Наше общество обычно уделяет огромное внимание началу брака – и особенно собственно свадебной церемонии. Мы правы, что где-то нужно очень много думать. Но именно продолжение брака – это, конечно, настоящая проблема, и здесь мы слишком часто остаемся наедине с собой. Это эссе является руководством школы жизни для остальной части совместной жизни, содержащее двадцать основных идей о том, как заставить отношения работать на протяжении десятилетий после дня свадьбы. Он наполнен предложениями по преодолению монументальных проблем, с которыми столкнется любая пара, когда они строят совместную жизнь. Любовь-это в конечном счете не просто чувство, а умение, которому нужно учиться. Это своего рода небольшое руководство.
1. Пессимизм
Никто и никогда не разочарует и не огорчит нас так, как тот, за кого мы выходим замуж, ибо ни на кого мы не возлагаем больших надежд. Интенсивность наших разочарований отражает масштаб наших ожиданий.
Поэтому решение нашей проблемы и основа каждого хорошего брака лежит в любопытной области: с философией (слегка потрепанного) пессимизма. Это изначально странная мысль. Пессимизм звучит очень непривлекательно. Это связано с неудачей, это обычно то, что мешает лучшим вещам. Но когда речь заходит о браке, легкий пессимизм является одним из гарантов успеха.
Единственный способ заставить брак работать-это, как ни странно, не ожидать от него всего. Некоторые из самых счастливых браков были между людьми, которые знали, что они, несмотря на свои лучшие намерения, иногда делают друг друга немного несчастными.
Есть глубинные причины, по которым счастье не всегда будет присутствовать. Характер и ум каждого партнера чрезвычайно сложны и запутанны. У нас у всех было детство, которое оставило нас менее чем идеально подготовленными, чтобы честно общаться, противостоять нашим неловким мыслям, оставаться спокойными и избегать дуться. Брак заставляет партнера играть в своей жизни несметное количество ролей: он должен быть лучшим другом, сексуальным компаньоном, домашним менеджером, шофером, поваром, бухгалтером, возможно, сородичем, товарищем по путешествию... неудивительно, что мы все неизбежно терпим неудачу в некоторых из них.
Ожидать, что могут быть проблемы, не значит желать, чтобы они были, и это не значит создавать проблемы. Это просто означает принятие некоторых разумных мер предосторожности. Если мы в какой-то момент страдаем рядом с нашим супругом, это не будет признаком того, что наша жизнь пошла не так; скорее, наши отношения раскрывают нам прекрасную сложную природу истинной и длительной любви.
2. Почему мы поженились, с кем мы поженились
Часть работы по созданию брака включает в себя понимание того, почему мы выбрали именно нашего конкретного партнера. В конце концов, их могло быть и немало. Стандартный ответ заключается в том, что мы выбрали их, потому что они были исключительно хорошо приспособлены, чтобы сделать нас счастливыми. Более сложный психотерапевтический ответ состоит в том, что мы выбрали их потому, что они казались нам знакомыми.
Все мы стремимся воссоздать в наших взрослых отношениях некоторые из чувств, которые мы хорошо знали в детстве. Это означает заботу и нежность, конечно, но очень часто любовь, которую мы пробовали, была смешана с несколькими более хитрыми динамиками: возможно, плохой характер, постоянная занятость, мрачность, непостоянство…
Это почти неизбежно, что мы женились на ком-то, кто несет отголоски некоторых из недостатков родителя, чей пол нас привлекает. К счастью, это не обязательно должна быть катастрофа. Мы просто должны направить наши усилия на изменение того, как мы обычно справляемся с трудностями, которые нас привлекают. Мы склонны подходить к ним так же, как к детям, которыми когда-то были. Например: мы чрезмерно персонифицируем проблемы, мы не объясняем свое горе, мы паникуем, мы отступаем в тишину. Мы занимаемся розыгрышами внимания.
Но есть возможность перейти от Детского к взрослому паттерну реагирования на самые сложные стороны нашего партнера. Существует вполне взрослый-менее взволнованный, менее хрупкий – способ обращения с ними, который решил бы проблему женитьбы (как и все мы) на очаровательно сложной личности.
3. Быть хорошим учителем
Хороший брак зависит от необычного умения: быть хорошим учителем. Может быть немного менее романтично звучащих идей, чем то, что вы должны научить своего любовника вещам. И все же, поскольку все мы так несовершенны, обучение-это фундаментальная часть любви.
