Вы когда-нибудь задумывались, зачем нам Коля Басков? А вот задумайтесь. Что, если бы у вас был Басков?
Он может, открывая квадратный рот, петь вам на веранде в атмосферный дождливый день.
Как тамада, веселить в любые праздники. В Новый год даже концерт перед курантами включать не надо.
Или часами рассказывать о своей особой трёхэтапной диете.
Или подарить вам на день рождения странный клип с Киркоровым, посвященный только вам.
Может мурлыкать у вас под рукой вместо кота.
Как надоедливая подружка показывать однообразные фотографии и присылать бессмысленные, но такие золотые голосовые.
Травить вам байки о том, как он справляется с гнетущим клеймом "гей" и умудряться это умение каким-то боком связать с тем, что в нем затаился маленький турок.
Кроме того, у вас будет уникальный шанс записать с Басковым его 10 305-ый дуэт. Поверьте, слава вам обеспечена. Если не всемирная, то хотя бы на всю Москву.
Ну что, уже поняли, зачем вам Коля? Хотите завести? Только имейте в виду, что Басков имеет некие тонкости в содержании, о которых обязательно нужно упомянуть:
1) Расчёсывайте Баскова каждый день и делайте укладку.
2) При этом нельзя расчесывать его против шерсти — есть вероятность, что Николай больше не будет вам мурлыкать под руку.
3) Кормите Баскова строго 12 раз в сутки. И обязательно трижды в день необходим бутерброд с маслом и мёдом. Иначе голос потеряет золотцу.
Счастья вам.