В основном обижаемся мы на близких людей. Много кто может припомнить свои детские обиды на родителей, а потом уже на супруга или своих друзей. Мы можем носить в душе эти обиды годами, страдать и делать себе тем самым хуже. Но почему мы обижаемся и как именно мы вредим себе этим чувством?
Когда нас обижают близкие в голове возникает разрыв шаблона, как он может меня обижать, если он меня любит? Разве близкий не должен хотеть для меня самого лучшего?
Давайте разберемся, в каком случае возникает обида.
Почему обида возникает в основном с близкими людьми? Потому что в таких отношениях у нас есть выстроенные ожидания того, как они должны вести себя с нами. В отношении остальных у вас таких ожиданий нет, поэтому на незнакомого человека вы скорее разозлитесь, если что-то в вашем взаимодействии пойдет не так.
Со своими родителями, например, мы ждем, что они с радостью будут сидеть со своими внуками, это ведь и их кровиночка тоже! И очень удивляемся, и обижаемся, если вдруг это оказывается не так. И ваша мама согласна проводить с внуком только пару часов в неделю. Вас посещают такие мысли: "Как же так? Она же бабушка, она должна быть рада проводить время с любимым внуком!".
Обида не дает вам продолжать нормальное общение, оно становится натянутым и вас словно принуждают поддерживать дальше эти отношения хотя бы в приемлемом состоянии.
Помните поговорку "На обиженных воду возят"? Казалось бы, почему обиженный, который итак страдалец, должен еще и воду везти?
А потому что обиженный, это человек в более слабой, проигрышной позиции по сравнению со своим "обидчиком".
Обиженный ощущает свою униженность и оскорбленность и начинает ждать её самую, ту, которую способны ждать десятилетиями - КОМПЕНСАЦИЮ СВОЕЙ ОБИДЫ в виде действий/денег/слов от обидчика. Причем этот мысленный "счет" отправляется ему силой мысли, намеками разной степени прозрачности, но до адресата он никогда не дойдет.
В каком случае возникает обида?
Я ждал от человека, что он поведет себя так, как Я представил себе, а он повел себя по-другому. Покажу ниже в рисунке на грубом примере, но суть обиды в любой ситуации будет такая.
Когда ожидание больше реальности, остается ощущение, что нам что-то не додали, практически обокрали. Где то, на что я уже претендовал в своих мыслях? Мне чего-то не додали, значит теперь должны возместить!
И вот, вы весь такой униженный и оскорбленный и с неоправданными ожиданиями. Чем ярче вы свою обиду демонстрируете, выпытывая тем самым компенсацию, тем хуже отношения другого человека вы провоцируете. Так как агрессором, который теперь еще и что-то вам должен непонятно за что и почему (ведь человек в большинстве случаев даже не согласен с тем, что он вас обидел), чувствовать себя никто не любит.
Другой человек волен вести себя так, как считает нужным. Так что ваша обида из-за выстроенных ожиданий это исключительно ваша проблема и справляться с ней надо самостоятельно.
Что нужно делать вместо того, чтобы лелеять свою обиду?
1. Не стройте ожиданий, что другие люди читают ваши мысли и что-то вам должны, если вы так думаете. Ваши представления о том, как должен вести себя муж, мама/папа, подруга скорее всего не совпадают с их представлениями.
2. Если уж ощутили горечь обиды, не пытайтесь её сдержать и спрятать, в ожидании, что другой сам догадается (и даже должен догадаться!). Скажите о своих чувствах, но не выдвигая при этом претензий и рекомендаций, как же человек должен был себя повести, что "нормальный муж бы понял", "мама должна сама предложить помочь". Попробуйте использовать "я-сообщения" с уточнением испытанных вами чувств: я расстроилась из-за того, что ты забыл о моей просьбе (подробнее об этой технике можно найти информацию с помощью интернета).
3. Не ждите компенсации своих расстройств. Человек может даже не догадываться, что вас обидел. А вы сидите, и ждете пока он все поймет, осознает как был неправ и возместит как-то ваши переживания. Не ждите этого, с коллекторами такую компенсацию не выбивают.
4. Не пытайтесь мысленно конвертировать свои обиды в какой-то эквивалент: действий, денег, вещей, слов которые вам теперь якобы должны, чтобы вы почувствовали себя лучше. Тем более, в зависимости от вашего настроения и ощущений, этот "обменный курс" может все время скакать как нефть сейчас. И вам может все время казаться, что даже если вам человек что-то и дал, то этого недостаточно и надо еще-еще-еще.
Ответственность за то, как вы себя чувствуете, несете только вы сами. Не надо перекладывать эту ответственность на другого человека, ожидая его компенсации. Так можно в обиженном состоянии и всю жизнь провести.