Однако, к сожалению, большинство из нас ужасные учителя. Мы настолько паникуем, что наш партнер имеет недостатки в некоторых отношениях и никогда не узнает то, что нам нужно, чтобы они знали, мы начинаем раздражаться на них и обвинять их в том, что они еще не поняли то, что мы, вероятно, были слишком взбешены, чтобы адекватно сформулировать в первую очередь. Мы стараемся "учить" в моменты, когда больше всего расстроены, паникуем из – за фоновой мысли, что, возможно, вышли замуж не за того человека-и таким образом разрушили свою жизнь.
Обучение - это навык. Это требует терпения, умения поставить себя на место другого и определенного добродушия вокруг сопротивления и недоброжелательности человека в студенческой роли.
Мы никогда не должны стыдиться наставлять или нуждаться в наставлении. Единственная ошибка-это отказ от возможности получить образование, если она будет предложена, пусть и неумело. Любовь должна быть заботливой попыткой двух людей достичь своего полного потенциала – никогда не просто горнилом, в котором нужно искать поддержку для всех своих нынешних недостатков. Любовь может и должна иногда быть классом.
4. Being a Good Student
Нас часто поощряют верить в то, что тот, кто действительно любит нас, должен одобрять все в нас, должен любить нас (как мы это называем) за то, кто мы есть на самом деле. Это просто глупо. Единственные люди, которых следует любить такими, какие они есть на самом деле, – это идеальные люди, которых не существует.
Остальные из нас должны признать, что партнер может законно хотеть научить нас, как стать лучшей версией самих себя. К сожалению, многие из нас, при первых признаках того, что другой принимает педагогический тон (возможно, указывая на то, что мы говорили слишком громко за обедом, или упоминая привычку, которая снова появляется на работе), склонны предполагать, что на нас "нападают" и предают – и поэтому закрывают наши уши для обучения, реагируя с сарказмом и агрессией к учителю.
Мы должны прекратить столь сурово судить об этих попытках наставления. Вместо того чтобы воспринимать каждый урок как нападение на все наше существо, как знак того, что мы вот – вот будем брошены или унижены, мы должны принять его за то, что он есть: признак того, что кто-то заботится о нас-даже если они еще не передают Новости совершенно (наши друзья менее критичны не потому, что они лучше, а потому, что им не нужно беспокоиться: они оставляют нас позади, проведя несколько часов в ресторане с нами).
5. Дуется
В любви мы инстинктивно склонны быть свирепыми обидчиками. Это не очень хорошая вещь, чтобы признаться, но импульс универсален. За мрачностью кроется глубоко интересная, проблематичная и почти трогательная убежденность. Обиженный человек охвачен идеей, что быть должным образом любимым означает быть полностью понятым кем-то другим.
Обида строится на некоторых случайных глубоко прекрасных моментах детства-обычно повторяемых в первые дни любви-когда мы имеем удивительный опыт интуитивного понимания кем-то другим в малых и больших областях. Когда мы дуемся, мы молча ссылаемся на это прекрасное понятие и настаиваем, чтобы наши партнеры жили в соответствии с ним. Они, естественно, не могут. Мы хотели рассказать им о нашем дне, но они продолжали говорить о сантехнике. Они пошли и купили не тот тип гладильной доски, не спросив нас – и это стоило слишком много; они были глубоко
в разговоре, когда мы были готовы покинуть партию ... все эти ошибки мы можем наказать яркими и обширными обид.
Каким бы нелюбезным это ни казалось, на самом деле это обнадеживающее выражение любви, потому что когда мы обижаемся, мы предполагаем, что другой человек обладает почти магическим пониманием наших умов. Это сладко, но-в долгосрочной перспективе – очень опасно. Мы никогда не должны упрекать наших партнеров в том, что им нужно объяснять наши намерения и чувства очень терпеливо и без агрессии. Настоящий признак любви - это не магическое озарение; это готовность объяснять и спокойно слушать.
6. Секс в браке
Секс, конечно, должен быть чудесным. Это могло бы на некоторое время стать движущей силой в отношениях. Кроме того, наша культура бесконечно пропагандирует идею о том, что хороший секс является главным признаком близости. ‘У них давно не было секса " считается главным признаком смерти любви.
