Как и у взрослого человека у ребенка в первую очередь это эмоция. Как любая эмоция — это естественная реакция живого человека. В дошкольном возрасте дети еще не умеют распознавать свои эмоции и чувства. А если родители не объясняют ребенку, что с ним происходит и игнорируют его чувства, дают понять, что они их раздражают, что на эти чувства идет негативная реакция со стороны родителя, то у ребенка возникает желание всеми силами подавить эту эмоции. Соответственно подавить себя как личность и потом во взрослом возрасте мы сталкиваемся с очень многими проблемами о которых мы сейчас и будем говорить. Также будем говорить о том, что сделать для того, чтобы эти проблемы не возникали.
Если наш ребенок обиделся, конечно же естественная реакция любого взрослого человека на какие-то крики ребенка особенно на его негативные эмоции это сделать все возможное для того чтобы это поскорее прекратилось. Очень многие родители часто прибегают к реакции, когда они пытаются бартером решить какой-либо вопрос. Как только ребенок начинает обижаться или высказывает какую-то другую свою негативную эмоцию, родители тут же начинают ему предлагать кучу разных альтернатив. Или сдаются и идут на уступки тем самым естественным образом показывая, что ими можно манипулировать. Потом все это приводит к тому, что родители начинают боятся всех этих детских эмоций и пытаться как-то от них абстрагироваться или реагировать на все их обиды. Если показывать важность их то они становятся манипуляторами. Они потом этими обидами, криками, эмоциями заставляет делать все что угодно. Когда ребенок начинает кричать родителю приходится выполнять в магазине или в гостях все требования. Такого ребенка иногда называют манипулятором, который с помощью своих обид и эмоций пытается заставить родителей сделать все что ему нужно. Но на самом деле такая реакция возникает только вследствие поведения самого родителя, как реакция на предыдущие какие-то проявления своего ребенка. Что важно понимать важно понимать, что маленькие дети не умеют распознавать свои эмоции и поэтому для нас взрослых большая задача стоит в том чтобы рассказать ребенку что с ним происходит. Это важно не только для маленького ребенка которому важно объяснить «что я понимаю ты расстроен, папа сейчас ушел, ты за ним будешь скучать» или «я знаю что ты хочешь конфету мне тоже иногда очень хочется конфету, но ты же знаешь мы сейчас выпили таблетку тебе нельзя сейчас нечего кушать» или «нельзя сейчас есть мороженое, потому что у тебя болит горло». Это не значит, что тут же прекратится реакция и ребенок перестанет плакать, и перестанет как-то реагировать, но это значит, что у него внутри будет сформироваться чувство, что меня принимают и в дальнейшем если с ребенком так общаться, объяснять ему, что с ним происходит, а не стараться побыстрее это все запихнуть какой-то дальний ящик, он учится не только распознавать свои эмоции, но и грамотно с ними обходиться. Не надо сразу все делать для того, чтобы это все прекратилось не надо ему потакать, не надо сразу раздражаться, надо понимать, что это естественная реакция организма и наша задача сейчас помочь ребенку справиться. Понять что с ним происходит, дать понять, что мы понимаем его реакцию, но это не значит, что мы сейчас пойдем на все его условия и уступки и конечно же дать ему механизмы как справиться с такой реакцией в будущем.
Что происходит если мы игнорируем детские обиды?
Это очень важно знать, потому что если мы понимаем к чему приводят наши действия у нас возникает намного больше силы, намного больше способностей для того, чтобы не повторить такие ошибки и стать лучше и помогать нашему ребенку становиться лучше самому.
Первый и один из самых важных факторов, который происходит если игнорирует его эмоции, это обесценивание себя. Поэтому когда мы говорим ребенку замолчи, закрой рот, зачем ты плачешь, оскорбляем его или говорим особенно мальчику что он не должен обижаться. Мы тем самым обесцениваем его, потому что мы обесцениваем его чувства, его проявление, мы даем ему понять, что это абсолютно не важно. В дальнейшем на уровне взрослого такой человек относится без большой ценности к внутренним переживаниям, а именно внутренние переживания дают нам возможность принимать правильные решения. Дают возможность понимать чего я хочу, какую работу я сейчас хочу, хочу я сейчас быть рядом с этим человеком, чего мне на самом деле хочется в своей жизни.
Второй момент который возникает это страх высказывать свои чувства. Очень часто в семьях особенно когда у родителей нет времени, нет желания после работы не то что обиды разбирать какие-то, даже если они внутри семьи, тем более уже разбирать какие то обиды если это школьные обиды. Ребенок пришел расстроенный мы у него спросили: – «Что случилось?», он отвечает: – «С другом поссорился», а мы в ответ « Та, поссорился так поссорился большая проблема. Учитесь проблемы решать между собой. А вот у меня на работе столько всего...». Таким образом мы не обращаем внимания, не даем поддержки и наоборот еще как-то высмеиваем. У человека появляется такой страх и неумение проявить себя, не возможность высказать правильно свои какие-то переживания, свои эмоции и он их подавляет. В следствии он их накапливает и пока ребенок маленький у него ещё не так много каких-то внешних факторов, не так много ответственности как у взрослого человека, а когда человек становится взрослым такое подавление эмоций называется своеобразным накоплением яда внутри себя и приводит потом к таким вещам как:
- человек общается общается, а потом раз и в какой-то момент перестает отвечать на звонки или вообще пропадает;
- живут мужчина и женщина, в какой-то момент человек ничего не объясняя говорит о том что я хочу развестись;
- бросает внезапно работу ничего не объясняя.
