Продолжение наших идей о браке..
Приятного чтения
11. Брачная Терапия
Брачная терапия выглядит как нечто такое, что нас может заинтересовать только тогда, когда отношения терпят неудачу; на самом деле, это единственный величайший инструмент, который может помочь предотвратить это.
Супружеская терапия творит чудеса, потому что это безопасный форум для обсуждения вопросов, которые, будучи решены парой в одиночку, могут слишком легко спровоцировать плохое настроение и взаимные обвинения. Ощущение того, что нас слишком долго не слышат-вот что мешает нам слушать. Но в консультационном кабинете хороший терапевт становится мудрым брокером, позволяя каждому человеку высказаться, сочувствуя обеим сторонам, но не принимая ни одну из их сторон. Терапия становится безопасным дипломатическим обратным каналом, удаленным от конфликтной атмосферы домашней жизни. Терапевт может помочь паре увидеть, что за яростью одного человека стоит боль и история отчаяния в детстве. Или они могут заставить кого-то осознать, каково это-быть на стороне враждебного молчания или контролирующих инквизиций. Они могут удерживать обе стороны подальше друг от друга достаточно долго, чтобы они могли начать понимать, что происходит с их ранее карикатурным противником.
Одна из ключевых задач терапевта состоит в том, чтобы достаточно часто подвергать нас более здравому, уважительному, разумному и реалистичному взгляду, чем наш собственный. Добрый, мудрый голос терапевта должен стать нашим собственным. Мы начинаем интуитивно понимать, что бы они сказали в данной ситуации, и когда их больше нет, в моменты кризиса и одиночества, мы можем научиться говорить некоторые важные, успокаивающие и добрые вещи самим себе.
Отнюдь не потакая своим слабостям, прохождение терапии является одной из самых щедрых вещей, которые мы когда-либо могли бы сделать для всех тех, кто должен жить вокруг нас. Те, кто проводил время в терапии, всегда немного менее опасны, чтобы быть рядом: немного лучше, чтобы предупредить тех, кто зависит от них, о том, как разочарование и своеобразие они могут иногда быть. Наш долг перед самими собой и, что не менее важно, перед теми, кто нас любит, – взять наше мужество в свои руки и немедленно отправиться "повидать кого-нибудь".
12. Ночь Свиданий
Мы скоординировали наши дневники, может быть, нашли няню, нашли ресторан, который нам обоим нравится. Возможно, в наши дни это случается не так уж часто. Это очень важный момент. Но тогда мы можем в конечном итоге быть довольно молчаливыми или говорить о том, насколько хорош салат моцарелла или что сказал коллега на встрече в то утро. У нас есть возможность действительно поговорить, на этот раз, но тогда мы не можем полностью соответствовать случаю.
Это не оскорбление для отношений – или для нашего интеллекта-понять, что может быть трудно вызвать вопросы, которые действительно откроют каналы чувств между нами и нашими партнерами. Нам может потребоваться определенный уровень искусственности, чтобы перейти к тому виду разговора, который мы могли бы иметь наиболее выгодно.
Вот некоторые из более интимных, освобождающих от разочарования вопросов, которые мы могли бы систематически задавать друг другу, когда мы работаем на наших курсах:
– Каким образом я причинил тебе боль?
- Когда же я тебя удовлетворю?
- Где вы чувствуете себя недооцененным?
– За что ты хочешь, чтобы я извинился?
- Как же я тебя подвел?
– Что тебе нужно от меня?
Такие разговоры, которые ведутся без взаимных обвинений или защиты, могут спасти любовь. Они также могут помочь сексу идти лучше, учитывая, как часто желание не прикасаться-в глубине души-наследие сдерживаемого раздражения и боли.
13. Негодование
В течение двух столетий наша культура питала нас очень соблазнительным, романтическим видением того, каким должен быть хороший брак: мы будем понимать друг друга глубоко и интуитивно; у нас будет отличный, любящий секс, и ни один из нас не захочет ложиться в постель с другими людьми; мы будем заняты, конечно, но у нас будет много времени, чтобы просто быть вместе, счастливыми в компании друг друга; мы будем родственными душами; мы будем любить друг друга такими, какие мы есть.
Эта история особенно сильна, потому что на ранней стадии отношения действительно могут быть немного похожи на это. Но с течением времени каждый брак, кажется, меняется: есть текущие разногласия, точки глубокого напряжения, секс неоднороден, мы задаемся вопросом, Может ли наш партнер слишком много флиртовать с кем-то другим, есть вещи, которые мы определенно хотели бы изменить друг о друге, мы придираемся и критикуем, мы, кажется, просто ворчать и дуться вместо того, чтобы иметь глубокие разговоры. Мы начинаем обижаться друг на друга. Мы чувствуем, что это не то, чем должен быть хороший брак, и мы тайно (а иногда и открыто) обвиняем наших партнеров в том, что они подвели нас.