Однако более точное описание человеческой сексуальности нормализует страдания, которые почти неизбежно связаны с сексом в браке. Практически невозможно быть женатым и, в конечном счете, наслаждаться необычайной сексуальной жизнью. Для этого есть глубокие причины. Отношения, естественно, становятся очень сложными аренами компромисса и переговоров; мы должны быть осмотрительными и осторожными, мы должны измерять наши слова и царствовать в наших чувствах. Однако секс в идеале требует противоположного: нецензурной, беззаботной версии самих себя. Трудно смириться с тем, что вас грубо принимает человек, с которым вы только что не согласились по поводу счета за коммунальные услуги. Неловко упиваться грубыми словами своего партнера, когда вы недавно были довольно колючими, что они не проявили достаточно сочувствия вокруг сломанной лодыжки вашей матери.
Те самые силы, которые поддерживают достаточно хорошие отношения – терпение, доброта, компромисс, прикусывание языка – систематически работают против грубой драмы секса. Увядание секса-это гораздо больше, чем мы все вместе признаем – признак того, что брак стабилизируется, а не терпит неудачу. Если бы мы более открыто признавали это, мы бы меньше паниковали, меньше стыдились и немного меньше обижались, когда секс становился менее интенсивным и менее частым. И нас меньше будет преследовать нереальная, тайная дразнящая идея: это может быть все так по-другому с кем-то другим. Но этого не будет. Вина не в нас и не в нашем партнере: наше состояние-это в основном странная, необходимая цена за подлинное разделение жизни.
7. Давит
Это может быть глубоко личное и очень захватывающее переживание. Мы женаты и поглощены рутиной повседневной жизни – когда мы начинаем сосредотачиваться на ком-то еще, кто кажется нам действительно необыкновенным. Это может быть кто-то рядом с нашим офисом; или кто ходит в тот же теннисный клуб, или кто переехал в дом напротив. Может быть, мы с ними и не встречались, но что – то в них – их улыбка, их одежда, их манера приглаживать волосы-глубоко будоражит наше воображение. Наши умы уточняют: это было бы так чудесно, если бы только мы могли быть с ними; они бы не ворчали и не кричали; Мы были бы так счастливы вместе. Мы находимся в тисках давки.
Мы склонны втайне сравнивать нашего партнера с нашей давкой очень неблагоприятно и в результате можем стать раздражительными дома: но то, что действительно отделяет нашего партнера от объекта нашей давки, просто: знание. Мы просто гораздо лучше знаем наших партнеров. Любой человек, которого мы узнаем по всему спектру их бытия, окажется ужасно ущербным. Самое большое достоинство человека, в которого мы влюблены, - это наше крайне ограниченное понимание того, что он собой представляет. Мы сталкиваемся со строго отредактированной версией: остальное мы разрабатываем из нашего воображения.
Правда о давке, конечно, заключается в том, что они тоже сводят нас с ума; мы просто еще не обнаружили, в какой степени они будут раздражать, раздражать и расстраивать нас, если мы действительно попытаемся разделить с ними нашу жизнь. По мере того, как мы узнавали их, их идеальная природа исчезала, чтобы быть замененной строгим, честным, нелестным портретом. Они не были бы ужасными, но и не замечательными тоже. Просто человек. И поэтому мы должны отвести влюбленным их надлежащее место-скрытые тайники нашей фантастической жизни-вместо того, чтобы использовать их как глубоко несправедливую точку сравнения с нашим реальным браком.
8. В похвалу компромиссу
Слово "компромисс" звучит глубоко несчастным; идеал состоит в том, чтобы быть с кем-то, с кем нам вообще не нужно идти на компромисс. Существует особое презрение к парам, которые остаются вместе не из-за большой и сильной любви друг к другу, а по неромантическим, прагматическим причинам: ради детей, потому что они поняли, что нет никого лучше там; или потому, что они не чувствуют, что они могут справиться очень хорошо сами по себе.
Это звучит плохо только тогда, когда противопоставляется парящему представлению о том, каким может быть брак: союз душ, все более совершенная эмоциональная симбиотическая связь. И все же такие браки крайне редки. Так что это не совсем справедливый ориентир. Мы идем на компромисс не потому, что отказались от любви, а потому, что у нас есть более точное представление о том, какие отношения реально могут быть в долгосрочной перспективе.