Это вызвано тем что человек вовремя не выплеснул какой-то свой негатив у него не было механизма как это сделать правильно, у него не было уверенности в том, что другой человек будет способен это принять, что он будет услышан и что его слова смогут на что-то повлиять что он действительно имеет право высказать что-то и рассказать о своих чувствах. Поэтому задача взрослого дать ребенку вот это ощущение безопасности, ощущение того, что какими бы ни были твои эмоции какая бы ни была твоя обида на меня, на твоего друга у меня хватит сил, времени, выдержки для того чтобы выслушать это все и принять. Хочу обратить особое внимание, что обычно под эмоциональным негативным состоянием у нас подразумевается, когда ребенок устраивает истерику, топает ногами, кричит. Но есть очень большое количество деток, которые совершенно по-другому реагируют на обиды они уходят в себя, замыкаются, перестают идти на контакт с родителями. Это раздражает и выматывает не меньше чем какие-то яркие проявления эмоций и таким родителям тоже нужно понимать, что их задача выдержать сейчас такое состояние ребенка и всеми силами дать ему возможность если ему так хочется побыть наедине. Но с уверенностью, что как только он захочет, он сможет прийти к вам и вы его примете. Какие еще негативные факторы могут возникать у человека в случае если его обиды и его какие-то негативные эмоции просто игнорируются. Обида, озлобленность на весь мир и как факт повышенная агрессия, особенно в подростковом возрасте. Ощущение, что меня никто не понимает и не принимает по-настоящему, но и естественно тогда человеку намного труднее найти близкого человека и завести какие-то более серьезные семейные отношения, потому что есть страх что все равно ты никогда не будешь понят. Помимо этого, если мы постоянно подавляем чьи-то ощущение, эмоции, у любого человека, а у маленького человека особенно формируется так называемая рэкетная эмоция или замещающая, когда допустим нам не разрешали проявлять свой гнев или грусть. Человек может превратится в такого себе «балагура», который всегда уверен, что он должен всех веселить, у него всегда будет улыбка на лице. Если такой человек попадает в любой коллектив, то мы можем заметить он всегда старается сделать, чтобы всем было хорошо. При этом он огромнейшим образом истощается, мало того все вокруг ощущают, что это не естественная реакция и соответственно коммуникация с таким человеком становится очень затруднительна. Поэтому что делает взрослому, во-первых, говорить ребенку о том что он понимает, что ребенок чувствует. Следующие важно не просто принять и понять, а также важно дать своим примером механизм поведение ребенку, как грамотно высказывать свои обиды. Потому что во многих семьях нет культуры понимания в принципе. Как можно сказать о том, что тебе что-то не нравится, каким-то цивилизованным путем. В семье возникает такая атмосфера, когда если меня что-то не устраивает, либо уже скандал устраиваю и все вокруг на уши подымаются, либо я буду молчать до последнего, пока опять сделаю скандал. Запомните очень важное правило — лучше испортить один вечер и сказать человеку о том что ты чем-то недоволен в правильной форме, чем накопить это и потом в итоге перечеркнуть всю жизнь.
Как правильно говорить о том что не нравится?
Мы привыкли к схеме когда мы говорим человеку ты не прав, ты меня раздражаешь, ты меня обидел, ты поступил так то и так то, что возникает чувство что на него нападают и естественным образом диалога не получается. Потому что если мы начинаем с «ты» — это уже обвинительная позиция и человек не слышит нас, нашей боли и того что «я люблю тебя, но мне неприятно, то что ты сделал». Он слышит одно «я плохой» и начинает тут же защищаться, поэтому правильно говорить о своих чувствах и эмоциях, начиная фразу с «я», «я чувствую что по отношению ко мне сейчас твое поведение несправедливо», «для меня это отношение очень больно». Ведь такой подход однозначно вызывает желание слушать и слышать. Если мы начнём говорить нашим близким о себе в первую очередь и не накапливать обиды в себе, а грамотным каким-то цивилизованным путем доносить то, что нам нравиться или не нравиться, то мы поможем не только себе, но и нашим детям также проявлять эти эмоции. Не дадим развиться очень многим плохими симптомом о которых мы говорили. Ведь самое главное, что обиды влияют не только на наше эмоциональное состояние, какую-то закрытость, нашу самооценку, рано или поздно, все обиды превращаются в психосоматические проявления и отображается уже в заболеваниях как психологически как психических.
Я желаю нам всем силы любви и смелости говорить нашим близким, нашим родным о себе и о том что мы всегда хотим для них только добра и если мы случайно их обижаем не бояться в этом признаться.