Мы злимся, но на заднем плане есть менее охотно признаваемая истина. Идеал никогда не был реальной возможностью для долгосрочной перспективы – и не только для нас, но и для почти всех. Нам должно быть грустно, но не гневно и не горько. Мы должны немного меньше винить нашего партнера и самих себя. Это не наша вина и не их. Мы судили о наших отношениях по преувеличенным стандартам вымысла, а не по более скромному и гораздо более справедливому критерию реальности.
14. Браки других людей
Наше представление о том, хорошо или плохо складывается наш собственный брак, тонко, но сильно зависит от нашей ментальной картины того, на что вообще похожи браки. Мы, естественно, очень склонны к сравнениям. (Хорошо ли мы себя чувствуем или скорее бедны, всегда зависит от того, сколько денег, как мы думаем, есть у других людей).
К сожалению, в нашей работе присутствует страшная асимметрия, которая заставляет нас сурово судить самих себя. Мы знаем наш собственный брак изнутри-в то время как у нас обычно есть только сильно отредактированная, ограниченная и санированная картина браков других людей. В основном мы видим других людей в социальных ситуациях, где степень вежливости является нормой. Но мы пристально осознаем наши собственные горести: холодное молчание, резкая критика, яростные вспышки, эпизоды хлопанья дверью, горькие ночные обвинения, кипящие сексуальные разочарования и времена болезненного одиночества в спальне. Вполне понятно, что мы приходим к выводу, что наш собственный брак однозначно проклят и гораздо темнее и болезненнее, чем обычно. В минуты отчаяния мы можем даже бросить обвинение своему супругу: "никто другой не должен мириться с этим.’
Получить гораздо более точное представление о том, на что действительно похожи браки других людей, - это не любопытство или жестокость, это приоритет в любви, потому что он раскрывает истинную природу задачи, которую мы предпринимаем. Дело не в том, что мы как пара странно ужасны или прокляты: дело в том, что брак сам по себе является существенным и неизбежным трудным проектом. Если бы мы могли должным образом увидеть – через нежные точные фильмы и романы и честные беседы с честными пожилыми парами – реальность почти любого брака, мы могли бы прийти к удивительному и довольно обнадеживающему выводу: что наш собственный брак – на самом деле – действительно в порядке и, конечно, очень нормален.
15. Для Самых Темных Дней
Будут времена, когда мы будем чувствовать себя очень мрачно о нашем браке. Эти моменты не обязательно будут длиться долго, но они обязательно возникнут – и мы должны быть немного подготовлены.
Вот, следовательно, некоторые кусочки жесткого, доброго утешения для периодов агонии.
Почему ты вышла замуж за этого человека? Как ты мог так ошибиться?
Короче говоря: это не твоя вина. Каждый человек, когда он хорошо известен, оказывается невыносимым в некоторых центральных отношениях. Нет никого, за кого вы могли бы выйти замуж, что не заставило бы вас временами чувствовать отчаяние. Вы тоже хитры, мы должны помнить.
Многие люди страдают подобным образом сейчас, делали это в прошлом и будут делать это снова в будущем. Это ужасно, но вы участвуете в общем опыте человечества. Может быть, они не говорят об этом много – но миллионы сочувствовали бы глубоко с тем, что вы проходите. Вы чувствуете себя совершенно одиноким; и все же вы находитесь в огромном (застенчивом) большинстве.
Вчера поздно вечером вдумчивый, начитанный хирург крикнул своему напарнику через дверь ванной и разбудил детей. Прямо сейчас, уравновешенный, хорошо одетый ИТ-консультант живет в страхе, что ее партнер узнает, что у нее был роман в интернете.
Чувство, что вы не будете возражать, если ваш партнер умрет быстро и безболезненно, оставив вас, чтобы начать все сначала, не делает вас монстром: это очень нормально. Это не значит, что ты желаешь им зла. Это пройдет.
Никто по-настоящему никого не понимает. То, что ваш супруг не схватывает вас центральными способами, совершенно неизбежно.
Да, вы хотели бы завести роман. Это так разумно и естественно хотеть этого. Было бы чудесно, если бы ее захотели, обняли, полюбили и должным образом оценили в постели. Но интрижка не решит основных проблем.