Более мудрый вариант рассматривает брак Как правильно и достойно имеющий практическое измерение: это экономический союз, соглашение о воспитании семьи, домашняя управленческая команда, социальное партнерство, страховой полис на старость. Это глубоко серьезные и достойные человеческие проекты. Мы не обязаны приносить их в жертву, потому что пламя взаимного восторга угасло.
Достоинство компромисса и бремя зрелости построены вокруг идеи, что для того, чтобы сделать некоторые важные вещи, мы должны отказаться от других: не все хорошее одновременно доступно. Конечно, мы всегда знаем, что это правда, но мы выталкиваем это из наших умов вокруг брака. Пары, которые идут на компромисс, не являются врагами любви: они могут быть в авангарде понимания того, что действительно требуют длительные отношения и для чего они предназначены. Они заслуживают восхищения, а не осуждения.
9. Глажка и мусорные баки
Мы, конечно, знаем, что должны платить по счетам, убирать за собой, стирать белье, стелить постель, готовить еду, держать холодильник наготове и выносить мусор. Эти вопросы занимают много нашего внимания и времени, но они редко находятся в центре того, что мы думаем о браке. Мы должны быть вместе с нашей второй половинкой, нашей идеальной половинкой.
Представление о том, что практическим вопросам нет законного места в любви, делает нашу жизнь тяжелее, чем она должна быть. Мы раздражаемся вокруг того, что кажется безумно незначительными деталями: это расточительно, чтобы взять рубашки в химчистку? Должен ли быть список для вынимания мусорных баков? Но мы не только раздражены. Мы раздражены тем, что в конечном итоге оказались так раздражены из-за чего-то настолько мелкого.
Разочарование возникает не только из – за того, что вещи были трудными- только из-за того, что они были неожиданными и очень трудно. Никто не жалуется, что подняться на Эверест довольно сложно. Но наша культура на протяжении десятилетий поощряла идею о том, что домашние дела ниже достоинства искушенного человека: мы должны работать или получать удовольствие. Мы недооцениваем внутренние проблемы и считаем, что они не должны быть тем, что мы должны снова и снова поднимать нашего супруга. Когда мы понимаем, что тот или иной вопрос важен и сложен, мы считаем само собой разумеющимся, что возникнут разногласия, которые потребуют времени для прояснения, что потребуется много объяснений, переговоров и дискуссий.
Небольшие, ограниченные, повторяющиеся задачи домашней жизни фактически играют большую роль в существенной задаче хорошей жизни. В них в фокусе оказываются великие темы.
Мы должны признать основополагающее достоинство гладильной доски и списка мусорных баков.
10. Чтение бок о бок в постели
На этот раз мы решили лечь пораньше. Даже если это всего лишь на короткое время, мы рядом, каждый поглощен другим миром. Один из нас может быть на подводной лодке под арктической льдиной, другой порхает по салонам Парижа XVIII века, но наши пальцы ног соприкасаются так часто, что мы протягиваем руку назад, чтобы быстро помассировать затылок нашего партнера, прежде чем перевернуть страницу.
Это очень приятно-скромно, удобно и довольно мило. Мы не находимся в середине задушевного разговора, мы не занимаемся страстным сексом, мы не празднуем триумфы друг друга или направляемся в аэропорт для захватывающего мини-перерыва. Но совместное чтение в постели - это большое достижение. Там действительно нет никого другого, с кем мы могли бы это сделать.
Когда мы думаем о том, что такое брак, мы не часто думаем о таких маленьких удовольствиях, как покупка дешевой старой вазы на рынке и нескольких цветов по дороге домой; сидение на полу вместе и сортировка носков после стирки; просмотр телевизионной драмы вместе эпизод за эпизодом; полоскание и сушка стаканов, когда друзья, которые пришли к обеду, ушли; сборка плоского книжного шкафа пакета и осознание того, что вы оба получили неправильные инструкции и что это не имеет значения.
Брак неизбежно будет содержать серьезные проблемы-потому что два сложных, независимых человека не могут соединить свою жизнь без трений. Мы склонны больше осознавать проблемы, чем удовольствия. Не потому, что удовольствий нет, а потому, что мы не всегда видим, насколько впечатляющим и важным элементом они действительно являются. Мы принимаем их как должное, мы не можем должным образом оценить их уникальность. Ему может не хватать гламура, но умение читать в постели вдвоем-это большой подвиг и признак глубокой любви. Возможно, у нас все получается лучше, чем мы думаем.
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ......