Что, весна, да?! Хуи всюду мерещатся?!" (в мае дело было).
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Разбирала накопившиеся за год бумажки. Нашла вот эту и теперь не знаю,
плакать мне или смеяться. Судите сами(перевожу буквально, без
украшательств):
"Дорогие жители нашего города!
Крематорий города N приглашает всех жителей на празднование 25 летия.
Празднование состоится 20 августа 2005 в помещении крематория.
В программе: вступительная речь г-на Такого-то, экскурсия по крематорию,
банкет(шведский стол), праздничный концерт во дворе нашего крематория.
Там же будет продаваться пиво и мороженое. Также предусмотрены различные
активитеты для детей и пенсионеров.
По окончании празднества(в 22.00)--праздничный салют "Феерия огня"
Вход бесплатный(обычная стоимость 40 крон)
Порадуйте себя и нас!
До встречи в крематории (дальше идет адрес)!"
Мы с мужем тогда не пошли, но вот интересно бы узнать, а пошел ли вообще
кто-нибудь?!
--------------------------------------------------------------------------------------------------