В этот момент ваша боль очень реальна. Но потом все будет не так уж плохо. Мы привыкли к таким вещам. Мы справимся лучше, чем думаем.
16. Утешительно
Брак должен быть местом, где люди предлагают друг другу комфорт. Но намерение не всегда автоматически переходит в готовность к истинной помощи. Два человека могут долго поддерживать и щедро относиться друг к другу и все же не иметь всех навыков, чтобы реализовать свои добрые намерения – и поэтому в конечном итоге чувствовать себя изолированным, обиженным и нелюбимым.
Мы причиняем себе беспокойство, потому что слишком медленно распознаем странное, в значительной степени не упомянутое явление: насколько разнообразны и специфичны наши представления о помощи. Мы принимаем наш собственный предпочтительный стиль быть успокоенным как естественную отправную точку для того, чтобы успокоить других – но мы можем быть очень неправы. Неотложная задача состоит в том, чтобы попытаться понять тот особый способ, которым нам и нашему партнеру нужно доставить любовь, чтобы почувствовать, что она реальна.
Мы можем быть типами, которые, когда мы грустим или испытываем трудности, в первую очередь нуждаются в молчаливом внимании. С другой стороны, любовь не может казаться подлинной, если она не сопровождается точными и конкретными решениями. Или же нам может понадобиться провести либо большую дозу оптимизма, либо утешительно мрачные заявления.
Несчастье заключается в том, как легко мы можем раздражаться неправильным предложением любви – и в свою очередь, как быстро мы можем оскорбиться, когда наши усилия остаются недооцененными. Признание того, что существуют различные стили помощи, предупреждает нас о серьезном риске непонимания. Вместо того чтобы раздражаться из – за того, что наш любовник иногда делает совершенно неверные попытки, мы можем понять – возможно, впервые-основную истину, что эти сбитые с толку компаньоны на самом деле пытаются быть милыми.
17. Партнер-как-ребенок
Это может показаться оскорблением-думать о своем партнере как о ребенке в определенном смысле. У них есть работа и кредитка, и они могут водить машину. Но есть очень сильный мотив для принятия этой странно звучащей позиции.
Мы заметно терпеливы и снисходительны к детям. Они могут опрокинуть макароны, которые мы красиво приготовили на полу, но мы не кричим. Они говорят, что это наша вина, когда лопасти лопастей отрываются от их игрушечного вертолета – и мы доброжелательно дразним их за их осуждение. Они впадают в истерику, потому что пора спать, но мы не слишком беспокоимся, потому что понимаем, что они устали, или режутся зубы, или измотаны после эмоционально напряженного утра в детском саду. Мы успокаиваем, отвлекаем, спокойно пробуем другую тактику. Наше эго остается нетронутым.
Насколько это отличается от того, что обычно происходит, когда наши партнеры расстраивают нас. Здесь, в мгновение ока, мы кричим, подозреваем, жалуемся. Однако если бы мы рассматривали своего партнера как маленького ребенка, настроение могло бы смягчиться. Это не снисходительность. Мы обращаемся к конструктивному способу интерпретации менее приятных элементов чьего-либо характера и поведения. Мы видим их не просто как рациональных, искушенных взрослых, которые – из чистой злобы и эгоизма-ведут себя плохо. Вместо этого мы осознаем, насколько они уязвимы перед голодом, усталостью и своими собственными горестями, тревогами и сожалениями.
Мы настолько живо воспринимаем идею, что это покровительственно-думать о себе как о младшем, чем мы; мы забываем, что это также, иногда, величайшая привилегия для кого – то, чтобы заглянуть за пределы нашего взрослого "я", чтобы вступить в контакт – и простить-разочарованного, разъяренного, нечленораздельного или раненого ребенка внутри.
Мы должны позаботиться о том, чтобы прикрепить к дверце холодильника фотографию нашего партнера в возрасте трех или четырех лет, выглядящего особенно милым, и взглянуть на него в моменты кризиса.
18. Слабость силы
Нас привлекают люди из-за их хороших качеств: нас привлекает их теплая симпатия или интеллект; их быстрая эффективность вокруг денег или их расслабленный, неторопливый стиль.
Но по мере развития отношений мы часто обнаруживаем, что именно недостатки нашего партнера больше всего занимают наше внимание. Мы понимаем, что они слишком властны или регулярно уклоняются от ответственности; они всегда подхватывают нас на мелкие детали или имеют циничное, утомленное миром отношение. Мы удивляемся, как мы могли совершить такую большую ошибку.
