Лёнчик не был изобретательным юмористом, но иногда у него получались вполне приличные шутки. Им он особенно сильно радовался и улыбался в бороду, до тех пор пока не забудет. Вечером тридцать первого марта Лёнчик ухмылялся, запивая мёд чаем. В его голове родилась очередная шутка, и к несчастью для семьи он её не забыл.
Утром первого апреля Лёнчик проснулся на работу раньше всех. Жена и дети мирно спали в своих кроватях. Кошка, чуя необоснованную радость хозяина, сочла за лучшее скрыться под диваном. Мир в квартире ещё никогда не был так безмятежен.
Лёнчик принял душ и предусмотрительно не переключил лейку на кран, а направил её на следующего включающего, дабы радость и восторг от свежей холодной струи могли порадовать семью. Вдохновившись этой пакостью, старый леприкон достал мёд и намазал дверные ручки ванны и туалета. Однако, ему этого показалось мало и, чуть подумав, он выключил на вводе в квартиру холодную воду. И уже уходя, приставил швабру к двери спальни. Всё. Комплект радости и веселья семье на весь день был обеспечен.
Как говорится, ничто не предвещало беду. Уже к вечеру шутнику-самоучке Лёнчику предстояло стать одиозным злодеем Джокером. Первый звоночек прозвенел ближе к десяти утра, когда вся семья проснулась и, сбив швабру, рванула в туалет. Немедленно вляпавшись в мёд, дети измазали им и мебель и двери и неработающие краны. Первой отцу семейства позвонила жена и полным недоумения голосом спросила:
- Слушай, чем-то ручки дверные намазаны. Ты не в курсе, что это может быть?
Лёнчик, убедившись , что его затея сработала, дьявольски засмеялся в трубку и раскрыл карты:
- С первым апреля, семья!
- Лёня, ты идиот. Ты знаешь, что сегодня отключили воду? А твой мёд ещё и стёк на пол с этих ручек и теперь вся квартира липкая! - жена начала с шипения, постепенно повышая тонн и в конце сорвалась на крик.
- Господи, какой ты придурок! Ты понимаешь, что в квартире ад? Что смердит несмытый унитаз, а у детей бумага к рукам прилипает? - жена постепенно выходила на ультразвук. Леонид уже стал понимать, что эффект достигнут совершенно обратный, и быстро постарался прекратить разгромную тираду жены.
- Ну всё. Всё. Успокойся. Открой на стояке кран с холодной водой, и всё закончится! Лёня старался говорить спокойным и уверенным голосом, будто всё так и было задумано.
- Какой кран? Их тут два десятка! Они все одинаковые! Ты идиот! Ты понимаешь, что ты идиот?- жена визжала в трубку. На фоне было слышно, как неумытые дети с хохотом носятся по квартире. Жена всё это время находилась в туалете, и от этого её настроение становилась всё мрачнее, как и смрад в квартире.
- Милая, давай ты пришлёшь фотографию кранов, а я выделю нужный и ты его откроешь! Лёня сам похвалил себя за находчивость, понимая, что вечером все равно ему влетит, он старался не накалять. Через минуту выделенный кран отправился к жене. Ещё через минуту телефон разразился нервным звонком. Лёня уже с опаской поднёс его к уху.
- Ты знаешь, что ты идиот? Тебе раньше говорили, что ты тупой идиот??? Кран не крутится!!! Я не могу его сдвинуть!!! Сукааа!!! Лёнчик чувствовал себя обгадившимся котом. Он мысленно прижал уши и хвост, забравшись глубоко в темноту под ванной. Но и там его настигал гнев взбешённой фурии. Бывший шутник немедленно написал сообщение: "Возьми в ящике пассатижи и поверни кран на 90 градусов!"
Спустя короткое время пришло ответное сообщение: "Я повернула. Воды нет". Ничего не понимая, он предложил прислать ему фотографию крана. Прилетела фотография и сообщение без скобочек и смайлов. Это был совсем дурной знак для Лёнчика. Вечером будут тяжёлые объяснения. Кран был в открытом положении. Вероятно его шутка совпала с ремонтными работами. Кляня судьбу, он позвонил консьержке, которая сказала, что напор слабый, возможно на пару минут выключились насосы.
Через час уже почти бывший муж позвонил узнать о воде соседям и консьержке. Везде вода была, а в его квартире не было. Жена впала в тяжёлую депрессию и, наглотавшись успокоительных, упала на кровать. Дети разматывали рулон туалетной бумаги, размечая дорожки на полу.
Леонид понял, что твориться какая то херня. Он сбежал с работы, прыгнул в такси и помчался домой. Дома его ждали с особым нетерпением. Жена молчала, потому что не хватало воздуха, чтобы начать разговор. Леня, не разуваясь, проследовал в туалет. Схватился за ручку двери и немедленно влип. Следом влип ногой в капли мёда на полу и издавая звук отлипающего скотча, проследовал внутрь пыточной. Не веря глазам, он потрогал все краны - открыты. Воды нет. Озадаченный когнитивным диссонансом, он набрал сантехника.
- Будет к семнадцати часам, - буркнул Леонид и вышел за дверь.
До самого вечера он не находил себе покоя. Ему было и грустно и стыдно и чуть-чуть смешно от всей этой дурацкой и невероятной ситуации.
- Добрый день! Это Вадим, сантехник. Ну, у вас тут редуктор давления заклинил. Такое иногда бывает. Я его настроил. С вас двести рублей.
Леонид поблагодарил и положил трубку. Следом позвонила жена.
- Спасибо за то, что окатил водой из лейки. Можешь домой не приходить!Он сам себе напомнил идиота-неудачника Фантоцци, который влипал в какие-то невероятные фантастически тупые истории. И эта одна из них по всей видимости. После долгих объяснений с женой и детьми, после покаяния и обещаний больше никогда, НИКОГДА ни при каких обстоятельства на территории квартиры не шутить, не колдовать, не заниматься астрологией, огнепоклонничеством и жертвоприношением, после долгих разговоров по душам Лёнчик спросил жену:
- Милая, над тобой никогда не шутили на первое апреля?
- Нет. Это был мой первый первоапрель. И ты как никогда лучше отметил праздник дурака!