Психолог Чарльз Гэлион о том, как избежать чрезмерно негативного отношения к поведению ребенка.
Важная часть воспитания ребенка – это обучение его всем навыкам, которые пригодятся ему во взрослом возрасте (частично этим занимается школа и общество в целом). Это значит, что вам приходится часто исправлять «плохое» поведение. Однако многие родители приходят к тому, что замечания и «одергивания» ребенка составляют почти все их общение, раздражая и родителей, и детей. Это становится проблемой в их отношениях. Никто не хочет, чтобы отношения с их ребенком в основном сводились к крику, наказаниям и ругани, тем не менее, в реальной жизни это происходит очень часто и как бы «само собой».
Мой ребенок всегда ведет себя плохо?
В реальности, во всех без исключения случаях ответ: «Нет, не всегда». Но тогда почему может возникнуть ощущение, что это так, и вы постоянно его «одергиваете»?
Давайте рассмотрим один до смешного простой пример. Вы скорее запомните всех людей, которые помахали вам рукой и сказали «Здравствуйте» или человека, который неожиданно подошел к вам и дал пощечину? То, что является обычным и ожидаемым, часто не запоминается, но необычное и крайне неприятное для вас поведение привлекает внимание и откладывается в памяти. Вы несете ответственность за поведение ребенка, так что естественно, вы быстрее будете реагировать на нежелательное поведение. По своей природе нежелательное поведение вызывает у вас больше реакции (и сильных эмоций), поэтому ваше внимание больше сосредоточено на нем.
Почему кажется, что это все, что я вижу?
По разным причинам (гиперактивность, повышенная тревожность, хроническая сильная раздражительность, речевые нарушения) некоторые дети больше склонны к поведению, которое считается «неправильным». Некоторые виды поведения детей вызывают особенно сильную негативную реакцию (агрессия, постоянные отказы выполнять просьбы взрослых). Но практически любой ребенок также практикует желательное и уместное поведение.
Желательное поведение вашего ребенка может быть различным. Оно может случаться часто: тихо играть с игрушками, есть свою еду и так далее. Или же может происходить редко: помочь другому человеку, добровольно начать делать что-то по дому. Редкое «хорошее» поведение еще может быть замечено, но частое желательное поведение обычно игнорируется. Почему?
Обычное желательное поведение ожидается от ребенка по умолчанию («конечно, он не должен бить брата, когда сидит рядом с ним!»), поэтому оно не привлекает внимания само по себе. Редкое желательное поведение привлекает внимание, но оно по определению происходит нечасто, поэтому у вас сохраняется впечатление, что ребенок «всегда плохо себя ведет». Нежелательное поведение ребенка может привлекать много вашего внимания, но это не все, чем он занимается целый день, вам это просто кажется.
Но если вы уделяете внимание ребенку в ответ на редкое хорошее поведение, то почему он всегда так себя не ведет? А почему вы, взрослый человек, не бросаете каждый день все свои дела, чтобы помогать всем, кого вы только встретите? Потому что это слишком утомительно, да и возможностей для этого у вас не так уж много. У детей нет большого количества возможностей для редкого желательного поведения, и, как правило, оно требует больших усилий. Отлично, когда оно происходит, и мы хотим уделять ему много внимания, но это редкость.
Многие дети ведут себя «плохо» именно потому, что им нужно ваше внимание, и это легкий способ его получить. Тем не менее, замечания и наказания – это родительское внимание «низкого качества». Вне всяких сомнений, ребенку больше понравится более качественное, радостное и положительное внимание с вашей стороны.
Что я могу с этим сделать?
Нет простого и быстрого способа исправить проблемное поведение, а в некоторых случаях оно требует профессиональной помощи специалиста. Однако есть способы прямо сейчас повлиять на него и заодно улучшить ваши отношения с ребенком. Эта статья посвящена одному простому совету: измените то, на какое поведение вы обращаете внимание.
Вам нужно научиться замечать и уделять внимание случаям, когда ваш ребенок ведет себя хорошо. Это касается и редкого, и частого желательного поведения. И на самом деле это не такой уж простой навык – это сложно, вам придется специально приучать себя к этому и прикладывать усилия. Думайте об этом как о хорошей привычке, которую вы пытаетесь у себя развить.
Тренируйтесь в том, чтобы обращать внимание на то, что ваш ребенок делает правильно (даже если он просто «тихо играет») и уделяйте ему внимание в эти моменты. Ваша цель – «поймать» такой момент и уделить внимание за хорошее поведение, не дожидаясь, пока ребенок попытается привлечь ваше внимание плохим поведением.
Это похоже на игру – это бывает трудно, и мы не привыкли так поступать. Полезная уловка – установите таймер на сигнал через каждые 5 или 10 минут, и когда он сработает – это напоминание вам о том, что нужно уделить внимание ребенку. Это может упростить вам задачу.
Еще один важный момент – начинайте игнорировать нежелательное, но не критичное поведение, например, нытье. Если вы начнете уделять ему внимание, то вы можете лишь «закрепить» его у ребенка. Если вы начнете игнорировать такое поведение, оно может временно «стать хуже», например, ребенок может начать ныть громче и дольше. Это нормально! Это лишь говорит о том, что вы на верном пути. Если «переждать» ухудшение поведения, то потом оно должно пойти на спад.
Работа с нежелательным поведением – это длительный и трудный процесс. И начинается этот процесс с того, что вы «исправляете» свое собственное поведение – переучиваете себя, чтобы выявлять частое желательное поведение и уделять ему много положительного и качественного внимания.
Позднее вы можете научиться другим эффективным способам работы с проблемным поведением (в том числе, как правильно его игнорировать). Помните, что почти наверняка вашему ребенку нужна похвала и положительное внимание. И нам важно научить его, как это внимание получить.
Шпаргалка: как хвалить за хорошее поведение
Для того, чтобы поощрить хорошее поведение ребенка можно использовать такую технику как «положительная специфичная к поведению похвала». Что это такое? Это утверждение, в котором вы описываете конкретное поведение, которое вы наблюдаете, и добавляете к нему положительную характеристику. Например: «Мне так нравится, что ты убрал свою одежду в шкаф» или «Спасибо, что так вежливо попросила у меня печенье».
С помощью такой похвалы мы определяем то поведение, которое мы одобряем, и хотим, чтобы оно происходило как можно чаще.
Так вы признаете, что ребенок делает правильно. Может быть, он хорошо играет со своими игрушками в течение 5 минут? Может быть, он хорошо попросил предмет, который он хочет? Хвалите его, если он ведет себя хорошо или сделал то, что (по вашему мнению) ему следует делать чаще!
Кроме того, конкретная похвала поддерживает самооценку вашего ребенка и помогает ему лучше понимать ваши ожидания!
Источник: ABA Interventions