Тем не менее, за их негативным поведением стоит мощная логика в действии. Каждая сила, которой обладает человек, также – в других ситуациях-является разочаровывающей и, возможно, раздражающей слабостью. Кто – то может быть часто очень добрым и нежным-но та же самая мягкость иногда будет означать, что они не утверждают себя или не проявляют много инициативы. Решительная способность оставаться на вершине денег и домашнего управления может быть огромным преимуществом, но это будет означать, что человек также будет стремиться пресечь наши более дикие мечты в зародыше.
Мы всегда должны стремиться рассматривать слабости людей как неизбежную обратную сторону определенных достоинств, которые привлекли нас к ним и от которых мы выиграем в других точках (даже если ни одна из этих выгод не очевидна прямо сейчас). То, что мы видим, - это не их недостатки, чистые и простые, а скорее теневая сторона вещей, которые действительно хороши в них.
Наши умы склонны выделять сильные стороны и рассматривать их как существенные, в то же время рассматривая слабости как причудливое дополнение, но на самом деле, слабости являются неотъемлемой частью сильных сторон.
Эта теория полезно подрывает бесполезную идею о том, что – если бы мы только посмотрели немного пристальнее-мы нашли бы кого-то, кто всегда был идеальным, чтобы быть рядом. Если сильные стороны неизменно связаны с недостатками, не будет никого, кто хотя бы отдаленно безупречен. Мы вполне можем найти людей с разными сильными сторонами, но у них также будет новая литания слабостей. Это всегда успокаивает, чтобы взять момент, чтобы напомнить себе, что идеальные люди просто не существуют.
19. Близость
Странная особенность отношений, к которой мы должны быть готовы в себе и своих партнерах, – это то, насколько трудно может быть просить близости. Мы часто хотим успокоения, но чувствуем такую тревогу, что можем быть нежеланными, мы скрываем свою потребность за фасадом безразличия. Именно в тот момент, когда нам хочется обнять друг друга или погладить, мы говорим, что заняты, притворяемся, что наши мысли где-то далеко, становимся саркастичными и сухими.
Или же, опасаясь быть отвергнутыми, мы можем стать контролирующими и властными. Мы чувствуем, что наши партнеры убегают от нас эмоционально, но вместо того, чтобы признать наше чувство потери, мы реагируем, пытаясь придавить их административно. Мы ворчим на них по поводу состояния кухни. Мы упрекали их за то, что они опоздали на шесть минут.
Мы должны испытывать сочувствие к самим себе. Признаться в своей нужде-это по своей сути страшно. Неудивительно, что мы должны вести себя холодно, а не просто признавать свою хрупкость.
Тем не менее, мы должны создавать пространство для регулярных моментов, возможно, так же часто, как каждые несколько часов, когда мы можем чувствовать себя непринужденно и законно просить подтверждения. ‘Я действительно нуждаюсь в тебе, ты все еще хочешь меня?’ это должно быть самое обычное расследование.
Мы должны отделить признание необходимости от любых ассоциаций с неудачным и карающим мачо термином "нуждаемость". Мы должны научиться лучше видеть любовь и стремление, которые застенчиво скрываются за некоторыми из самых холодных, отдаленных или управленческих моментов наших собственных и наших партнеров.
20. Юмор
Мы инстинктивно знаем, что юмор очень важен в отношениях. Но причины часто оставляют немного расплывчатыми. Дело не в том, что мы грубо хотим развлечений. Мы не просто ищем расслабления. Мы хотим найти способ раздражать и критиковать наиболее раздражающие стороны друг друга, не вызывая драмы, с особым видом дипломатического иммунитета, который является даром комедии. Нам нужен наш партнер, которого мы любим и все же находим чрезвычайно трудным жить с ним, чтобы понять, что так беспокоит в их характерах – и, возможно, захотеть исправить их. Вот что значит понимать шутку.
Проводя время в тесном контакте с кем-то неизбежно подвергает нас отклонениям от нормы или равновесия. Наши партнеры всегда немного сумасшедшие в областях – как и мы, естественно, тоже. Нам нужно что-то сказать, но делать это прямо и серьезным тоном может быть болезненно контрпродуктивно. Слишком часто партнер просто быстро чувствует себя атакованным и отказывается от инсайта.
Вот тут-то и появляется определенный вид юмора. Преувеличение - это инструмент для критики другого человека, не вызывая у него раздражения или чувства собственной правоты. И смех, который мы вызываем, - это не просто признак того, что их развлекали; это доказательство того, что они признали попытку реформировать их.
Джордж Бернард Шоу прекрасно это понимал. ‘Если ты хочешь сказать людям правду, - заметил он, - заставь их смеяться, иначе они убьют тебя.’